Piranda în cabinetul ginecologului fiind întrebata pentru ce a venit, răspunde:
— Don doctor sarumana, apai pcatili meli am două belele!
— Incepe cu prima te rog!
— Pai domdoctor ma dor titele mincacat-as!
— Femeie, ești la medic vorbește te rog civilizat! În limbaj medical se
spune mamele! Hm… Și care-i a două problma?
Rusinata că a fost dojenita Piranda răspunde!
-Apai mâncat-as cum sa spun la p…a mea pe limba ta?
La un moment dat, în timpul razboiului, un avion de pasageri se intoarce cu burta în sus.
Pentru a calma pasagerii cuprinsi de panica, stewardesa anunta:
— Stati linistiti! Pilotul este racit și în clipa aceasta își pune picaturi în nas.
Profesoara îi întreabă pe copii
— Cate feluri de dragoste cunoasteti?
— Dragoste dintre mama și copii. Spune un elev.
— Bine.Altcineva.
— Dragoste dintre bunici și nepoti.
Continua sa spună și alti copii până au fost epuizate toate tipurile de dragoste. Bulă se agita și vrea sa spună și el ceva.
— Ce vrei sa spui Bulă?
— Mai este un tip de dragoste.
— Care?
— Dragoste eu cu eu .
Domnule doctor, așa nu se mai poate! se plinge sora sefa. Asistenta asta noua, care umbla mereu cu nasul pe sus, trebuie mutata în alta sectie. Zbiarasîntr-una peste tot ca eu as fi o incapabila!
— Linisteste-te, draga. Vorbesc eu cu ea.Dacă mai divulga secretele clinicii, o dau afară!
Un preot mergea pe bicicleta, când se întâlnește cu polițistul:
— Buna ziua parinte! Singurel? întreabă polițistul…
— Cu Dumnezeu!
— Aha, doi pe bicicleta… Amenda!
Un copil în mașina cu tatăl, vede niște prostituate care fac trotuarul.
Copilul:
Tati, tati, cine sunt doamnele alea? Tatăl (jenat):
— Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazin de jucării!
— Da, da, l-am vazut, da cine sunt doamnele alea?
— Aaaa, sunt vanzatoare ambulante.
— Vand aaa un pic de fericire.
Copilul începe sa se gandeasca la asta și abia ajuns acasă, sparge pusculita, ia 5 lei cu gandul sa mearga sa-si cumpere niște fericire. Merge la una din prostituate si-i spune:
— Doamna, va rog frumos, îmi puteti vinde niște fericire de 5 lei?
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda banii.
Il duce pe baietel la ea acasă si-i prepara trei felii de paine cu Nutela.
Seara, copilul vine acasă si-si gasește parintii preocupati.
— Unde-ai fost? Ne-am facut griji.
— Am fost la doamnele alea sa cumpar niște fericire.
Tatăl (alb ca varul):
— Ahhhaa și cum a fost?
— Pai, pe primele două le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o și gata!!!!
— Doctore ca aveți pentru ridurile mele?
— Cel mai mare respect.
Un polițist coboara din duba, se uita în jos, ia pe deget, gusta: — Hmmm, c***t, bine ca n-am călcat în el!
D-le doctor, de ce-ati interzis cumnatului sa mai cante la trompeta? Ce are ficatul cu suflatul?
— Are. Cumnatul dumitale locuieste deasupra mea.
O colega reclama la diriginta ca Bulă o tot pipaia:
— Dna profesoara, Bulă ma tot pipaie!!
Indata ce aude asta, profesoara il cheama pe Bulă la ea:
— Ma Bulă, tu ai pipait-o pe fata asta?
Bulă răspunde:
— Nu dna profesoara, sa moara mama!
Ajunge Bulă acasă, și o gasește pe masa moarta. Vede el ca tine figura, așa ca o tot repeta
pt diverse rude până a jujnge la taicasu. Intr-o zi il cheama din nou diriginta:
— Bulă, chiar m-a tot saturat sa tot vina fata asta la mine cu reclamatia ca o tot pipai. O singura data dacă mai vine sa știi ca te duc la scoala de corectie!
— S a moara tata dacă am pipait-o, dna prof, zice Bulă.
Când ajunge acasă, taicasu plangea de mama focului:
— Ce e tata, de ce plangi?
— Cum sa nu plang, Bulă, când a murit Vasile, cel mai bun prieten al meu..
Doctorul:
— Mi-ati ascultat sfatul și ati dormit cu fereastra deschisa?
Pacientul:
— Da
Doctorul:
— Deci v-a disparut complet astmul de care sufereati?
Pacientul:
— Nu, dar mi-au disparut iPad-ul, televizorul, frigiderul și laptopul.