La un restaurant, un client comanda pui de Focsani, la ceaun.
Merge ospatarul la bucatarie și face comanda. Aici se ia un pui la întâmplare și se prajeste la ceaun.
Când i se aduce comanda, clientul ia puiul, îi baga un deget în fund și exclama:
— Dom’le asta-i pui de Braila…eu am cerut pui de Focsani.
Ospatarul ia puiul, il duce la bucatarie și face o noua comanda.
Acolo, din nou, se ia un pui și prepara la ceaun. I se aduce clientului, acesta repeta “tratamentul”, adica baga un deget în fund puiului și indignat tipa la ospatar:
— Asta-i pui de Vaslui, eu vreau pui de Focsani!.
La o masa alaturata, un bețiv care a urmarit intreaga poveste, i se adreseaza clientului:
— Alo, domnu’, eu sunt atat de beat ca nu mai știu unde locuiesc, n-ai vrea să mă ajuti?
SRI,POLITIA ROMANA și JANDARMERIA ROMANA se laudau fiecare ca sunt cei mai buni din institutiile statului.
Asa ca presedintele le-a dat un test.
A luat un iepure și l-a bagat într-o pădure.
Ei trebuiau sa-l gaseasca.
— intra SRI 2 luni, informari, inregistrari, urmariri și … nimic!
Concluzia: iepurele nu exista.
— intra POLITIA ROMANA 3 saptamani, polițisti sub acoperire, iar urmariri și nimic!
— în sfârșit intra și cei de la JANDARMERIA ROMANA.
După 2 ore, ies cu un urs bătut mar, care urla: OK, OK sunt iepure!
Un nebun la ospiciu tragea legat de o sfoara un bocanc prin curte. Trece un doctor și îi zice: — De ce tragi bocancul ala?- Da ce vrei sa-l imping..
De ce tin cainii piciorul ridicat când fac pipi pe un gard?
Ca sa nu cada gardul pe ei.
Ma Gheorghe, eu am patru copii: primul e doctor , al doilea profesor, al treilea inginer constructor, iar al patrulea hot de buzunare.
— Ma Ioane, și nu îți vine sa-l dai afară din casa pe al patrulea?
— Doamne, ma Gheorghe.. cum sa fac așa ceva? Numai el aduce bani în casa, restul sunt someri..
La psiholog:
— Doctore, în ultimul timp ma simt din ce în ce mai daramat.. spuse pacientul. Ce-mi recomandați?
— În primul rand, evitati ferestrele, casa scarilor și liftul.
Un nebun incerca sa il convinga pe un doctor ca pisicile zboara, aruncand în sus cu pisici.
La o fereastra, doi doctori stau de vorba:
— Astazi o sa ploua!
— Da, vezi ce jos zboara pisicile?
Iepurasul sta pe un taburet, scriind ceva la laptop. Se apropie vulpea și întreabă:
— Ce scrii acolo?
— Scriu o dizertatie, spuse iepurașul.
— Ce destept ești. Și care este subiectul dizertatiei?, întreabă vulpea.
— Cum sa jupuiești o vulpe, spuse iepurașul pe un ton serios.
— Cum indraznești?, spuse vulpea, pocnindu-l pe iepuraș și aruncandu-l în boscheti.
Se aud tipete, dar după ceva vreme, iepurașul iese de acolo și continua sa scrie.
Se apropie lupul și întreabă:
— Ce scrii?
— Îmi scriu teza de doctorat.
— Care e subiectul?
— Cum sa jupuiești un lup, răspunse iepurașul.
— A, da?, spuse lupul, aruncandu-l pe iepuraș în boscheti.
Se aud iarasi tipete. După o scurta pauza, iepurașul iese din tufisuri, alaturi de un urs mare.
— Ai vazut, iepurașule? Nu este vorba despre subiectul lucrarii, ci despre cine este mentorul.
Un polițist își cumpara un bilet de tren:
— Un bilet dus-intors, va rog.
— Unde? întreabă casiera.
— Cum unde? Aici, inapoi!
4 directori de fabrici de bere se întâlnesc la un restaurant. Directorul de la Stela Artois își comanda o bere Stela Artois, cel de la Tusorg, Tusorg cel de la Silva, Silva și cel de la Noroc comanda apa minerala.
Cel de la Tusorg întreabă:
— Bai, tu de ce ai comandat apa minerala ?
— Pai dacă nu bea nimeni bere !
Am intrat azi într-un cabinet oftalmologic:
— Buna ziua domnule, cred ca am nevoie de niște ochelari noi.
— Cred ca ai dreptate.. mi-a răspuns ea.