Examen de promovare la Poliţie. Un subofiţer se agită şi află de la cineva că la examen se va întreba cine a scris Luceafărul. Poliţistul se agită şi el, dar nu găseşte răspunsul. Se duce la locotenent:
- Dom’ locotenent! Am şi eu o întrebare...
- Zi, mă!
- Cine a scris Luceafărul?
- Bă, nu ştiu.
Poliţistul nostru se duce la colonel:
- Dom’ colonel! Am şi eu o problemă!
- Da, se rezolvă! Zi!
- Cine a scris Luceafărul?
- Nu ştiu, dar am un prieten profesor, să îi dau telefon!
În sfârşit, află gaboru’ că Eminescu a scris Luceafărul şi, ca să nu uite la examen, notează pe un bilet şi îl bagă în pantof.
La examen este într-adevăr întrebat cine a scris Luceafărul.
Poliţistul scoate discret biletul din pantof şi răspunde mândru:
- Clujeana S.A.!
Soţia unui poliţist aude gemete în baie. Deschide uşa din baie şi îl vede pe soţul ei că se chinuie să bage o chiftea în fund.
- Ce faci, bărbate?
- Am fost la dentist şi mi-a spus doctorul să mănânc pe partea cealaltă.
Doi poliţişti intră într-un compartiment al trenului:
- Arme? Bani? Droguri?
- Nu, mulţumesc. O cafea, vă rog...
Doi poliţişti:
- Bă, Vasile, ce tremuri aşa, bă, ce ai păţit?
- Am stat puţin în frigider.
- De ce, bă?
- Păi, şefu’, nu ne-aţi zis că poliţaii trebuie să aibă sânge rece?
Un mare iubitor de excursii se întoarce din China nu prea bine. La început, a zis omul că-i din cauza schimbărilor, aerul, apa, femeile, dar n-a mai putut răbda şi s-a dus la doctor, dar nu numai la unul.
Nici unul n-a putut însă să-i spună ce boală avea la aparatul genital.
În sfârşit, unul mai cu iniţiativa l-a sfătuit să se întoarcă în ţara de unde a luat boala. A plecat omul nostru, s-a dus la cel mai bun doctor pentru boli venerice din China, şi nici după trei minute, doctorul chionez îi spune cu mult calm:
- Ah! Asta-i taca muca.
- Oh, doctore, mulţumesc din suflet, nimeni nu m-a putut diagnostica! Şi ce trebuie să fac să mă vindec?
- Dar nu trebuie să faci nimic! Se usucă şi cade singură.
AVOCATUL: Are apariţia dumneavoastră aici vreo legătură cu Nota de Dispoziţie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastră?
MARTORUL: Nu, aşa mă îmbrac eu când merg la serviciu.
Un tip îşi pierde scula într-un accident. Merge la doctor să-i facă şi lui ceva. Doctorul zice:
- Stăm cam prost cu donatorii acum, aşa că nu am decât o trompă de la un pui de elefant.
Zis şi făcut. Vine omul la control peste o lună. Totul era în regulă, mai crescuse niţel, nevasta era mulţumită. La fel şi în luna următoare. Vine omul în a treia lună la doctor, necăjit:
- Domnu’ doctor, am o mică problemă. O crescut acuma de-o târâi după mine. Asta nu ar fi o problemă aşa de mare, dar, când merg prin piaţă, fură mere de pe tarabe şi mi le bagă în fund.
Q: Cum procedează un poliţist pentru a afla dacă mai sunt chibrite într-o cutie?
A: Duce cutia la ureche şi clătină capul.
AVOCATUL: Doctore, câte din autopsiile pe care le-aţi făcut au fost pe oameni morţi?
MARTORUL: Toate. Cei încă vii.. se zbat prea mult!
Toţi avocaţii din lume au memorie fotografică. Dar nu toţi avocaţii au film.
AVOCATUL: Vă atenţionez că răspunsurile dumneavoastră trebuie să fie toate orale. Bine? La ce şcoală aţi fost?
MARTORUL: Orale.