Bulă ramane repetent…
Into zi îi spune taica-su:
— Gata cu scoala Bulă i-a crescut barba și mustata, hai la meserie
Bulă:
— Dar ce meserie tata?
Tata:
— Pai hai la santier îți castigi painea și nu se lucreza prea mult.
Merge bine până când cade un muncitor de sus și se face praf!
Vina poliția și inspectia dar nimeni n-a vazut nimic.
Bulă:
— L-a bătut Dumnezeu!
Inspectorul:
— De ce l-a bătut Dumnezeu?
Bulă:
— Ca m-a injurat.
Inspectorul:
— Dar cum tea injurat.
Bulă:
— Futu-ti morti și raniti ma-tii și nu mai scutura scara!!!
Ministerul de București au hotarat sa îi puna pe toți politiștii sa vina la un liceu special, ca sa aiba și ei măcar 4 clase (cate 10 insi la un loc)…
Pentru ca totusi pop… atia avea nevoie de politie, s-a hotarat ca politiștii sa facă un curs intensiv de numai o zi, și apoi sa dea un test și sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 4 clase ……
La ora de geometrie profu‘-i invata despre arii … aria patratului …. aria triunghiului …. aria cercului ….
A două zi la test :
— Ba‘ voi ati mers vreo-data cu trenu‘ ?
— Da sa traiti !
— Și nu-i așa ca în timpul mersului auzeati : tigadang .. tagadang ?
— Ba da, sa traiti !
— Eh .. dacă rotile trenului sunt rotunde … atunci cum de s-aude așa ?… stau politaii se gandesc… se gandesc… la un moment dat se ridica unul:
— Dom‘ profesor eu știu de ce … chiar dumneavoastră ne-ati spus ieri ….
— Ce v-am spus ma‘ ?
— Pai dacă aria cercului este PI R patrat, când se invarte roata, patratul ala de la aria rotii se loveste de pamant și face tigadang … tagadang …
Un preot ortodox, un preot catolic și un rabin jucau poker. La un moment dat, în toiul jocului când pariurile erau cu trei zerouri vine poliția și îi prinde în flagrant pe cei trei “sfinti”. Polițistul întreabă pe preotul ortodox:
— De ce joci poker parinte?
Preotul ortodox răspunde:
— Eu poker?… Fereasca Dumnezeu și Maica Domnului…
Polițistul trece la preotul catolic:
— Sfintia voastra jucati poker?
Preotul catolic ridica ochii spre cer și spuse în gand “Doamne iarta-ma!” și apoi răspunde sec:
— Nu!
Polițistul se intoarse la rabin și il întreabă și pe el:
— Rabine, marturiseste măcar tu ca jucai poker!
La care rabinul ridica din umeri și răspunse:
— Cu cine?
Trei blonde ce doreau sa devina detectivi s-au prezentat la examen la academia de politie. Examinatorul le arata o fotografie a unui suspect, și ca sa le testeze puterea de observatie, le întreabă cum anume il vor recunoaste pentru a-l aresta.
Prima blonda:
— Aaa, e usor Suspectul are doar un ochi.
-Asta pentru ca fotografia e din profil, răspunde enervat examinatorul.
Se duce la cea de a două blonda, îi arata poza și o întreabă cum recunoaste suspectul. Tipa zâmbeste increzatoare și spune:
-Ce simplu! Suspectul are doar o ureche.
— Ce e cu voi doua?! Nu vedeti ca poza e din profil?! Normal ca se văd doar un ochi și o ureche.
Suparat, examinatorul se indreapta spre cea de a treia blonda și o întrebă:
-Spune-mi cum anume poți recunoaste suspectul din poza? Și te rog sa te gandești foarte bine înainte de a răspunde.
Blonda lua fotografia și se uita foarte atent la ea timp de câteva momente după care răspunde:
-Suspectul poarta lentile de contact.
-Da? Interesant… Nu stiam… Asteapta până verific în dosarul sau.
După ce se uita în dosarul infractorului, examinatorul se intoarce și spune:
-Extraordinar! Este corect! Cum ai ajuns la concluzia aceasta?
-Simplu. Suspectul nu poate purta ochelari pentru ca are doar un ochi și o ureche.
Un sofer este oprit de o polițista. Lasa geamul jos și întreabă:
— Cat?
— Trei sute.
— Hai, urca!
Ce zice un polițist unui prezervativ?- ??????
— Acopera-ma ca intau.
Un ins trecea pe lângă un gard, de după care se auzea:
“Cu verdele în sus! Cu verdele în sus!”.
Curios, trecatorul se suie pe gard, sa vadă ce se petrecea acolo.
Ce sa vezi?
Politiștii plantau brazi!
Un trecator oprește pe altul pe strada si-l întreabă:
— Nu va supărati, ati vazut cumva prin apropiere vreun polițist?
— Nu, nici unul.
— Foarte bine. Atunci dati-mi portofelul.
Doi poponari trec pe lângă doi bețivi.
Poponari de cacat zice unul dintre bețivi!
Auzind asta un poponar zice catre celalalt:
— Hai sa chemam poliția!
La auzul amenintarii celalalt bețiv zice:
— Sa mi-o suga amandoi!
La care celalalt poponar:
— Lasa poliția, am auzit ceva de impacare.
Doua blonde mergeau cu 50 km/h pe o autostrada
Un polițist le opreste:
— Doamnelor sunteți pe autostrada… Se poate sa mergeti cu 50 km??
— Pai suntem pe E50 și mergem cu 50km
— Dar doamna din dreapta de ce e așa de galbena?
— Pai abia am ieșit de pe E520.
Un polițist oprește o mașina.- Actele la control!
— Poftiti!
— Rosenberg, ai?
— Da, Rosenberg.
— Evreu, ai?
— Da, evreu.
— Doua sute de mii amenda ca ai farul spart și risti sa faci accident!
— Bine, poftim banii.
— Ia mai da o data actele alea. Rosenberg, ai?
— Da, Rosenberg, am mai spus o data.
— Evreu, ai?
— Da, domn le, evreu.
— Un milion amenda.
— De ce, domn le?
— Ai cauciucuri uzate, n-au aderenta și risti sa faci accident.
— Bine, poftim banii.
— Ia mai da o data actele alea. Rosenberg, ai? Evreu, ai?
— Da, domn le, am mai spus o data, scrie și acolo.
— 3 milioane amenda.
— De ce, domn le? Ai ceva cu mine? Te deranjeaza ca sunt evreu?
— Adica vrei sa-mi spui tu mie ca Aisberg ala care-a scufundat Titanicul nu era evreu?