Un polițist spune la copil:
— Sa nu te prind ca fumezi! La vârsta ta e devreme inca!
— Da tati, dar și tu fumai când erai în clasa a 5-a!
— Da, dar eu aveam 17 ani!
Intra Piti în veștiarul nationalei și spune:
— Baieti, astazi e ziua mea de nastere, faceți-mi un cadou, castigati meciul cu Franta!
Fotbaliștii îi spun:
— Prea târziu, nea Piti, v-am luat deja o cravata.
Dom doctor, am o problema: Nu prea ma baga lumea în seama.
— Urmatorul.
— De ce merg ziariștii la trei conferinte de presa pe zi?
— Pentru ca le-a recomandat doctorul sa aiba mese regulate.
Se întâlnește un bețiv cu un polițist…
— Sa traiti domnule polițist ! — Zice bețivu’
— Multam !… Hac…
— Îmi dati voie sa trec printre dumneavoastră?
— Da…hac…da’ sa treceti pe rand!
Bulă se simte cam bolnav și merge la doctor. Acesta se uita la el și striga:
— Sora, îmi aduci te rog instrumentele?
La care Bulă mirat:
— Doctore!!! Eu sunt pe jumatate mort și dumitale îți arde de cantat!?..
De Cati polițisti este nevoie pentru a monta un bec ?De sapte:
— Unul se urca pe masa tinind becul în mina, patru ridica masa și o rotesc, unul se inviresteste în sens invers celor patru pentru ca sa nu ameteasca cel de pe masa, iar ultimul tine ușa inchisa pentu ca sa nu vina curent.
Merge un om de 78 de ani la doctor, care il planifica pe data de 10 decembrie
— Nu se poate, zice omul, atunci ma casatoresc (vb cu voce tremurand ca batranii mai bolnavi)
— Va căsatoriti la vârsta asta? se mira doctorul
— Da.
— Atunci va programez pe 20.decembrie
— Nu se poate, ca atunci se casatoreste tatăl meu.
Tatăl dumitale??
— Da. Il obliga parintii lui.
Când medicul intra în club la nebuni, îi vede cum sareau, topaiau și faceau o larma teribila:
— De-a ce va jucati?
— Ne jucam de-a macaroanele care fierb. ..
— Și cu aia 2 de pe tavan, ce e?
— S-au prins de capac!
O sa va povestesc un moment super-penibil prin care am trecut!
Eram cu niște colegi și stateam la taclale. Unul dintre ei se juca cu un preloc în forma de pistoale.
Mi se pareau foarte cool și brusc mi-am dorit și eu unul.
In consecinta m-am gandit sa-l rog pe colegul meu sa-mi dea pistolul cu teava lunga.
Pentru ca m-am grabit foarte tare, mi-a ieșit însă ceva de genul:
— “Da-mi și mie teava ta cea lunga.”
Am primit, logic, un răspuns de genul:
— “Ti-as da-o, dar nu pot acum.”
Toata lumea din jur a izbucnit în ras, inclusiv eu.
De atunci,ori de cate ori este vorba de arme de foc, ne aducem aminte de întâmplare.
Intr-o zi doamna directoare trece sa-i anunte pe elevi ca va veni domnul inspector la ei la scoala.
Le spune elevilor sa il bage în veștiar pe Bulă, oaia neagra a clasei.
Nervos, Bulă le spune elevilor:
— Când o sa va intrebe domnul inspector ceva, îi răspundeti “doamna directoare”.
Vine inspectorul.
— Da ce banci frumoase aveți! Cine vi le-a facut?
Elevii:
— Doamna Directoare!
— Da ce usi frumoase aveți! Cine vi le-a facut?
Elevii:
— Doamna Directoare!
Da Bulă din veștiar, plin de de ciuda:
— Are mama trei purcei, cine-i pupa-n cur pe ei?
Elevii în cor:
— Doamna Directoare!