O broasca testoasa se prezinta la politie:
— Stiti, am fost violata de doi melci…
— Va rugam sa ne descrieti circumstantele în care s-a petrecut fapta.
— … Aaa… Mi-e foarte greu, pentru ca totul s-a petrecut fulgerator…
Un polițist merge la sectie gol pusca, noaptea târziu. Intra în sectie și fiind recunoscut de colegul de serviciu, acesta il întreabă:
— De ce ai venit la ora asta tarzie și si gol pusca?
Cel în cauza începe și îi explica cum a ajuns în situatia respectiva:
— Eram la o petrecere mai intima și s-a propus un nou joc și anume se stingea lumina de trei ori și se dadea un ordin. S-a stins lumina și s-a dat ordinul: “Toate femeile sa se dezbrace”, s-a aprins lumina și fiecare femeie era dezbracata. S-a stins lumina din nou și ordinul a fost “Toti bărbații sa se dezbrace”, s-a aprins lumina toți eram dezbracati și jocul continua. S-a mai stins lumina odată și ordinul a fost: “Acum la treaba” si….
— Si…? (întreabă colegul)
La care polițistul gol pusca:
— Pai iata-ma, am venit la treaba.
Stefanut, elev în clasa a patra, primeste ca tema pentru acasă o serie de întrebări. Acesta ajunge acasă și îi cere ajutorul tatălui pentru tema:
— Tata, ce faci când pleacă vaporul?
— Iei batistuta și îi faci la revedere.
— Ce faci când un om se ineaca?
— Arunci colacul de salvare și il tragi la mal.
— Dar când stai la coada, ce faci?
— Iti astepti frumos randul, Stefanut.
— Iar când doi oameni se bat?
— Chemi poliția.
A două zi, la scoala, Stefanut este întrebat de invatatoare:
— Stefanut, ce faci când pleacă vaporul?
— Arunc colacul de salvare și il trag la mal.
— Ce faci când un om se ineaca?
— Iau batistuta și îi fac la revedere.
— Ce faci când stai la coada?
— Chem poliția.
— Ce faci când doi oameni se bat?
— Îmi astept randul.
Un copil se juca în nisip. Vine un militian si-l întreabă: — Ce faci?
— Un militian!
— Și din ce-l faci?
— Din apa, nisip și cacat!
Militianul se supara si-l urmareste pe copil, dar nu-l prinde. A două zi, la fel:
— Ce faci?
— Un militian!
— Și din ce-l faci?
— Din apa, nisip și cacat!
Iar se alearga, iar scapa copilul.
A treia zi, același scenariu:
— Ce faci?
— Un pompier!
— Și din ce-l faci?
— Din apa și nisip.
— Și cacat nu mai pui?
— Nu, ca atunci iese un militian.
Polițistul trage pe dreapta un BMW care circula ca o racheta.
— Buna ziua. Știti cu ce viteza ati circulat ? Va spun eu, 170/km/ora… Trebuie sa va dau amenda și sa va iau permisul.
— Dar eu nu am permis!
— în cazul acesta, dati banii și ati scapat. Mare noroc pe d-voastra, ca altfel va luam permisul…
In Piata Unirii s-au ciocnit un “Mercedes 600” al unui general din MAPN și un “Lexus-470” al unui sef din SRI. Vinovat de aceast lucru se face soferul “Daciei” politiei rutiere, sosit la locul accidentului
.
Intr-un bar intra disperat un polițist:
— Poate cineva să mă ajute? Mi-am incuiat cheile în mașina și nu știu ce sa fac!
— Pai, ai lasat cumva geamul un pic deschis?
— Da!
— Atunci este bine, uite, ia sarma asta, indoaie-o la virf, ca un carlig, și prin geamul intredeschis încearcă sa agati cheile.
— Multumesc, m-ati salvat!
După un timp, în fața barului începe sa se adune lume, care se uita spre parcare și radea în hohote. Un tip din multime intra în bar.
— Ce razi, nene, ce-ai patit?
— E un polițist afară care încearcă sa-si scoata cheile din mașina cu o sarma… Ha, ha, haaaa…
— Și ce-i așa amuzant, noi i-am spus cum sa faca…
— Se poate, dar mai e un polițist inauntru care-l ghideaza!
Un preot merge la Politie:
— Domnule polițist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fără ea… Am slujbe de tinut în satele vecine și nu am cu ce sa ajung acolo !
Cauta politiștii ce cauta vreo 2 zile, da’ nu gasesc nimic. Se duc la preot și îi zic:
— Parinte, nu am putut să-ți gasim bicicleta, da’ uite ce sa faci… Maine când ții slujba la noi în sat, atunci când zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te oprești puțin după ce o zici p-aia cu “Sa nu furi !” și vezi cine se inroseste la fata. După aia vii și ne spui noua și rezolvam.
Merge preotul după slujba, la politie și spune polițistilior:
— Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politiștii:
— Ei, cine s-a inrosit ?
Preotul:
— Stati puțin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca (“Sa nu furi !”) pentru ca la a 6-a (“Sa nu preacurvești !”) mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta !
Un polițist întreabă un copil:
— Baiete cât este ceasu?
— 14:45
— La 15:00 să mă pupi în fund
— Polițistul începe sa il alerge pe copil
După colt comandantul:
— Ce ai mai cu baiatul
— Pai mi-a zis la 15:00 sa il pup în fund
— Și ce te grabești ma ca de abia este 14:
In urma unui accident, soseste la fata locului un echipaj al politiei. Urmeaza constatarea :
— O mâna pe sosea…
— Un picior pe gard…
— Un cap pe trotuar…
Celalalt :
— Nu e bine!
— Un cap pe trotuar…
Celelalt:
— Nu e bine!
Atunci cel dintai îi da un sut capului și scrie:
— Un cap pe sosea.
Politia rutiera, la locul accidentului, explica într-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
— Uitati-va la acest om care nu a purtat centura:
capul rupt, inteștinele pe parbriz, ochii în pom, fără mâini. În schimb, uitati-va și la cel care a purtat centura: parca-i viu!