Directorul unui spital de nebuni cheamă toţi nebuni la el. El trasează o linie cu o bucată de cretă şi face o coadă de nebuni în spatele ei. Îi pune să sară pe sub linie. Unul singur stătea pe o scară.
Se gândeşte că poate şi-a revenit.
DOCTORUL: Tu ce ai mă, de nu sari?
NEBUNUL: E, păi ce, eu nu văd că linia e strâmbă?!
Culese de la bravele cadre ale Armatei Române:
- Nu v-am spus, dar vă repet.
- Soldatul trebuie să fie bărbierit un milimetru sub piele.
- Mai e unii care nu-s.
- Mă, spune, mă... mă, lăsă vorbă!
- Soldatul românesc a venit în armata să-i crească penisul mare.
- Dacă ţii mâinile în buzunare, îţi roade penisul unghiile.
- Aviaţia inamică e de două feluri: de joasă înălţime şi de înaltă înălţime.
- Peştele de la cap se-mpute, deci, când e ger, aveţi grijă de picioare.
- Fuga are peste 270 paşi pe minut (nu se specifică limita superioară).
- Bă, voi mirosiţi ca nişte curve! Cu spray de asta se dă şi nevastă-mea.
Q: De ce dorm poliţiştii cu ceasul în gură?
A: Ca să le miroasă gură a Tic-Tac.
Un poliţist se întâlneşte cu un beţiv care stătea întins pe jos.
- Băi omule, de ce nu te duci acasă?
- Nu pot să mă mişc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria: "A se păstra culcat".
Întreabă un nebun pe un farmacist:
NEBUNUL: Nu vă supăraţi, aveţi cumva o soluţie de dizolvat dinţi?
FARMACISTUL: Nu! Dar la ce vă trebuie?
NEBUNUL: Mi-am înghiţit proteza!
FARMACISTUL: Şi... este vreo problemă?
NEBUNUL: Nu, nu, dar când mănânc, mă muşcă de mână!
Un inspector vine în vizită la un spital de nebuni. Însoţit de doctor, aceştia îi văd pe nebunii de la etajul întâi agăţaţi de pereţi.
Ca să se dea jos, doctorul spune:
- Toamna, frunzele cad.
Şi nebunii căzură. La etajul al doilea, la fel. Însă, la al treilea etaj, nebunii nu au căzut, răspunzând astfel:
- Ha! Ha! Noi suntem conifere!
La un spital de nebuni, un pacient trăgea după el o sfoară.
Un doctor îl vede şi curios îl întreabă:
DOCTORUL: De ce tragi, Marine, sfoară aia după tine?
NEBUNUL: Păi, dacă o împing, se îndoaie.
Război mondial aerian în Pacific. Un kamikaz japonez vede un B17 american, închide ochii şi zice: Pentru patrie, înainte!, şi pleacă în picaj.
După vreo două minute, deschide ochii şi nu vede nimic. Întoarce avionul şi vede iar B-17-ul american tronând în aer. Repetă figura şi iar acelaşi lucru.
Pilotul american spune copilotului:
- Bă, deschide, mă, geamul, că iar vine nebunul ăla!
O maşină se loveşte brutal de o căruţă. În urma accidentului, calul şi căruţaşul sunt răniţi destul de grav. Poliţistul vine la faţa locului şi, văzând calul chinuindu-se, într-un acces de milă, îl împuşcă. Apoi se îndreaptă către căruţaş, cu pistolul încă în mână, şi-l întreabă:
- Şi dumneavoastră sunteţi rănit?
- Nu, nu! Doamne fereşte, aşa bine nu m-am simţit niciodată!...
Un nebun făcea pipi de la balcon. La un moment dat, trece doctorul pe aleea de sub balcon, iar nebunul când îl vede, îşi trage repede pantalonii şi fuge înăuntru. Doctorul se gândeşte: "I s-o fi făcut ruşine omului şi de-aia s-a retras când m-a văzut. Poate s-o fi însănătoşit şi ar trebui să-i dau drumul..." A doua zi, se duce la nebun.
DOCTORUL: Dumneata făceai ieri pipi de la balcon şi când m-ai văzut ai fugit repede înăuntru, aşa-i?
NEBUNUL: Da, răspunde nebunul.
DOCTORUL: Dar de ce ai fugit, ţi-era ruşine că te vedeam eu?
NEBUNUL: Aiurea! Ce, eram prost, să mă trageţi de pipi în jos?!
Q: Pacientul, la doctor: Îmi pierd părul! Ce să fac că să-l păstrez?
A: Puneţi-l într-o cutiuţă!