JUDECĂTORUL: Acuzat, recunoaşte că ai furat!
INCULPATUL: Imposibil! Pledoaria avocatului meu m-a convis că nu am furat.
Q: De ce nu merg poliţiştii cu maşina când plouă sau ninge?
A: Pentru că se uită în contratimp cu ştergătoarele şi ameţesc.
Un tip trece pe roşu la semafor. După două minute, îl opreşte pe dreaptă o poliţistă de la circulaţie. Tipul dă geamul jos şi, cu o moacă spăşită, întreabă:
TIPUL: Cât?
POLIŢISTA: 300 RON.
TIPUL: Bine. Urcă!
La un cabinet de oftalmologie intră o gagică bună de tot.
- Bună ziua!
- Sarutmâna, domnişoară!
Gagica începe să se dezbrace. Doctorului i se bulbucă ochii în cap şi, cu un ultim efort, reuşeşte să îndruge:
- Domnişoară, vă rog frumos, aici nu-i cabinetul de ginecologie!
- Da, ştiu!, spune gagica, dându-şi jos sutienul.
- Domnişoară, vă rog mult să ieşiţi afară!, strigă doctorul revoltat.
- Dom’le, ăsta-i cabinetul de oftalmologie?
- Da!
- Atunci taci din gură!
Gagica îşi dă jos şi chiloţii şi se suie pe masă.
- Domnişoară, protestează tremurând doctorul, vă rog frumos, îmi faceţi probleme, sunt om însurat, am familie...
- Băi, tu eşti oftalmologul?
- Da!
- Atunci taci din gură şi bagă un deget înăuntru!
Doctorul, sfios, transfigurat, se execută.
- Acuma bagă toată mâna!
- Domnişoară, vă rog frumos, am copii...
- Taci, bă, şi bag-o şi pe aialaltă!
Doctorul îşi introduce ambele mâini, iar gagica, quod erat demonstrandum, zice:
- Acum vezi cum mi se dau ochii peste cap?
Doi poliţişti pe malul unui lac. Unul pe un mal, altul pe celălalt.
PRIMUL: Vreau să vin şi eu pe malul celalat.
AL DOILEA: Păi, eşti deja pe malul celălalt!
Un civil întreabă un poliţist de ce face trenul taca-tac. Acesta răspunde că nu ştie şi-l trimite la colonel.
COLONELUL: Mă, trenul pe ce merge?
CIVILUL: Pe roţi.
COLONELUL: Şi pe mai ce, mă?
CIVILUL: Pe şine.
COLONELUL: Bine, asta nu contează. Şi roţile cum sunt, pătrate sau cercuri?
CIVILUL: Rotunde?
COLONELUL: Şi care este suprafaţa cercului?
CIVILUL: Pi eR pătrat.
COLONELUL: Păi, şi pătratul ăla când se învârte nu face taca-taca?
Un orator motivaţional foarte cunoscut îşi întreţinea publicul.
ORATORUL: Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea!
La auzul acestei afirmaţii, publicul a amuţit.
ORATORUL (continuând): Iar acea femeie a fost mama mea!
Râsete şi aplauze.
Seara, un poliţist, uşor afumat, care participase la cursul ţinut de către acest orator, a încercat să plaseze această glumă de efect acasă.
POLIŢISTUL (către soţie): Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu erai tu!
Soţia sa a început să spumege de furie. Încercând să-şi amintească preţ de câteva secunde a doua parte a glumei, poliţistul a trântit în cele din urmă:
POLIŢISTUL:... şi nu-mi amintesc cine era!
MORALA: → Nu lua cu copy dacă nu ştii să dai paste.
Examen de grad la poliţie.
EXAMINATORUL: Ce se întâmplă cu apă la 90 grade?
POLIŢISTUL: Sincer să fiu, nu ştiu, dar vă pot spune că la 100 grade face unghi drept!
Se duce o femeie la doctorul stomatolog şi se aşează pe scaun cu picioarele desfăcute. Doctorul se uită mirat:
- Doamnă, aţi greşit cabinetul, ginecologia e a doua pe dreapta...
Femeia, nimic, îşi desface şi mai mult picioarele.
- Doamnă, v-am mai spus...
FEMEIA: Dumneata i-ai pus lui bărbatu-meu plombele-n gură, dumneata să le scoţi de aici!!!!
AVOCATUL: Cum s-a încheiat primul dumneavoastră mariaj?
MARTORUL: Prin moarte.
AVOCATUL: Şi prin moartea cui s-a încheiat?
MARTORUL: Încercaţi să ghiciţi!
- Ce vârstă aveţi?
-28 de ani.
- Aşa aţi spus şi la ultimul control, acum 2 ani.
- Sunt consecventă, domnule doctor.