O secretara blonda la prima zi de lucru primeste sarcina sa facă cafea la baieti. Cum nu a facut niciodată cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos în mana:
— D-le chelner, intra în acest termos 6 cafele?
— Da, domnisoara, intra și mai mult. — zice chelnerul.
— Vai ce bine e!!! M-ati salvat! Faceti 6 cafele atunci. Doua cu zahar, două fără și două cappuccino.
Profesorul de ORL al lui Bulă urma sa se pensioneze.
Fiecare elev din clasa i-a facut cite un cadou. Profesorul a luat fiecare cadou în parte, s-a bucurat, etc. A venit și rindul lui Bulă sa-i dea cadoul. Bulă, fiind sarac, dar talentat, a desenat pe tabla o ureche mare și profesorul cum iese din ea cu un buchet de flori în mina..
Când vede profu asta, începe sa rida. într-o scurta pauza intre două hohote de ris, spune:
— Bulă, tocmai mi-am amintit ca peste 2 saptamini iese la pensie profesorul de ginecologie!
Accident la locul de munca. Bulă este anchetat în legatura cu moartea lui Ion.Polițistu:
— Ma, Bulă, cum a murit Ion?
— Pai injura și Dumnezeu l-a pedepsit.
— Cum injura, ma?
— Pai tot zicea Bulă, în Dumnezeu’ ma-tii, nu mai zgaltai schela!.
Patru polițisti la un examen oral:
— Va rugam sa ne spuneti care ar fi, după parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume….
Primul:
— … eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul..
— Cum asa??!!!
— Te gandești la cineva și nici nu-ti dai seama când o faci…
— Asta așa este.. aveți dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea:
— Eu as zice ca …. clipitul e cel mai rapid…
— De ce anume???
— Nici nu-ti dai seama când clipești, atat de rapid e…
— Da.. interesant.. apreciem contributia dvs..
Al treilea:
— Dom’le.. eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru…
— Puteti explica??…
— Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toată camera de lumina …adica e ceva foarte rapid… nici nu-ti dai seama…
— Da… foarte interesant.. va multumim…
Al patrulea:
— Cum sa va spun eu… după parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru..
— !!!?????? (consternare)
— Pai domnilor… aseara m-am cacat pe mine și n-am avut timp nici să mă gandesc, nici sa clipesc și nici sa aprind lumina…
Avocatul:
— Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
Martorul:
— autopsia a început la ora 8.30 p.m.
Avocatul:
— Și D-nul Denton era mort în acel moment ?
Martorul:
— Dacă nu, în mod sigur a fost până am terminat autopsia !
Doi avocati mergeu prin pădure! Deodată văd un urs care vine inspre ei! Unul dintre ei scoate din servieta o pereche de adidasi și da sa se incalte cu ei! Celalalt zice:
— La ce-ti iei adidasii, ca oricum nu-l putem intrece în fuga???
— La cum văd eu treaba, nu pe el trebuie sa-l intrec, ci doar pe tine!!!
Find acum destui de mari toți copii din acea clasa, profesoara îi intraba pe copii ce fapte bune au facut acasă sau în societate, unul spune.
— Eu ajut la diferite treburi în gospodarie.
— Bravo.Altcineva?
— Eu am grija de fratiorul meu care este foarte mic.
Și alti copii spun diferit activitati de ajutorare a parintilor, profesoara continua,
— Dar este cineva care a ajutat pe altcineva strain?
— Da eu.Zice bula.
— Eu am scapat o fata ca sa nu fie violata de niște tipi.
— Foarte binne.Și cum sa întâmplat de ai salvat-o?
— Am luat fata și am facut numai eu amor cu ea.
Invatatoarea:
— Bulă azi e a cincea oara, saptamana asta, când te pedepsesc! Asa nu se mai poate! Ce ai de spus?
— Ma bucur foarte tare ca azi e vineri!..
O data mergea câinele inteligent în jungla. La un moment dat a vazut un leopard care fugea spre el, dadandu-si seama ca vrea sa-l mănânce. Se gandeste repede câinele ce sa faca, și vede niște oase, lua una si-o rodea.
— Hm, da bun a fost leopardul asta! Oare mai gasesc unul?
Auzind asta, leopardul fugea repede și s-o suit într-un copac.
— Foai! A fost cât pe ce! Era să mă prinda câinele acela! din copacul de vizavi era o maimuta care o vazut întâmplarea, și ca sa aranjeze cumva ca leopardul sa.l lase în pace, îi spune adevarul. După ce a auzit adevarul, coboara nervos din copac și îi spune maimutei:
— Hai maimuta, suie-te pe spatele meu, și vei vedea ce se întâmpla cu animalele care ma pacalesc! s-o suit maimuta, și leopardul pleacă la atac, însă câinele a vazut întâmplarea și se gandeste repede ce sa faca, și s-a intors, așa făcea parca n-ar remarca leopardul, și când aude ca e aproape, spune cu voce tare:
Unde naiba o plecat și maimuta aia? Nu poți avea incredere în maimute! De o jumatate de ora i-am cerut sa-mi mai aduca un leopard…
— Bulă! Bulă!
— Nu e aici, zice asistenta.
La a două ușa, NORMALI . La fel…
— Bulă! Bulă!
Bulă nici acolo. La a treia, HANDICAPATI, tot asa. Bulă nu era de gasit. Tatăl, disperat, plangand, da sa iasa afară din maternitate, când pe ultima ușa vede scris: Bulă .
La capatul unui sat, un anticar se întâlnește cu doi polițisti.
— Spune-mi, batrane! întreabă unul dintre ei. Cât timp este necesar pentru ca cineva sa devina un bun anticar?
Batranul anticar se gandeste, după care răspunde:
— Un an.
Polițistul întreabă mai departe:
— Și dacă nu invata într-un an ?
Batranul se gandeste și îi răspunde:
— Atunci încă un an.
Polițistul nu este satisfacut nici de acest răspuns și întreabă :
— Dar dacă nici acești doi ani nu sunt suficienti?
Batranul răspunde dîntr-o data:
— Atunci, poate sa devina polițist!