Bulă la scoala.invatatoarea il întreabă în ora de geografie:
— Bulă, ce studiezi acolo?
— Pai, canada!
— Bravo!poti sa-mi arati unde e?
— Da cautati la pagina 75!
Bulă, la consultatie, într-un cabinet psihiatric. se aseaza pe un scaun, scoate niște tutun dîntr-o pungă și începe sa-l indese conștiincios în nara stangă.
— E clar ca aveți nevoie de serviciile mele, îi spune doctorul.
— Sigur ca da.. Nu aveți un foc?
Un tip sta la coada la casa de bilete când deodată observa ca o blondina super sexy, și ea la coada ceva mai în spate, il saluta cu un fluturat de mâna si-i zâmbeste prietenos… Tipului nu-i vine sa creadă ca o tipa atat de bine il cunoaste așa ca o întreabă:
— Scuzati, ne cunoastem cumva?
— Nu sunt chiar sigura, dar cred ca sunteți tatăl unuia din copiii mei, răspunde frumusetea.
Tipul își aduce aminte de singura data când si-a inselat soția.
— Dumnezeule, deci ești dansatoarea de striptease cu care am petrecut în seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toți baietii… în timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete în fund?
— Nu, răspunde tipa rece, sunt profesoara de româna a fiului dumneavoastră…
Intr-o zi profesoara il întreabă pe Bulă:
— Bulă, spune-mi la ce timp e verbul din urmatoarea propozitie: Mamica mea nascuse un bebelus?
— Prezervativ imperfect.
— Cine a fost primul bărbat? întreabă profesorul de religie în clasa.
Blonda răspunde:
— V-as spune, dar mi-e rusine asa, în fața clasei.
La o scoala de fete, vine varul uneia dintre fete în vizita. Curioasa sa vadă ce are el acolo jos și cum arata, fetele pun mina pe rima. În acel moment, le surprinde profesoara. Drept pedeapsa și pentru spalarea pacatelor, le pune pe fiecare sa bage mina într-un lighean cu apa sfintita. Dintre toate, doar una sta cuminte.- Bravo, fata mea, tu ai fost cinstita și curata, spune-mi, cum te cheama?
Fata nu răspunde. Profesoara încearcă din nou, dar primeste același rezultat.
— Lasati-o, doamna, ca nu poate sa raspunda, are gura plina de aghiazma.
Un baietel de culoare cu bunica-sa în bucatarie: baietelul varsa faina pe el, se uita în oglinda, fuge la bunica.
— Bunica ia uite sunt alb..
Fleosc o palma peste cap, du-te la ma-ta sa-i arati
— Mama ia uite sunt alb, fleosc una la fund, du-te la tac-tu sa-i arati
— Tata ia uite sunt alb
Fleosc una peste nas…
Damn, I’ve been white just for 5 minutes and I all ready hate ya’ll niggas!
O doamna cam de 50 ani vizita o expozitie de pictura și se oprea în fața fiecarui tablou contemplandu-l cu vadita admiratie. Deodată în fața unuia dintre ele pe chip i se citeste indignarea. Se duce la artist și cu dispret il întreabă:
— Și asta se cheama la tine arta?
— Nu doamna, asta se cheama oglinda!
— Va rog să mă ajutati, domnule doctor, îi spune o nimfomana sexologului. Ce să mă mai fac? Niciodată nu-mi ajunge sexul, intotdeauna vreau mai mult…
— Bine, am sa văd ce pot sa fac, spune medicul, dar sa știți ca sunt un medic scump. O ora va costa cincizeci de mii!
— Și cât costa o noapte?
Medicul meu a insistat sa trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul catre psihiatru. Dumnezeu știe de ce, ca Eu am o casnicie fericita, o slujba sigura, multi prieteni, n-am griji…
— Hm, spune psihiatrul, luandu-si carnetul de notite. și de Când ai senzatia asta?
culmea unui cutit de bucatarie: sa taie pofta de mancare a mesenilor.