Mircea Diaconu îl va interpreta pe Ministrul Culturii, deşi el însuşi recunoaşte că acesta e un personaj slab şi neconvingător.
Q: De ce pedepseşte statul român furtul din buzunare?
A: Deoarece nu suporta concurenţa.
Reţetă politică românească: Tocana pedelistă cu ciolan.
Ingrediente:
Un popor mare, necopt, fără miez; Mult ciolan; Trei patru partide mari şi câteva mai mici de diverse culori; O blondă de Pleşcoi; Un vârf de boc; O legătură mare de servicii secrete cu urechi fine; O curte constituţională moale şi bine frăgezită; Câteva cozi de procurori; Două - trei sindicate stafidite.
Condimente:
Apă de ploaie; Praf în ochi; Gargară măcinată; Zeamă de baliverne; Tupeu vărsat; Democraţie de rahat.
Mod de preparare:
Se taie poporul în două părţi, una bună şi una rea. Apoi fiecare bucată se taie în două, una bună, una rea, şi tot aşa, până se formează bucăţele mici ce pot fi mâncate dintr-o înghiţitură. Se separă apoi bugetarii de nebugetari, medicii de pacienţi, profesorii de studenţi, copii de părinţi, graşii de slabi, şi se lasă la decantat până se ridică la suprafaţă uscăturile. Acestea se culeg cu atenţie şi se pun deoparte într-un recipient călduţ. Din restul se taie 25%, se scoate vlaga şi se pune la foc mic, cu zeamă de baliverne şi cu praf în ochi, să nu se prindă. Se acoperă cu un capac mare ca să nu rasufle şi, din când în când, se stinge cu puţină apă de ploaie. Separat, se ia un partid portocaliu şi se întoarce de pe stânga pe dreapta. Apoi, se împănează pe toate părţile cu bucăţele tăiate din celelalte partide. Se presară deasupra uscături, iar peste se pune vârful de boc şi blondă de Pleşcoi cu ciolanul în gură, şi se lasă la dospit. Celelalte partide se toacă mărunt împreună cu sindicatele şi se învelesc cu servicii secrete. Apoi, se freacă bine cu cozile de procurori, se trag în ţeapă şi se păstrează la răcoare. Din când în când, se gustă şi se reevaluează. Se aşează partidele într-un parlament din teflon cu mânere. Cel portocaliu se pune cu grijă în mijloc. Pe lângă el se mai presară două-trei partide mici şi bine frăgezite. Restul de partide se presară după gust. Se dă totul prin curtea constituţională şi se înveleşte cu gargară măcinata.
Se aşează totul peste poporul deja bine distuit şi se dă la copt. Din când în când se strânge caimacul de deasupra, cu care se unge bine blonda şi uscăturile de deasupra, iar peste restul se toarnă zeama de baliverne cu tupeul vărsat. Se serveşte rece, pe stomacul gol, în piaţă.
În caz de probleme digestive, sunaţi la 112.
Un şofer este nevoit să oprească maşina din cauza traficului blocat. Cineva îi bate în geam făcându-i semn să deschidă. Cu precauţie deschide şi întreabă:
- Ce s-a întâmplat?
- Teroriştii l-au răpit pe Traian Băsescu şi cer un milion de euro răscumpărare, altfel ameninţă că îl vor stropi cu benzină şi-i vor da foc în Piaţa Revoluţiei. Acum mergem din maşină în maşină şi facem o chetă.
- Am înţeles. Cât dă fiecare?
- Cam 5 litri!
Andrei Marga va fi Ministru de Externe. Chiar era nevoie în fruntea diplomaţiei de cineva care vorbeşte inclusiv româna ca pe o limbă străină.
Sute de tineri aşteaptă în Piaţa Universităţii să se anunţe lista noului Guvern, ca să poată odată să protesteze împotriva lui şi să ceară demisia miniştrilor incompetenţi.
Victor Ponta admite că e o sarcină grea să ocupi ochelarii pe care înaintea ta i-a ocupat Mihai Răzvan Ungureanu.
Un clujean se confesează vecinului său.
PRIMUL CLUJEAN: De mâine nu mai vreau sa lucrez pentru Funar, ci pentru UDMR!
AL DOILEA CLUJEAN: Dar unde lucrezi?
PRIMUL CLUJEAN: La pompe funebre!
Dumnezeu a dat omului trei calităţi: inteligenţa, onestitatea şi dragostea pentru PDL.
Dar nimeni nu poate cumula mai mult de două calităţi deodată.
Deci:
- Cine este inteligent şi iubeşte PDL - nu este onest;
- Cine este onest şi iubeşte PDL - nu este inteligent;
- Cine este inteligent şi onest - nu iubeşte PDL.
Sarkozy, Merkel şi Băsescu, mergeau cu elicopterul, într-o vizită de lucru paneuropeană.
SARKOZY: Asta e Franţa!
BĂSESCU: După ce stii, mă?
SARKOZY: Uite colea Turnul Eiffel!
MERKEL: Asta-i Germania!
BĂSESCU: Da’ de unde ştii, mă?
MERKEL: E ora şase dimineaţa şi toată lumea munceşte!
BĂSESCU: Asta-i România!
MERKEL ŞI SARKOZY (într-un glas): Dar cum îţi dai seama?
BĂSESCU: Mi-a dispărut ceasul de pe mână, hăhăhă!
Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucureşti la Cluj. Pe la Ploieşti unul zice:
- Oof!
Pe la Sibiu, al doilea zice:
- Oof! Oof!
Pe la Alba-Iulia, al treilea zice:
- Oof! Oof! Oof!
Ajung la Cluj şi primul zice:
- No, bine c-am ajuns că, iaca, tăt drumul vorbirăm numai politică!