In dimineața de 11 septembrie 2001 il suna Bin Laden pe Bush
Bin Laden:
— Ba frate îmi pare rau pentru turnurile gemene dar sa știi ca nu am fost noi…o sa facem tot ce putem sa te ajutam sa îi găsești pe faptasi
Bush:
— Ce-ai mah? ce turnuri visezi?
Bin Laden:
— Da cât e ceasu la voi?
Bush:
— 8 jumate
Bin Laden:
— Aa scuze… hai ca te sun în 3 ore.
— Gigi Becali poate sa imparta la 0.
Intrebare la Radio Erevan:
— De ce mai sunt intretinute relatiile de prietenie cu Republica Socialista Romania?
— La aceasta întrebăre nu putem nici noi răspunde.
La Radio Erevan se întreabă:
— Gasesc ca într-o țara așa de avansata ca URSS nu este normal ca divortul sa fie așa de dificil de realizat. Ce parere aveți dv.?
— Noi nu mai avem nevoie de aceasta institutie a divortului. Dacă unul dintre parteneri este de prisos nu trebuie decat sa îi faceți cunoscuta KGB-ului opinia sa politica…
Au fost publicate rezultatele unui recent sondaj al FAO adresat gurvernelor di lumea intreaga.
Intrebarea era: Spuneti onest care este opinia voastra despre deficitul de alimente din restul lumii?
— Europenii nu au inteles ce era deficitul;
— Africanii nu stiau ce erau alimentele;
— Americanii au întrebat ce semnifica restul lumii;
— Chinezii au cerut mai multe delucidari asupra semnificatiei opiniei;
— Politicienii nostri discuta încă despre ce anume poate semnifica cuvantul onest…
Stire într-un ziar din Romania:
Membrii Guvernului au participat la simpozionul Activitatea Politiei în Guvernul Ponta
Stire într-un ziar de scandal:
Membrul Guvernului a participat la simpozionul Activitatea Pulitiei în Guvernul Porno.
Sedinta de Guvern. Premierul Boc il întreabă pe ministrul Finantelor:
— La Vami, ai taiat salariile?
— Da, cu 25 %, așa cum s-a stabilit!
— Si? S-au supărat? Au amenintat ca demisioneaza?
— Nu, nimic.
— Nimic? Pai ia mai taie-le 25%.
A două zi, sedinta de Guvern.
— Deci, le-ai taiat?
— Da.
— Si?
— Nimic.
— Nimic, nimic?
— Nimic.
— N-a plecat nici unul? N-a demisionat nimeni?
— Nici unul, nici una.
— Mai sa fie! Auzi? Ia taie-le tot salariul, sa vedem ce fac acum.
A treia zi, sedinta..
— Ceva la Vami?
— Liniste, tota lumea la program.
Emil Boc cade pe ganduri, se aduna și zice:
— Auzi, ia pune-i sa vina cu bani de acasă, poate așa îi facem sa mai plece în economia reala, cum zice sefu.
Seara, ministrul il suna pe Boc.
— Auzi, Emile? În legatura cu vamesii și cu salariile pe care trebuie sa le aduca de acasă..
— Asa..acum demisioneaza?
— Nu. M-au rugat să mă interesez unde sa vireze banii, ar vrea sa plateasca în avans pe doi ani.
De 23 August, tovarasul Ceausescu a cerut ca parada sa fie formata din oameni complet dezbracati.
Astfel celelalte tari vor vedea ca avem și noi carne, lapte, oua..
După ce au inventat un avion, rusii au chemt presedintele ca sa testeze avionul.
Acesta porneste avionul și decoleaza de pe pista…
După trei ore de zbor avionului îi cad aripile:
Apare robotul:
— Pentru a regenera aripile apasați butonul verde.
Presedintele apasa butonu` cresc aripile.
Apare robotu:
— Felicitari ati apsat butonul verde
După 5 ore de mers îi cad motoaarele:
Apare robotul:
-pentru a regenera motorul apsați butonul rosu…
Presedintele apasa butonul roșu si…
Apare robotu:
— Felicitari ati apsat butonul rosu, repetati după mine: Tatăl nostru care ești în ceruri….
Petre Roman se duce la un restaurant, unde se serveau mancaruri exotice, și comanda o friptură de broasca testoasa.
Bucatarul vine cu broasca testoasa și îi spune lui Petre Roman, ca nu poate sa-i taie capul, doarece aceasta se retrage în carapace.
P. Roman: — Bagati-i degetul în fund!
Zis și facut.
Bucatarul îi baga degetul în fund, broasca scoate capul iar bucatarul il taie.
Bucatarul: — Da’ de unde știți dv. Cheștia asta, d-le Petre Roman?
P. Roman: — Pai, așa îmi fac eu, în fiecare dimineața, nod la cravata!
Erau Bill Clinton și cu Papa Ioan Paul II într-o barca și discutau de zor. Deodata, o pala de vint îi smulge papei palariuta de pe cap și i-o arunca în apa, la cativa metri departare.
Bill zice ca “no problem”, parcurge respectivii metri pasind pe apa, ridica palariuta, se intoarce tot pasind pe apa și i-o inapoiaza papei.
Bineanteles, pe-acolo erau și reprezentantii presei, care n-au scapat ocazia unor fotografii. Rezultat: a două zi, în toate ziarele, titluri imense:
“Bill Clinton nu știe sa inoate!”.