Animal X se duc sa vadă ‘Godzilla’.
Când ajung acolo, surpriza: nu aveau nici un ban.
Hiena: — Fiti atenti, cum facem! — Se duce la vanzatoarea de la bilete și zice: — Sal, eu sunt Hiena, de la Animal X!
Tipa îi da imediat un bilet.
Se duce și Vierme: — Salut, eu sunt Vierme, de la Animal X!
Imediat primeste și el un bilet.
Se duce și Soparla: — Sal, sunt Soparla de la Animal X!
La care, vanzatoarea: — Ajutooor! Godzilla!!
Intra doctorul în cabinet și o vede pe sora scuturand un pacient care dormea. Mirat, întreabă:
— Ce faci, sora? Ce îi faci bietului pacient?
— Il trezesc ca sa își ia somniferul.
Dom doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai bărbatu meu.
— Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant.
— Pai am.
— Și cu bărbat și cu amant tot nu v-ajunge?
— Pai.nu.
— Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul.
— Pai mai am.
— Și cu doi amanti și cu bărbat tot nu va ajunge?
— Pai, nu prea.
— Bine. S-au mai vazut cazuri, mai luati unul.
— Pai, mai am.
— Cu trei amanti și cu un bărbat tot nu-ti ajunge????
— Pai. Nu.
— Femeie, inseamna ca ești bolnava!!!!!
— Pai de-aia am venit la dvs., dati-mi și mie o adeverinta ca sunt bolnava, ca bărbatu-meu zice ca sunt curva.
Soția : Doctorul spune ca te vei vindeca numai dacă renunti la bauturi.
Sotul : Oh ! Asta este mai grav. Credeam ca o sa scap numai cu o operatie.
Un polițist statea singur în camera de hotel. Bate cineva la ușa, polițistul întreabă:
— Cine-i?
— Eu!
Polițistul, masurandu-se de sus până jos în ogsinda, întreabă foarte surprins:
— Eu?
La ora de geografie profesoara întreabă: — Ce vanturi bat prin transilvania?
Un elev răspunde:
— De fasole!
Un student se duce la cantina și singurul loc liber este lângă un profesor.
Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune:
— Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul răspunde:
— Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul îi pune studentului cele mai grele întrebări, dar acesta răspunde la toate.
In cele din urma, profeorul il întreabă:
— Vezi pe drum un sac de minte și unul de bani. Pe care il iei?
— Pe cel cu bani.
— Eu l-as lua pe cel cu minte.
— Fiecare cu ce n-are
Profesorul, furios de-a dreptul, îi scrie pe lucrare BOU.
Studentul merge la el și îi spune:
Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota…
Medicul:
— Domnisoara, va trebuie ceva de calmare!
Pacienta:
— Domn doctor, de cal mic, de cal mare. De cal sa fie!
Romanii trimit prima naveta spatiala în cosmos.Fiind prima și ca sa nu riste viața usor oameni, trimit o maimuta și un oltean.De pe sol se transmite:
— Pentru maimuta -poti sa actionezi desprinderea ultimei trepte, apoi:
— Pentru maimuta- poți sa te inscrii pe orbita și sa cuplezi pilotul automat.
Olteanul se simtea jignit pentruca el nu este bagat în seama,dar:
— Pentru oltean- sa nu uiti sa dai de mancare la maimuta.
Un elev merge la cantina și unicul loc liber este lângă profesor merge și se aseaza acolo iar proful zice: porumbelul și cu porcul nu stau alaturi la care elevul răspunde: bn atunci eu am zburat.Suparat dea dreptul la lucrare profesorul îi da cele mai grele întrebări: vezi pe drum un sac cu bani și unul cu minte, pe care il iei?
— Elevul: pe cel cu bani.
— Proful: de ce?eu l-as lua pe cel cu minte
— Elevul: fiecare cu ce n-are…
Furios la culme pe lucrare profesorul scrie: BOU elevul se uita atent sii zice:
— D-nu profesor…v-ati semnat dar n-ati pus nota.
— Am baut doar o bere, printeso. Pot să-ți spun printesa?
— NU!
— Ok..am baut doar o bere, domnu polițist.