Pacientul la docor:
— Domnule doctor, am început sa uit ! Dar uit asa, total, de nu-mi mai amintesc nimic !
Doctorul:
— Aha… și asta de când ?
Pacientul:
— De cand, ce ?
Popescu își duce mașina la reparat. El il întreabă pe mecanic:
— Știti cumva cam cât ar costa reparația?
— Știti cumva ce are mașina? întreabă mecanicul.
— Nu.
— Atunci costa 5000 lei.
Bulă aşteaptă ca doctorul să iasă din operaţie şi să îi spună cum se simte soţia lui, care suferise un grav accident de masină. Doctorul iese şi e întrebat de către Bulă:
-Domnule doctor, cum se simte soţia mea?
-Păi, ştiţi, nu o să mai poată merge, o să trebuiască să cumpăraţi un scaun cu rotile, ca să o duceţi peste tot.
-Vai de capul meu, dom’ doctor! se vaită Bulă.
-Asta nu e tot, continuă doctorul, nu se poate hrăni singură, va trebui să o hrăniţi ca pe un bebeluş.
-Dom’ doctor, dar e grav, zice Bulă alb la faţă.
-Staţi, că mai e. Îşi va face nevoile pe ea, va trebui să facă la oliţă, să o spălaţi.
-Aoleu, dom’ doctor, ce o să ma fac?
-Staţi liniştit, că am glumit, zice doctorul. Soţia dumneavoastră a murit..
— Doamna la 80 de ani, cred ca aveți probleme cu inima.
— Unde-i inima?
— La trei degete sub sanul stang.
— Pai acolo stiam ca-i spune sold.
Oana Roman este intotdeauna în pas cu moda și prefera designerii italieni: Campofrio, Ifantis și Caroli.
Un polițist gasește pe jos o bila. Ii da drumul jos și ea sare de două ori. Ma, se gandeste el, de ce sare bila asta de două ori? Ia să mă duc la capitan… Se duce la capitan și îi comunica faptul. Se gandeste capitanul, se gandeste si, cuprins de o revelatie, sare de pe scaun și spune:
— Pai, mocofane, sare de două ori pentru ca se cheama bila. Dacă sarea de trei ori se chema trila …
Intr-o zi se duce o țiganca la ginecolog. Intra țiganca în cabinet, îi explica doctorului ce are. O controleaza doctorul, la care după un moment dat îi spune doctorul: — Fai, femeie data viitoare când mai vii la control spala-te și tu în vagin.
La care sta țiganca și se gandeste și îi răspunde:
— Domnu doctor dacă nu am vagin, pot să mă spal în lighean?
De ce au politiștii o tabla pe umar?
Ca sa auda ploaia
Dar de ce au două table pe umar?
Ca sa auda stereo!
Doi polițisti bat la ușa unui posibil suspect. O voce:
-Cine este acolo?
-Politia, deschide!
-Și ce vreti?
-Sa vorbim!
-Cati sunteți?
-Doi!
Atunci vorbiti intre voi!!!
O facem în pat, pe canapea, în mașina, în baie, pe masa, în bucatarie.
Zi și noapte.
In multe pozitii, cu un deget, cu toate sau chiar cu amandoua mâinile!
Cât ne place sa tastam!
La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o întreabă:
— Reteta este pentru dvs.?
— Da.
— Știti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
— Ba da, ma fac sa dorm linistita.
— Cum asa?
— Iau cate o pastila în fiecare dimineața, o pisez și o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!