Odata papa se duce la magazin când iese din magazin îi spuse servitorului:
— Haide ma lasa-ma și pe mine sa conduc .
— Dar mi-as pierde slujba domnule.
— Haide știi ca sunt foarte generos.
— Bine .
Papa conduce mașina cu 160 Km/h .
Il prinde un polițist:
El mirat il suna pe sef :
— Alo sefu, l-am prins pe unul cu 160 km/h ce trebuie sa fac?
— Altoieste-l fără mila!
— Nu pot sefu ca e un om important.
— Primarul?
— Nu mai important.
— Presedintele?
— Nu, mai important.
— Nu știu ma ia zi !
— Cred ca e Dumnezeu sefu’, ca papa îi conduce mașina.
O fetița columbiana trece granita cu o papusa în mana.
Deodata, papusa cade, capul se rostogoleste și de acolo curge un praf galben. Vamesul:
— Ce-i asta?
— Cocaina.
— Galbena???
— Acum avem și cu aroma de banane.
Nu pot sa inteleg de ce am fost adus la pol .. politie ! exclama un bețiv plin de indignare !
— Pentru bautura! îi răspunde ofiterul de serviciu.
— Pai de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac !
Politia venise sa ancheteze.
Și întreabă un polițist:
Da cine-a omorat acest om?
Ei trecand citeau:
— Noi doi, amandoi.
Politia zice:
Cum l-ati omorat?
1,2,3 zup de gard, zup de gard.
Cati ani de inchisoare vreti?
1 2 3 4 5, 1 2 3 4 5.
Am parcat mașina grabit și am dat o fuga sa cumpar tigari și bere de la magazinul din colt.
Când am ieșit (dupa doar câteva minute!) deja era afară un polițist care scria de zor o amenda.
M-am dus la el și i-am spus:
Poate ma mai slabești un pic, la care el a continuat sa scrie amenda fără sa se uite la mine.
Atunci l-am facut nazist.
De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, și a început sa scrie o alta amenda pentru cauciucuri uzate.
Asa ca eu l-am poreclit curcan tampit, iar el a început sa scrie o a treia amenda pe lângă cele două deja agatate în parbriz.
Cheștia asta a cam durat vreo 20 de minute.
Cu cât il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi.
Pana am obosit eu și am hotarat sa cedez.
Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul și m-am urcat în mașina mea.
Un polițist oprește un autoturism. Verifica toate actele, totul în regula când observa ca în mașina se afla 5 persoane.
— Îmi pare rau dar circulati neregulamentar spune polițistul, sunteți 5 pers. în mașina!
— Ei și ?
— Sunteti 5 persoane în mașina .
— Și ce-i rau în asta?
— Dom le sunteți 5 persoane în Audi Quattro, e clar mașina are doar 4 locuri, îi spune clar numele quattro inseamna patru .
— Este quattro dar este mașina 5 de persoane.
— Nu !!!
— As putea sa vorbesc cu șeful tău ?
— Nu !!! este ocupat cu doi tipi într-un Fiat Uno .
Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar în mijlocul strazii.Un polițist care era în preajma îi zice:
— Ce-ai facut, ești turmentat, sa vezi ce-o să-ți facă șeful.
Tractoristul:
— Pai stie.
Polițistul:
— De unde stie?
Tractoristul:
— Pai. Este sub lemne.
Draga mea, mancarea asta de ciuperci are un gust excelent! De unde ai reteta?
— Dîntr-un român polițist.
Legile politicianului: 1. Când sondajele sunt în favoarea ta, mindreste-te cu ele.
2. Când sondajele sunt nefavorabile, ridiculizeaza-le și critica-le sau subliniaza superficialitatea opiniei publice.
3. Când opiniile sunt usor nefavorabile, cauta compasiune.
4. Când sunt foarte aproape de asteptari, fii surprins de propria-ti forta.
La un colt de strada, un polițist musca un câine.
Un trecator se oprește si-i spune polițistului:
— Ce-ai domnule cu bietul câine!
— Ce te bagi domnule! Ce, știi cine a început?
-De ce poarta un politiștii pixul în buzunar??
-Degeaba!!