Q: Se poate sta cu fundul gol pe un arici?
A: Da, în două situaţii: Dacă este sarcina de partid sau dacă ariciul este proaspăt bărbierit.
În preajma sărbătorilor de iarnă, doi poliţişti se gândesc că ar trebui să facă ceva ca să umple frigiderul. După multă socoteală, se hotărăsc să meargă la ţară în inspecţie. Acolo, după multe controale îl prind pe un ţăran nu cu toate în regulă. Ţăranul, ca să scape, le dă un porc. Poliţiştii, foarte mulţumiţi de agoniseală, împreună cu porcul, stau la ocazie. Opreşte un preot şi îi ia pe toţi trei în maşină.
PREOTUL: Dar unde duceţi porcul?
POLIŢIŞTII: Să-l dăm la facultate!
PREOTUL: La ce facultate?
POLIŢIŞTII: La teologie!
Ajunşi la destinaţie, poliţiştii cu porcul coboară şi preotul, din urmă, îi întrebă:
- Dacă nu intră la Teologie, tot în Poliţie rămâne?
Q: De câţi muncitori ai nevoie să construieşti un Trabant?
A: De doi: unul decupează carton, celălalt lipeşte!
Doi poliţişti patrulează împreună cu un câine pe stradă. Brusc, tipul care ţinea lesa se opreşte şi ridică una din labele din spate ale câinelui şi priveşte curios organele genitale. Celălalt poliţist întreabă nedumerit care este problema, la care celălalt poliţist răspunde:
- Unul din tipii care au trecut pe lângă noi a spus: “Uite un câine cu două penisuri”.
Q: Câţi poliţişti trebuie să înşurubeze un bec în dulie când e şi comandantul prezent?
A: Nici unul, comandantul ţine becul în dulie, că el ştie că pământul se învârte.
La o casă de nebuni se vopsesc gardurile în roşu. Ziua următoare vopseaua de pe gard dispare: o mâncaseră nebunii.
Se mai vopseşte o dată gardul şi acelaşi lucru. Ziua următoare dispare. Directorul nu-şi poate explica ce se întâmplă şi mai încearcă o dată.
De data asta gardul este vopsit în verde. A doua zi dimineaţă, merge să verifice şi îi vede pe nebuni şezând de-a lungul gardului.
- Ce aşteptaţi în fata gardului?
- Aşteptăm să se coacă.
Decât bou la Primărie, mai bine ţap la Academie.
Q: Cum se cheamă un cioban căruia lupul i-a mâncat o oaie?
A: Oaierless.
Un beţiv iese dintr-un bar şi se hotărăşte să se pişe la roata unui Aro. Deasupra roţii el vede scris 4x4. Scoate un cuţit şi scrie: =16.
Proprietarul vede treaba a doua zi şi duce maşina la vopsit. A doua noapte la fel se întâmplă, însă, acelaşi lucru: iese beţivul să se pişe, vede 4X4 şi scrie cu cuţitul =16.
Proprietarul înnebunit, se roagă de ăla de la vopsitorie:
- Ba, e unul nebun care-mi tot strică maşina. Pune şi tu o placuţă cu =16 acolo ca s-o vadă şi să-mi lase maşina în pace.
Zis şi făcut. A treia seară, iese beţivul la pişat şi vede: 4X4=16, după care scoate cuţitul şi scrie: CORECT.
Un automobilist este oprit de un poliţist. Agentul îi spune că a depăşit limita de viteză şi îi cere carnetul şi citeşte:
- Domnul Lucian Blaga. Oho, poftiţi carnetul înapoi şi vă rog să mă scuzaţi.
ŞOFERUL: Dar ce s-a întâmplat?
POLIŢISTUL: E... mai citim şi noi!
Un tip în uniforma stătea pe marginea drumului. Un copil se apropie de el şi îl întreabă:
- Nene, eşti poliţist?
- Nu, sunt detectiv în civil.
- Atunci de ce ai uniforma?
- Azi e ziua mea liberă.