După 5 ore de urmarire cu mașina, un polițist reuseste sa-l opreasca pe Ion: — Stimate domn, as dori sa va felicit, deoarece nu ati comis nici o greseala de circulatie și sa va premiez cu 5 milioane de lei.
— Va multumesc! Macar acum pot sa-mi fac și io permisul.
Maria:
— Domnule polițist, nu-l luati în seama ca își vorbește el când e beat.
Soacra-sa:
— Ma, Ioane, ti-am zis io sa nu luam mașina asta furata!
O voce din portbagaj:
— Ioane, mai e mult până trecem granita?
La sectie: directorul le zice subordonatilor sai sa se duca acasă, sa inchida tot ca sa fie intuneric dup-aia sa caute lumina.
Se duc acasă, acopera toată camera și incep sa caute lumina.
Distrug peretii, cauta sub podea, dar nimic.
A două zi la sectie îi întreabă ati gasit lumina?
Nu spun majoritatea, dar unul da.
Seful:
— Unde era?.
Secundul:
— În frigider.
Un copil își întreabă parintele:
— Taticule, cei aia Politica?
Taica-su îi explica:
— Eu aduc bani în casa, sunt Finantele; maicata scoate banii, ea e Guvernul; bunicul are grija ca toate sa fie în oridine, el e Sindicatul; servitoarea e Clasa Muncitoare și toți au grija ca să-ți fie bine tie, tu ești Poporul iar fratiorul care e în scutece, e Viitorul !!
Copilul nu prea pricepe, dar va cugeta la aceasta în timpul noptii. În timpul noptii fratiorul își facu nevoile în scutece.
Se duce sa-si cheme parintii, dar maica-sa dormea dusa, servitoarea se calarea cu taica-su, bunicul se benocla la ei, toți erau ocupati.
Dimineata taica-su il întreabă dacă a inteles ce e politica.
— DA, răspunse el: Finantele f*t Clasa Muncitoare, Sindicatul îi urmareste, Guvernul doarme, nimeni nu ia în seama Poporul iar Viitorul e în cacat până la gat.
Un polițist urca în taxi (pe bancheta din spate ca orice om civilizat).
Langa el, o maimuta.
— Domnule taximetrist, ce faceți cu maimuta asta, ai?
— Stiti, d-le polițist, va arat.
Taximetristul oprește mașina ia maimuta, o da cu capul de bord de câteva ori, maimuta îi descheie pantalonii și începe “PROCEDURA ORALA”.
— Ati vazut d-le polițist? Vreti și dumneavoastră?
La care polițistul:
— Da, dar sa nu mai dai cu capul de bord !
Un polițist vine seara acasă. Lumina era stinsa, soția se culcase. Când sa se bage și el în pat, soția se scoala și îi cere o aspirina.
Polițistul se ridica, se imbraca pe intuneric și pleacă la farmacia din colt. Acolo farmacistul în întreabă :
— Nu sunteți cumva ofiter de politie ?
— Ba da.
— Pai atunci de ce sunteți acum imbracat în pompier ?
Un polițist vede un copil pe plaja și il întreabă:
— Ce faci copile aici?
— Construiesc un polițist.
— Și din ce il faci?
— Din apa, nisip și cacat.
— Ma da-te-n pi*da ma-tii de copil nenorocit.
A două zi tot la fel. Polițistul vede copilul pe plaja și il întreabă iarasi:
— Ce faci copile pe plaja
— Construiesc un pompier.
— Și din ce il constriești?
— Din apa și nisip.
— Și cacat nu pui
— Nu, ca iese polițist
.
Prîntr-un orasel trece o mașina cu viteza foarte mare și derapeaza într-un cimitir.
După inveștigatile polițistilor s-au constatat…1548 de morti!
Cautarile continua!!!!!
Un automobilist pe autostrada ia în mașina o tipa bine. Normal ca tot drumul scapa mina de pe schimbatorul de viteze pe picioarele tipei, așa ca abia intrat în București, tipa, excitata la culme, îi spune:
— Vreau să mă f*t!
— Ai putina rabdare, într-un sfert de ora ajungem la mine și o facem!
— Nu, eu acum vreau! Dacă nu o facem acum pe loc, urlu, tip, sar din mers!
Bietul om, ce sa faca? Opreste mașina, o salta pe cric, baga o patura sub mașina și incep dezbaterile. Deodată se simte bătut pe umar.
— Ce vrei, dom’le, nu vezi ca am treaba?
Bataia pe umar se repeta. Când se uita omul, un polițist.
— Sa traiti, domnule polițist!
— Domnule, spune polițistul, ce faceți aici e treaba dv., dar e de datoria mea sa va anunt ca de un sfert de ora vi s-a furat mașina…
— Ce are doi dinti și 32 de ochi?
— BCCC al PNTCD. (Biroul de Conducere, Coordonare și Control — Organism politic influent, plin de batrani în vremurile când coalitia de guvernare era dominata de taranisti.)
Mihai manca samburi de mar.Un polițist din apropiere la întrebat
— Ce faci, baiete?
— Mananc samburi de mar.
— Și la ce te ajuta?
— Te fac mai destepentru
— Da-mi și mie cinci samburi.
— 8.000 de lei.
Polițistul plateste și începe sa mănânce.După un timp îi zice:
— Ma copile! De banii ăștia îmi puteam lua un 1 kg. De mere și aveam mai multi samburi.
— Vezi!Deja si-a facut efectul.”
Dacă se fereste de masini este un pieton,
Dacă se fereste de taxe este un om de afaceri.
Dacă se fereste de răspundere este un om politic.