O baba la medic:
— Doctore, de la un timp aud tot felul de voci!
— Și ce îți spun vocile?
— Nu știu ca sunt cam surda.
Un bărbat innebunit de furie intra la asistenta de la maternitate:
— Soția mea a adus acasă un copil negru! Cred ca s-a întâmplat o schimbare!
— Foarte probabil, dar cred ca schimbarea s-a petrecut cu noua luni în urma.
De ce nu merg politiștii cu mașina când ploua sau ninge ?- Pentru ca se uita în contratimp cu stergatoarele și ametesc.
Vine un tip la doctor:
— Dom le doctor, iata care e problema mea. .. În fiecare seara visez ca se apropie de mine două fete superbe, se dezbraca incetisor, se vara la mine în pat, incep sa îmi facă sex oral. .. iar eu, sa vedeti, le imbrancesc, le dau la o parte cu mâinile și atunci ma trezesc în sudori ca dîntr-un cosmar. ..
— Și ce vreti sa va fac? întrebă nepasator doctorul.
— Va rog.. amputati-mi bratele.
Americanii fura planurile unui avion rusesc. Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca după planuri. Lucreaza ăștia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu și în final le iese un tractor.
Conducerea e nemultumita și aduna o echipa de japonezi. Lucreaza și ăștia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza și după sfortari supraomenești le iese un tractor.
Conducerea e disperata și aduna o echipa de români. Intra românii în treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza și în final, le iese un avion. Conducerea:
— Incredibil! Sintem impresionati de munca voastra, celorlalte echipa le-au ieșit tractoare. Voi cum ati facut? Romanii:
— Și noua tot tractor nea iesit, da l-am luat la pila.
La oftalmolog.
— Doctore, oare e adevărat ca dacă am sa mănânc mai multi morcovi am sa văd mai bine?
— Te mai indoiești?Dumneata ai mai vazut vreodată iepure cu ochelari?
Un tip se duce la medic:
— Domn doctor. cum pot sa fac sa traiesc 100 de ani.?
— Poi. Hai s-o luam asa.. Fumezi.?
— Da. Fumez..
— Ei bine. Nu mai fumezi de-acum incolo.. De baut bei.?
— Da, . Beau..
— Nu mai bei de-acum incolo.. De f***t f**i..?
— Ca orice om..
— Ei bine. Nu mai f**i de acuma incolo.
— Si.? O sa traiesc 100 de ani.?
— Nu, . Dar cu siguranta așa o sa ti se para..
Piranda îi cere puradeului sa îi arate carnetul de note.
Când il citeste vede ca are note de 10.
Nervoasa il întreabă:
Hapai ma!, ce note-s astea, ma?. Las’ ca ma duc io la scoala aia a ta și vorbesc io cu Doamna invatatoare.
A două zi piranda sta de vorba cu invatatoarea.
Pai doamna, copilu’ meu are numa note rele, numa’ de zece.
Pai cum de îi dati note așa mari, ca el atata-i de prost…
Uite sa îi pun io câteva întrebări, sa vedeti ca nu stie.
— Ba, copile! Ce avem noi sub pat și începe cu O.
— …? Nu știu.
— O pareche de papuci. No, vedeti doamna, nu stie.
— Ba! Ce avem noi sub pat și începe cu D?
— …? Nu știu.
— Doua parechi de papuci. Vedeti doamna ca nu stie, și îi dati numa note mari.
— Mama, d-apai sa te intreb și io pe tine ceva.
— Intreaba-ma, ma!
— Ce avem noi sub pat și începe cu H?
— …, nu știu ma, ce?
— Hinc-o pereche de papuci. Vezi ca n-ai știut?
— Domnule doctor, vreau o injectie cu SIDA!
— Ce-ai bade, ai luat-o razna?
— Nu, d’le, da’ am citit eu undeva ca la SIDA mai traiești cam 3-4 ani și gata…
— Da’ câți ani ai bade?
—
Bulă se duce la doctor și i se plange:
— Doctore, sunt homosexual.
— Vai de mine… Și eu nici măcar nu m-am pieptanat…
Iepurasul se duce la cofetarie:
— Aveți suc de morcovi?
— Nu! -zice vanzatoarea.
A două zi din nou:
— Aveți suc de morcovi?
— Nu, nu avem suc de morcovi! — Raspunde vanzatoarea indignata.
Și tot așa se duce ipurasul la cofetaria respectiva vreo trei patru zile la rand, terorizand-o pe saraca vanzatoare cu întrebărea:
— Aveți suc de morcovi?
Pana la urma într-o zi când vine iepurașul:
— Aveți suc de morcovi?
— Da! Avem suc de morcovi! — Raspunde vanzatoarea exasperata.
— Bleaah!…