Cica la gabori avea loc un examen de promovare.
Un subofiter se agita și afla de la cineva ca la examen se întreabă cine a scris “Luceafarul”.
Polițistul se agita el dar nu gasește răspunsul.
Se duce la locotenent:
— Dom’ locotenent! Am și eu o întrebăre?
— Zi ma!
— Cine a scris “Luceafarul”?
— Ba, nu știu.
Polițistul nostru se duce la colonel:
— Dom’ colonel! Am și eu o problema!
— Da, se rezolva! Zi!
— Cine a scris “Luceafarul”?
— Nu știu, dar am un prieten profesor, sa îi dau telefon!
In sfârșit, afla gaborul ca Eminescu a scris “Luceafarul” și ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet și il baga în pantof.
La examen este întrebat cine a scris “Luceafarul”.
Polițistul scoate discret biletul și răspunde mandru:
— Clujeanca S.A.!
Un polițist cercetand un geam spart: — Mda, exact cum mi-am inchipait. E spart pe amandoua parti!
Unul se arunca de la ultimul etaj de la un balcon, aterizeaza în gradina blocului unde o batranica îi amortizeaza caderea și el supravietuieste la care polițistu de la criminalistica il întreabă: — Domnule sunteți parasutist?
— Da!
— Și unde va e parasuta?
— O bate barbasu.
Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se întâlnește cu un alt medic care il întreabă ce s-a intimplat. La care acesta răspunde:
— Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un polițist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana și nu îmi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore, m-am gindit dacă sa tai ata sau nu. Pina la urma, am taiat-o. Și ce crezi ca s-a intimplat?
— Ce s-a intimplat?
— I-au căzut urechile.
Cum știe militianul ca si-a pus chilotii corect și nu invers? Simplu, cu galbenul înainte și cu maro-ul inapoi.
Un infractor este interogat la politie:
— Spune, dom’le, ce-ai facut!
— Pai am furat o cisterna cu vin…
— Si…
— Jumatate am baut-o…
— Și cu cealalta jumatate ce-ai facut?
— Pai, am vindut-o…
— Și ce-ai facut cu banii?
— I-am baut!
Se duce un copil la un polițist și il roaga sa-i desfaca capacul de la sticla, la care polițistul bate de două ori în capac și spune:
— Deschideți, poliția!
Medicul iese transpirat din sala de operatii.
Se întâlnește cu un alt medic care il întreabă ce s-a întâmplat. La care acesta răspunde:
— Am avut operatie foarte grea. Pacientul, un polițist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana și nu îmi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore, m-am gandit dacă sa tai ata sau nu. Pana la urma, am taiat-o. Și ce crezi ca s-a întâmplat?
— Ce s-a întâmplat?
— I-au căzut urechile.
Un ascultator:
De ce marea majoritate a românelor polițiste sunt scrise de bărbați?
Radio Erevan:
— Fiindca femeile nu pot tine un secret până la capat.
Un detinut foarte bine tratat este vizitat de gardian în celula. Gardianul foarte grijuliu il întreabă: — Ccum va mai simtiti astazi, va lipseste ceva? bere la rece mai aveți?ce sa va aducem astazi la masa de prinz?cottlet, mititei sau sarmalute? Detinutul plictisit răspunde:
— Am de toate, dar parca as vrea sa fac sex!
— Dar nici o problema! Vedeti butoiul acela în hol? Vedeti gaura din butoi? Eh treaba rezolvata!!!
Merge detinutul plin de neincredere, încearcă și ramane uimit de placerile oferite de gaura din butoi! Foarte satisfacut, il întreabă pe gardian dacă mai poate sa mearga la butoi. Gardianul il spune:
— Dar bineinteles. În fiecare zi, mai puțin joi!
— De ce nu joi?
— De acum joi tu stai în butoi!
Un om trecea pe lângă în gard de după care sa auzea:
Cu verdele în sus, cu verdele în sus, . . . .
Curios, trecatorul sa suie pe gard sa vadă ce sa petrecea acolo;
Si, ce sa vezi, politiștii plantau brazi.