O prostituată se duce să o consulte un ginecolog.
- Pierdeţi mult la ciclu?, o întreabă doctorul.
- Foarte mult! Cel puţin un milion pe noapte…
Un poliţist, cercetând un geam spart:
- Mda, exact cum mi-am închipuit... E spart pe amândouă părţi!
Un poliţist într-o intersecţie. Trece unul cu maşina pe roşu, cu viteză. Fluiera poliţaiul, opreşte maşina şi coboară din ea unul chior de beat:
- Hai, domnu’, hâc, că sunt şi eu student, hâc, am luat şi eu toate examenele în sesiunea asta...
- Bine, bă, dar vezi să nu se mai întâmple că...
Peste exact un an, aceeaşi scenă: acelaşi poliţist, aceeaşi intersecţie, acelaşi incident, acelaşi şofer clampă de beat:
- Ce faci, mă, tot tu eşti?!
- Hai, domnu’, hâc, că am terminat şi eu facultatea, am băut ceva cu băieţii...
- Bine, bă, dar vezi să nu se mai întâmple că...
Peste încă un an, aceeaşi scenă: acelaşi poliţist, aceeaşi intersecţie, acelaşi incident, dar alt şofer hotărît de beat:
- Tu ce faci, mă, de ce...
- Hai, domnu’, hâc, că am terminat şi eu facultatea, am băut ceva cu băieţii...
- Băi, nu-ncerca să derutezi organu’, ce, crezi că eu nu ştiu că facultatea s-a terminat anul trecut?
AVOCATUL: Doctore, înainte să faci autopsia, ai căutat să vezi dacă mai avea puls?
MARTORUL: Nu.
AVOCATUL: Ai controlat tensiunea?
MARTORUL: Nu.
AVOCATUL: Ai verificat dacă mai respiră?
MARTORUL: Nu.
AVOCATUL: Deci e posibil ca pacientul să fi fost încă viu, atunci când ai început autopsia?
MARTORUL: Nu.
AVOCATUL: Cum poţi fi sigur, doctore?
MARTORUL: Pentru că, pe o tăviţă, pe biroul meu, stătea creierul lui.
AVOCATUL: Înţeleg, dar nu ar fi putut totuşi ca pacientul să fie viu, în ciuda acestui lucru?
MARTORUL: Ba da, e posibil să fi fost viu şi să practice avocatura!
Un bolnav se duce la doctor pentru că tuşea des:
- Dom’ doctor, tuşesc rău.
Doctorul îi recomandă:
- Fumează numai zece ţigări şi vino la control peste o săptămână.
Peste o săptămână, vine pacientul tuşind şi mai rău.
- Ai fumat, măi, numai zece ţigări?
- Da, răspunde pacientul.
- Şi, înainte, câte ţigări fumai?, îl întreabă doctorul.
- Până mi-aţi recomandat, nu fumasem nicio ţigară.
Un poliţist se întoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de noapte. Soţiei nu-i mai rămâne timp să-şi ascundă amantul. Cu o voce plângătoare se adresează soţului:
- Te rog, drăguţule, nu aprinde lumina. Mă doare cumplit capul.
Soţul, grijuliu, se dezbracă pe întuneric. Când vrea să intre în pat, soţia îl roagă:
- Te rog, scumpule, du-te până la farmacie şi adu-mi nişte antinevralgice!
Omul se îmbracă din nou pe întuneric şi aleargă să aducă ce i s-a cerut.
- De ce mă priveşti aşa ciudat?, îl întreabă el pe farmacist, observând privirile acestuia. Nu mă mai cunoşti?
- Cum să nu te cunosc? Eşti poliţistul John Malvin, dar mă întreb de ce un poliţist aleargă noaptea prin oraş, în uniformă de poştaş...
Doi poliţişti merg pe stradă. La un moment dat, primul întreabă:
- Câţi?
- Cinci.
Mai merg ei ce mai merg, după care primul întreabă din nou:
- Ce... cinci?
- Ce... câţi?
Doi hoţi eliberaţi din penitenciar au terminat banii repede. S-au gândit ei cum să facă rost de bani. Să spargă o bancă? Nu au scule performante. Să spargă un magazin? Poate nu găsesc suficienţi bani. S-au hotărât să spargă ceva la care nu se aştepta nimeni:
sediul poliţiei! Ajung în biroul comandantului şi deschid fişetul. În primul sertar, valută.
- Nu luăm valuta, că e înseriată!
Al doilea fişet era plin cu bijuterii.
- Nu le luăm, că bijuteriile sunt sub urmărire!
Al treilea fişet: un dosar plin cu amprente.
- Ăsta îl luăm şi facem bine şi la prietenii noştri!
A doua zi, ofiţerul de serviciu raportează comandantului că a fost spart biroul.
- Ce au luat, valuta?
- Nu.
- Bijuteriile?
- Nu.
- Atunci ce?
- Condica de prezenţă a poliţiştilor!
Un oltean se duce la doctor şi cere un tratament pentru reumatism. Nemulţumit că a primit numai medicamente, îl întreabă pe doctor:
- Nu mai sunt şi alte tratamente, domn’ doctor?
- Ba da, ar mai fi şi împachetările cu nămol!
- Şi, ajută la ceva?
- Nu, dar te obişnuieşti cu pământul!
- Doctore, sunt foarte îngrijorat: soţia mea vorbeşte în somn.
- Nu-i nimic grav...
- Dar ea repetă: Mai repede, mai repede, Gică! Doar că pe mine mă cheamă Nelu!
Q: De ce au oltenii ceasuri mecanice?
A: Fiindcă au auzit ca Tic-Tacul face bine la respiraţie.