O mama își surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.- Ce faci? o întreabă mama.
— Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o să mă pot marita niciodata, așa ca de acu incolo, asta va fi soțul meu.
A două zi, tatăl, auzind în camera fetei zgomote ciudate, intra și primeste aceeași explicatie.
O zi mai târziu, intorcandu-se acasă mama, își gasește soțul cu o sticla de bere într-o mâna și cu vibratorul în cealalta.
Socata, il întreabă:
— Barbate, ai inebunit? Ce faci?
La care soțul răspunde:
— Nu vezi? Stau și eu la o bere cu ginerica!
Intr-o zi vine Bulă acasă fericit foc.
Taica-su’ curios il întreabă care-i motivu’.
— Tata, astazi am avut prima experienta sexuala. Zice Bulă cu zâmbetul pe buze.
— Serios? Ia sezi și spune-mi cum a fost?
— Nu pot ma tata ca ma doare curu.
Un tata avea doi copii, unul pesimist și unul optimist. În fiecare zi cel optimist era zglobiu, cel pesimist era tot timpul plouat. De Craciun tatăl s-a hotarat sa il facă fericit pe pesimist și nefericit pe optimist. Asa ca i-a luat pesimistului o tona de jucării și optimistului o gramada de balegar. Pesimistul când a vazut jucăriile a început sa se planga ca acum toți copiii la scoala or sa il invidieze, ca nu o sa aiba timp sa se joace cu toate etc, și optimistul fugea razand din camera în camera. Tatăl il întreabă: — De ce razi ba, ca ai primit o gramada de balegar?!
— Da, da trebuie sa fie și poneiul pe aici pe undeva!
— Alo!Domnule profesor,va informez ca fiul meu e bolnav și nu poate veni azi la scoala,se auzi o voce de copil în receptor.
-Bine. Dar cu cine vorbesc? întreabă profesorul
— Tatăl meu, la telefon…
Intra Bulă peste ma-sa în baie:
— Mama ce ai acolo?!?
— Pai a dat tac-tu cu toporu’ și m-a taiat!
— Ptiu! Bagami-as p*la era sa dea în p*
Bulă era tare cretin și ma-sa disperata incerca sa-l facă sa invete măcar câteva animale.
Il duce la zoo
Prima cusca, cusca leilor,
Mama: Ia zi ma, Bulă, ce animal e asta?
Bulă: Iepuras.. !
Mama: Cum sa fie mai Bulă iepuraș? Nu vezi ca are colti mari, e leu.
Urmatoarea cusca, cusca strutilor
Mama: Ia, Bulă, poate-ti dai seama acuma, e un animal cu pene, ce e?
Bulă: Iepuras
Mama: Cum sa fie ma, iepuraș?! E animalu ala care sta cu capu-n nisip când sa sperie, e strut
In sfârșit ajung și la cusca crocodilului.
Mama: Bulă, dacă nici acu’ nu-ti dai seama, te dau spre adoptie
Bulă: Iepuras!
Mama: Da-o dacu’ ma, Bulă!Nu vezi ca sta în apa?
Bulă: Iepuras de balta.
Tatăl discuta cu fata lui:
— Nu-mi place deloc de prietenul asta nou al tau, este o pierde-vara, de la departare parea prost, când s-a apropiat m-am convins, unde l-ai cunoscut?
— Nu-i adevărat taticule, e un baiat destept și îmi face atat de bine, în plus m-a și vindecat de boala aia care o aveam în fiecare luna..
Mama o trimise pe Alinuța în pădure sa îi dea bunicii diferite cheștii. Se duce ea în pădure și da peste un lup. Lupul o întreabă: — Ce ai în cosulet Alinuța?
— D-ale gurii lupule: Dinti, masele, placi dentare.
Bulă il întreabă pe taticu’:
— Tati, Dumnezeu e alb sau negru?
Și tati răspunde:
— Fiule, cred ca Dumnezeu e și alb, și negru.
— Tati, da’ Dumnezeu e bărbat sau femeie?
— Fiule, cred ca Dumnezeu e și bărbat, și femeie.
— Tati, da’ lui Dumnezeu îi plac mai mult copii sau oamenii mari?
— Cred ca lui Dumnezeu îi plac și oamenii mari, dar mai mult îi plac copiii.
Bulă sta sa se gindeasca un moment, apoi întreabă:
— Vrei sa spui ca Michael Jackson e Dumnezeu?
Suna telefonul. Ridica receptorul tatăl a trei fete:
— Tu ești, broscuto? se aude o voce de bărbat.
— Nu. Eu sunt proprietarul lacului! răspunde tatăl.
Vine Bulă acasă
— Tata am luat 2 la româna
— Pai cum ma? tu baiat citit, cu cultura generala, știi și compui poezii sa iei 2 tocmai la româna
— Ne-a pus profu sa facem o poezie.
— Si? Ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia pe care te-am invatat eu?
— Da, pe aia am scris-o. Ce sa fie ce sa fie/ Un om mort cu p*la vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ De-un om viu cu p*la moarta. Și p*la mea ma tata, mi-a dat 2 prostu!
— Haha, frumoasa poezie. Da-l în p*la de profesor ca nu știe ce e frumos.
Ziua urmatoare:
— Tata am luat 2 la matematica
— Pai cum ma bula, tu baiat destept, te pricepi la numere, sa iei 2 la matematica?
— Pai p*la mea ma tata, ma întreabă profa: “cat fac 2×3?” . I-am răspuns 6.
— Pai și e corect bula.
— Da. Apoi ma întreabă cât fac 3×2.
— Pai și care p*la mea e diferența?
— Tot asta am zis și eu
Next day:
— Tata, am luat 2 la educatie fizica
— Pai cum ma bula, tu baiat sportiv sa iei 2 la educatie fizica? Cum s-a întâmplat
— Ma pune profu sa ridic piciorul stang. Și l-am ridicat. Apoi zice profu sa ridic piciorul drept.
— Pai cum dracu, vrea sa stai în p*la??
— Tot asta am zis și eu.
Next day vine Bulă acasă:
— Tata… m-au exmatriculat
— Pai cum ma bula?
— Ma cheama directorul la el în cabinet. Acolo erau profu de româna, profa de mate, proful de educatie fizica și proful de geografie
— Proful de geografie ce p*la mea cauta acolo??
— Exact asta am întrebat și eu.