Sint ceva pești în lacul asta?
— Nu știu! Eu pescuiesc aici doar de o saptamina!!
Un vanator vine acasă după o zi obositoare în care nu a prins nimic. Ajuns acasă, soția il întreabă dacă a prins ceva. Suparat îi răspunde:
— Nu am prins nimic, dar mai am un glont pe teava pentru păsarica ta.
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O luuunga distractie satisfacatoare în wc cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: Snitel parizian și oua, cafea și toast, pregatite și servite de slugi goale și blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cateva pahare de whiskey în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzina cu sofer până la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei).
09:45 Golf.
11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina înapoi până la aeroport (câteva pahare de whiskey).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.
17:00 Zborul acasă.
18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit.
19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana și filmele porno sunt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, înghețata servita pe sani goi.
21:00 Coniac și trabucul în fața unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene).
23:00 Masaj și scaldatul în jacuzzi cu pizza și bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte buna.
23:45 Intins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 parțuri, care au schimbat 4 tonalitati și l-au alungat pe câine afară din camera.
00:00 Adormirea.
Gata, zise unul dintre pescari, azi am venit degeaba. Nu mai este nimic de facut, sa ne strangem sculele și sa plecam acasă!- Ba mai avem ceva de facut.
— Ce?
— Sa ne punem de acord cu ce poveștim acasă.
Trei testoase merg la pescuit.. Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina, dar își dau seama ca au uitat carligele.. Trag la sorti care sa se intoarca după carlige și pica testoasa John.
John: ba, eu nu ma duc ca voi, până ma intorc eu, mâncati toată mancarea !
Se jura celelalte două ca nu o vor manca, și pleacă John.. Trece o zi, doua.. 7.. Una dintre testoase voia sa mănânce. Dar cealalta o opreste: nu mai, c-am jurat ca nu mancam ... Mai trec zile..10, 20.. după 30 de zile se gandeau ele: mai, John a mers atat.. imposibil sa nu fi mâncat el, nu avea cum sa mearga atat fără sa mănânce. Hai sa ciupim și noi ceva ca suntem morti de foame !
Când sa inceapa sa haleasca, apare John dîntr-un tufis: Aha, eram sigur c-o sa mâncati ! Îmi bag picioarele, nu ma mai duc !!!
O pereche pleacă în vacanta pe un lac unde se putea pescui.Lui îi placea sa pescuiasca în zori, ea adora lectura.
Intr-o dimineața el se intoarse după câteva ore de pescuit și hotari sa traga un pui de somn Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin, apoi relua lectura. După puțin timp apare paznicul în barca lui:
— Buna ziua, ce faceți aici?
— Citesc, răspunse ea desi gandea ca e evident.
— Sunteti într-o zona unde pescuitul este interzis!
— Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
— Da, dar aveți tot ce va trebuie. Trebuie să mă urmati și va trebui sa va amendez.
— Dacă o faceți va denunt pentru viol.
— Dar nici măcar nu v-am atins !
— Dar aveți cu dvs. Tot ce va trebuie !
Doi ardeleni merg la vanatoare. După o vreme obositi sa fără nimic în tolba hotarasc sa mănânce.
Cum ei nu mănânca fără sa taga o horinca, reusesc sa se torpileze bine de tot sa adorm la umbra unui pom.
Spre seara, când a început sa se racoreasca, Gheo sa trezește, sa freaca la ochi sa observa deasupra lui în deltaplan.
Speriat il trezește în fuga sa pe Vasile si-i arata dihania, la care Vasile il întreabă: trag?
— TRAGE!
Vasile baga două patroane în pusca sa trage fără sa stea pe ganduri.
Gheo: Nu creca l-ai nimerit!
Vasile: Nu-i bai, binco dat drumu la om!!!
Doua rame la o cafea: Unde ti-e draga bărbatul?
— La pescuit!
Doi vanatori după o zi de vanatoare la rate, obositi și fără nici o rata..
Unul catre celalalt:
— Ma, eu m-am saturat! Data viitoare sau luam armele cu noi sau ARUNCAM CAINELE MAI SUS!
Un pescar intra într-un magazin unde se vindea crap proaspat.
Nu va supărati,se adreseaza el vanzatorului, n-ati putea sa-mi aruncati peste tejghea pestele ala?
— De ce?
Ca sa pot afirma,cu mâna pe inima,ca eu l-am prins.
Un ungur și un român la vanatoare, impusca ei o rata și nu stiau cum sa facă sa o imparta.Romanu zice:
— Bai ungure, uite cum facem: Ne tragem cate un sut în coaie și cine se vaita cel mai puțin ala ia rata.
Isi ia românu avant și îi da un mare spit în c…aie la ungur.
Unguru lesinat de durere îi zice ca-i randul lui sa dea, la care românu:
— Lasa ba ungure, ia tu rata!