Tanara mea soție, dimineața în bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 ouă fierte moi, paine prajita și suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un “T-shirt” scurt.
De cum am intrat, ea a s-a aplecat misterios spre mine “ar trebui sa faci dragoste cu mine în acest moment!”
Uau! “sunt oare treaz sau încă visez? Sunt treaz! atunci nu poate sa fie decat ziua ! mea norocoasa!!”
am imbratisat-o… și apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.
La final, ea mi-a spus un tandru “Multumesc”, și sa intors iute spre aragaz.
Fericit, dar un pic derutat, am întrebat: “Ce a fost asta?”
Și mi-a explicat: “Stii, cronometrul de oua…..S-a stricat.”
De ce iau politiștii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.
La examenul de biologie, profesorul îi aduce studentului o tava pe care sunt diverse picioruse de insecte.
Acesta trebuie sa recunoasca caror specii le apartin piciorusele.
Studentul sta, se gandeste, într-un final… Nu stie.
Profesorul îi da nota 4.
Suparat, studentul pleacă din clasa și când iese pe ușa, profesorul își aduce aminte ca nu-i știe numele.
— Hei, domnul student, cum va numiti?
La care, studentul scoate piciorul de după ușa și zice:
— Ghici !?!
Vine un pacient la doctorul ginecolog. Dr întreabă;
— Cu ce va pot ajuta ?
— Am venit sa va spun ca am penisul prea mare și as vrea sa-l mai scurtez. Se poate face o operatie?
— Da, intrati în sala de operatie ca sa va pregateasca asistentele, apar și eu în câteva minunte. Asistentele vazand așa scula mare au dus la doctor și i-au spus :
— Doctore am hotarat sa-i facem operatie de lungire a picioarelor decat sa-i taiem penisul!!!!!!
— Ce are patru picioare și o mâna ?
— Un doberman, după ce s-a jucat cu poștașul.
Profesorul de zoologie al unei scoli întreabă elevii :
— Cine din clasa poate sa-si spună de ce sunt peștii muti ?
Intreaga clasa tace .
— Hei, tu, cel din ultima banca. Bulă! Ai spus ca tatăl tău este pescar de meserie.De ce sunt peștii muti?
— Cum de ce? Incercati dumneavoastră sa bagati capul sub apa și n-o sa puteti scoate un cuvant!
Doi texani discutau despre sex:
— Unul zice pozitia mea preferata este “RODEO”
— N-am auzit în viața mea de pozitia asta,se mira celalalt.
— Fi atent la mine zice celalalt.
Când fac dragoste cu soția în pozitia pe la spate, pandesc momentul când e aproape sa atinga orgasmul și atunci îi soptesc la ureche ca asta-i și pozitia preferata a secretarei mele.
Apoi incerc să mă mentin calare urmatoarele 10 secunde.
Vine un mos de 74 de ani la psiholog.
— Domnu doctor am o problema:cand fac sex aud fluieraturi.
— pai ce-ai vrea tataie sa auzu la vârsta dumitale?Aplauze?
Intr-un salon de reanimare, toți pacienti stau cuminti conectati la aparate de mentinere în viața.
Electricianul baga capul pe ușa și zice:
— Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta…
trei nebuni faceau galagie într-un avion. Pilotul îi spune copilotului:
— Du-te sa vezi ce e cu ei. Copilotul vorbește cu nebunii și se intoarce în carlanga. Pilotul il întreabă:
— Ce ai facut de i-ai linistit?
— Ne-am jucat de-a scoala și i-am trimis sa-si facă temele. După cinci minute, nebunii incep din nou sa facă galagie și pilotul îi spune copilotului:
— Du-te sa vezi ce mai vor de data asta. Copilotul se duce la ei și când se intoarce pilotul il întreabă: — Ce ai facut?
— Le-am corectat temele și deoarece le facusera bine, le-am deschis ușa și au ieșit toți în pauza!
Invatatoarea le explica elevilor ca pe ei i-a adus barza.
La un moment dat, Bulă se ridica revoltat din ultima banca:
— Adica vreti sa spuneti ca pasarea aia mare, cu pene albe și negre
— Da Bulă.
— Cu piciare lugi și cioc rosu?
— Da Bulă.
— Du-te domle ca nu f**e tata așa ceva.