Un poliţist îi face cadou şefului o vază. Intră la şef şi o lăsa pe birou, dar cu gura în jos. Vine şeful, vede vaza, o examinează şi constată:
- Ia uite la ăsta, îmi face cadou o vază defectă. Pe unde dracu’ să bag florile, că e astupată.
Şi, după ce o ridică:
- Şi mai are şi fundul spart!
O tânără vine la doctor cu un bebeluş în braţe.
TÂNĂRA: Domn doctor, cred că micuţul e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300g în ultima săptămână.
DOCTORUL: Nicio grijă, rezolvăm. Suge la piept sau îi daţi lapte praf?
TÂNĂRA: De la piept, domnule doctor.
DOCTORUL: Atunci vă rog să vă dezbrăcaţi ca să vă examinez.
Tânăra îşi dă bluza jos, îşi desface şi sutienul. Doctorul îi palpează sânii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi, în cele din urmă, nedumerit, pune gura şi suge de la ambii sâni. Apoi, radios, pune diagnosticul:
DOCTORUL: Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă!
TÂNĂRA: Normal. Eu sunt mătuşa copilului, dar oricum, îmi pare bine că am venit cu el azi!
Q: De ce oltenii, când se uită la televizor, la meci, pun prosopul pe televizor?
A: Ca să se şteargă fotbaliştii.
1
La o şcoală cu elevi cu majoritate românească se înscrie un elev ungur, pe nume Pişti.
ÎNVĂŢĂTOAREA: Vezi tu, Pişti, noi suntem majoritatea români; te vom boteza cu un nume românesc: Ştefăniţă.
Vine Ştefăniţă acasă, unde tatăl său îi zice pe ungureşte:
- Pişti, du-te şi mănâncă.
Copilul tace mâlc. Tatăl îl bate bine, dar copilul rămâne mut. Cu maică-sa, aceeaşi poveste.
A doua zi, vine copilul la şcoală vânăt la faţă şi bătut bine.
ÎNVĂŢĂTOAREA: Dar ce-ai păţit, Ştefăniţă, că araţi aşa?
ŞTEFĂNIŢĂ: M-au bătut doi unguri.
Două soţii de poliţişti stau de vorbă.
- Dragă, soţul meu are post lângă o florărie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare...
- Şi ce? Al meu are post lângă conservator. O conservă n-am văzut până acum...
Un doctor către alt doctor:
- Este ceva în aer care lasă femeile însărcinate!
- Ce anume?
- Picioarele lor!
Piranda îi cere puradelului să îi arate carnetul de note. Când vede ca are numai note de 10, Piranda devine foarte nervoasă.
PIRANDA: Hapăi mă! Ce note-s astea mă? Las' că mă duc eu la şcoala aia a ta şi vorbesc cu doamna învăţătoare.
A doua zi, Piranda stă de vorbă cu învăţătoarea.
PIRANDA: Hapăi, doamnă, cum de îi daţi note aşa mari, că el aşa-i de prost... Uite să îi pun eu câteva întrebări, să vedeţi că nu ştie.
Învăţătoarea e nedumerită şi îşi dă acordul.
PIRANDA: Bă copile! Ce avem noi sub pat şi începe cu "O".
PURADELUL: Nu ştiu.
PIRANDA: O pereche de papuci. Vedeţi doamnă că nu ştie? Bă! Ce avem noi sub pat şi începe cu "D"?
Puradelul iar nu ştie.
PIRANDA: Două perechi de papuci. Vedeţi doamnă că nu ştie, şi îi daţi numai note mari.
PURADELUL: Mamă, d-apăi să te întreb şi eu pe tine ceva.
PIRANDA: Întreabă-mă, mă!
PURADELUL: Ce avem noi sub pat şi începe cu "H"?
PIRANDA: Nu ştiu mă, ce?
PURADELUL: Hânc-o pereche de papuci. Vezi că n-ai ştiut?
Şeful poliţiei bucureştene îşi trimite subordonaţii să prindă toţi homosexualii din parcul Cişmigiu. La ora 1 noaptea, şeful vine în inspecţie. Îi găseşte pe poliţişti în curul gol ieşind din câte un tufiş.
- Ce faceţi, băi, aici?
- Întindem cursa, şefu’!
Doi poliţişti stau în parc pe o bancă. La un moment dat, banca se rupe, iar poliţiştii cad.
Morala: → Cel mai deştept cedează primul.
Q: - De ce poliţiştii nu se spală pe dinţi?
A: Că le intră săpun între dinţi.
Q1: Câţi poliţişti sunt necesari ca să bage un ştecher în priză?
A1: O sută.
Q2: De ce?
A2: Unul ţine ştecherul şi 99 împing peretele.