Intr-un minister:
Un angajat:
— Sa știi ca noul ministru devine, din zi în zi, mai prietenos.
Colegul:
— De unde știi?
Primul:
— De câteva zile, a început și el sa caste la sedinte, la fel ca noi!
— Mi-au trebuit patruzeci de ani ca sa constat ca nu am nici un talent pentru militarie.
— Doamne Sfinte! Și ce-ai facut?
— Era prea târziu sa mai pot face ceva. Ajunsesem deja general de divizie.
În prima seara de Craciun, niște copii merg la colindat la Ceausescu:
— Steaua sus rasare…
— Taceti mai copii ca Ceausescu e bolnav.
A două seara:
— Steaua sus rasare…
— Taceti mai ca Ceausescu e pe moarte!
A treia seara de Craciun:
— Steaua sus rasare…
— Taceti mai ca Ceausescu a murit!
— O ce veste minunata…
O babuta scoate capul din cabina de vot și întreabă nevinovata:
? Nu va supărati, futu-va-n gura se scrie despartit sau împreună?
Basescu, Tony Blair și Jaques Chirac erau în avion. La un moment dat, Tony scoate vreascu`pe geam și zice:
— Zburam deasupra Londrei.
Ailalti 2, perplecsi:
— Cum de ti-ai dat seama, domle?,întreabă ei.
— Pai, am atins Big Ben…
Peste fo`ora,J ac scoate și el scurmacul pe geam și zice:
— Zburam deasupra Frantei.
Ailalti doi-masca! Cum de ti-ai dat seama,domle??,întreabă ei.
— Am atins turnul Eiffel.
Peste cam în jur de alte câteva minute, Basescu scoate și el captatorul pe geam și zice:
— Aaaaaaaaaaaa, da! Zburam deasupra Romaniei! ailalti doi, normal:
— Cum de ti-ai dat seama, etc.
Basescu: — CINEVA MI-A FURAt CEASUL!
De ce pedepseste statul român furtul din buzunare?
Deoarece nu suporta concurenta.
Basescu, Adrian Mutu, Patriarhul Daniel și un elev calatoresc cu avionul.
Dîntr-o data, pilotul anunta ca motorul s-a defectat și ca va trebui sa sara cu parasuta. Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri.
Adrian Mutu spune:
— Eu sunt un fotbalist celebru și echipa are mare nevoie de mine!. Isi ia o parasuta și sare.
Basescu spune:
— Eu sunt cel mai destept presedinte pe care l-a avut vreodată Romania, eu am nevoie de o parasuta. Și sare.
Patriarhul Daniel spune catre elev: — Eu sunt batran. Poti sa iei tu parasuta, salveaza-ti viața!.
Elevul îi spune ca nu este nevoie, pentru ca mai este o parasuta ramasa și pentru el.
Patriarhul Daniel:
— Nu se poate, nu erau numai 3 ?
Elevul:
— Ba da, dar Basescu a sarit cu ghiozdanul meu!
Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a patronului de la Steaua, Gigi Becali.
Ambele sale carti au fost mistuite de flacari.
Purtatorul de cuvant al omului de afaceri a declarat ca Gigi Becali este cu atat mai afectat, cu cât nici nu apucase s-o coloreze!!
Geoana la o intrunire electorala: — Basescu v-a furat pe rupte timp de 5 ani. Dati-mi și mie o sansa!
Un individ e nevoit sa opreasca mașina datorita unei congeștii de trafic.
Deodata, cineva îi bate în geam:
— Ce s-a întâmplat?
— Teroriștii i-au rapit pe cei 322 de hoti din Parlament și cer 10 milioane de dolari rascumparare.
Altfel ameninta ca îi vor stropi cu benzina și le vor da foc.
Acum mergem din mașina în mașina și facem o cheta.
— Bine — Zice omul din mașina
— Și cât da fiecare?
— Cam 5 litri.
Petre, cioban de meserie, era în armata.
Ii trimite un plic soției, în care era un desen.
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare și o baba.
Soția a descifrat desenul: Floareo, ai grija de copii sa nu cada în fantana, ‘tu-ti soarili ma-ti! Petre.