Vecinii lui Bulă au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fără urechi.
Când familia lui Bulă este invitata la vecini pentru a vedea copilul, tatăl lui Bulă
il ia de-o parte si-i explica:
— Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Dacă spui ceva despre urechile lui te bat de te rup, ma !
— Am inteles, zice Bulă.
Când ajung în casa vecinilor și dau cu ochii de copil,
Bulă zice entuziasmat mamei copilului:
— Vai, ce copil frumos! Mama rasufla usurata. Bulă continua:
— Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase…si ce ochi frumoși !
Ce-a zis doctorul, vede bine?
Mama:
Da, vede bine, de ce intrebi?
— Pentru ca dacă va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!
Agentul de circulatie pandeste în fața unui club.
La un moment dat, iese un grup de tineri, în stare avansata de ebrietate, se urca în masini și pleacă în diferite directii.
Agentul a observat ca unul din ei, în special, nu se putea tine pe picioare, așa ca, hai sa-l urmareasca pe acesta. Il opreste:
— Suflati în etilotest.
Sufla tânărul, rezultatul zero. Mai sufla o data, iarasi — zero alcool. Polițistul nedumerit:
— Pai cum se poate una ca asta??
— Azi a fost randul meu sa fiu momeala.
— Ce trebuie sa știe un student pentru un examen?
— Totul.
— Ce trebuie sa știe un laborant?
— Aproape tot atat cât știe un student.
— Dar un asistent?
— În ce carte se gasește ceea ce trebuie sa știe studentul.
— Și un lector?
— Unde poate fi gasita acea carte.
— Bine, dar un profesor?
— Unde sa-l gaseasca pe lector.
O femeie intra într-un magazin cu articole de piele și cere o poseta.
Vanzatorul îi da o poseta mica.
— Dar e prea mica!
— Da, da e din piele de penis. Dacă știi s-o mangai, se face mare.Merge un orb pe strada se întâlnește cu un schiop. Orbu: Merge, merge?
Schiopu: După cum vezi.
Invatatoare în prima zi de scoala dorind sa știe unde și ce lucreaza parintii elevilor, întreabă:
— Gigel, tatăl tău unde lucreaza?
— Tata este gropar în cimitir.
— Dar Gigele, acum ca suntem în secolul XXI și în UE, trebuie sa folosim un limbaj mai modern, mai elevat. Raspunsul tău ar fi putut fi cam asa: Tata este salariat la pompele funebre. Ati inteles copii?
— Deci, Bulă tatăl tău unde lucreaza?
— Tata este DJ la MISTIC club.
— Dar ce este asta?
— Clopotar și cantor la biserica.
Profesoara intra în clasa în prima zi și zice:
— Buna dimineața, copii!
— Buna dimineața mea, zic copiii.
Profa nu prea știe ce sa creadă, dar nu zice nimic. A două zi:
— Buna dimineața, copii!
— Buna dimineața mea.
Profa iarasi nu zice nimic, crede ca copiii nu prea știu bine limba. A treia zi, Bulă lipseste:
— Buna dimineața, copii!
— Buna dimineața, zic copiii.
Profa își da seama ca Bulă vrea sa o enerveze și de aceea
tot zice “mea” la sfârșit. Vorbeste cu copiii ca în ziua care vine sa nu-i mai raspunda la salut. Intra în clasa și zice:
— Buna dimineața, copii!
La care Bulă:
— Du-te-n pula mea!
La un spital de nebuni se face comisie pentru a mai scapa de ei. Ii pune pe toți nebuni în line și începe: — Ghita cât face 5*5.
— 75! . ..a
Ioane cât e 5*5?
— Joi domnule doctor!
Stresat doctoru il întreabă pe al treilea niculae:
— Cât e 5*5?
— 25!
Doctorul, bucuros ca Niculae a știut îi da drumul acasă dar la poarta il întreabă:
Cum ți-a dat ție 5*5 =25??
— Pai domnule doctor, am scazut 75 — Joi!
Un tamplar și un bețiv au murit în aceeași zi și când au ajuns în fața lui DUMNEZEU iar el zice:
— Tamplaru-le mergi la tamplarie, iar tu mergi la birt.
Tamlarul revoltat ca el a muncit toată viața la tamplarie il întreabă de ce?
DUMNEZEU îi răspunde:
— Tu când îți dadeai cu ciocanul peste degete spuneai ‘dumnezeul ma-tii’, iar bețivul spunea ‘doamne ajuta’
Mos Craciun, faza de depresie accentuata și a dubiilor personale:
— Doctore, ajuta-ma, nu mai cred în mine!
— Bulă,cate porunci exista?-întreabă profesorul.
-Zece domnule profesor.
-Și ce se întâmpla, dacă nu respecti una dintre ele?
-Raman noua…
Un tip intra la cinema. Cumpara un bilet de la casa de bilete și se duce catre sala. După câteva momente se intoarce la casa și mai comanda un bilet.
Apoi se indreapta iarasi catre sala. După câteva momente se intoarce din nou la casa și mai comanda încă un bilet.
Indignata, vanzatoarea de bilete, il întreabă:
— Domnule, dar ce faceți cu atatea bilete!?
— Doamna nu fac bisnita cu ele, dar când vreau sa intru în sala e un tip la intrare care mi le tot rupe.