NYPD, LAPD şi Poliţia Română se lăudau fiecare ca ei sunt cei mai buni poliţişti. Aşa că CIA le-au dat un test. Au luat un iepure şi l-au băgat într-o pădure. Ei trebuiau să-l găsească. Intră NYPD.
- Două luni, informatori, urmăriri, înregistrări... nimic!
Concluzia: Iepurele nu există.
Intră LAPD.
- Trei săptămâni, poliţişti sub acoperire, iar urmăriri, nimic!
La sfârşit, intră în pădure, omoară toate animalele şi dau foc.
Oricum, asta merită iepurele ăla.
În sfârşit, intră cei de la Poliţia Română. După două ore, ies cu un urs bătut măr, care urlă:
- Nu mai daţi, recunosc, sunt un iepure!
Q: De câţi poliţişti e nevoie ca să pună un bec?
A: De şapte: Unul ţine becul în mână. Patru învârt masa. Unul se învârte în sens invers ca să nu ameţească ceilalţi. Şi unul ţine uşa deschisă, să fie curent.
Un ţigan îşi duce nevasta la ginecolog să o controleze. Doctorul bagă două degete, ţiganul, curios:
- Ce-i faci, dom’ doctor?
- Îi iau lăţimea.
Încă o dată acelaşi lucru. Ţiganul:
- Ce-i faci, dom’ doctor?
- Îi iau înălţimea.
Ginecologul, ca să-şi bată joc de ţigan, se desface la pantaloni şi scoate scula afară. Ţiganul, repede, îl întreabă ce face.
- Îi iau diametrul.
- Iei diametru pe dracu! O să iei sifilis, asta o să iei!
Moldoveanul, la facultate, întârzie la un curs.
- Băiete, să ştii că te-am pus absent.
- Vă rog să mă ştergeţi, dom’ profesor, că am fost la closet.
- Cere-i asta decanului, că eu nu am voie...
Q: Ştiţi de ce poliţiştii îşi ling ceasurile?
A: Ca să-şi împrospăteze respiraţia.
- Domnule doctor, am avut un coşmar toată noaptea: se făcea că trăgeam de o uşă pe care scria ceva.
- Şi ce scria?
- Împinge!
Vine puradelul acasă de la şcoală foarte fericit. Ţiganul, când îl vede, îl întreabă:
- Ha, ce eşti aşa bucuros, mo?
- Apoi, mă teteo, azi la şcoală când ne-o pus învăţătoarea o întrebare, numa’ eu am ştiut să răspund din toată clasă.
- Du-te, mo, daşteptu’ lu’ tetea, da’ ce-o întrebat învăţătoarea?
- Că cine s-o beşit.
Într-un autobuz suprapus plecau mai mulţi poliţişti într-o aplicaţie. S-au aşezat ofiţerii jos, iar sub-ofiţerii sus. Pe drum, ofiţerii se distrau: bancuri, băuturi. La sub-ofiţeri, linişte mare. După vreo oră de mers, un ofiţer urcă să vadă ce fac sub-ofiţerii de e aşa linişte.
- Ce aveţi, mă, de nu scoateţi o vorbă?
- Da, vouă vă convine să vă distraţi, că aveţi şofer, dar noi!...
Un elicopter s-a prăbuşit într-un cimitir.
Poliţiştii au recuperat 300 de victime.
Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o consultaţie, doctorul se pronunţă:
- Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Am să vă prescriu nişte somnifere.
- Vă mulţumesc, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?
- Nu pentru el, sunt pentru dumneavoastră!
Un pacient se duce la cabinetul doctorului său de familie la prima oră, şase dimineaţa. Vine doctorul şi-l întreabă ce-a păţit. Pacientul îi spune clar şi răspicat că-l doare curul.
Doctorul, enervat tare, îl ia la rost şi-i zice să vină mâine, dar nu aşa de dimineaţă, să-i strice ziua cu asemenea probleme.
A doua zi, la fel, pacientul cu durerile de fund e primul la uşă.
- Mă, nu ţi-am spus să nu-mi strici ziua! Să nu zici că te doare iar în cur?!
- Ba da! Şi n-am dormit toată noaptea.
- Mă, zice doctorul, te-am avertizat ieri să nu vii aşa de dimineaţă.
Vino mâine, dar, fii atent!, să nu-mi strici şi ziua de mâine, că te tai de pe lista mea. Şi încă ceva: Mâine e ziua mea! Aşa că... ai grijă!
A treia zi, din nou, omul nostru la uşă, la prima oră. Vine doctorul, îl vede aproape plângând şi-i zice până la urmă să se suie pe masă.
Bagă doctorul mâna în curul lui, nimic. Până la cot, până la umăr şi parcă apucă ceva. Trage mâna afară şi... ce să vezi?!
Un buchet de garoafe în toată splendoarea.
- La Mulţi Ani, dom’ doctor!, zice uşurat pacientul.