Un popă stătea în biserică, când deodată se porneşte o furtună puternică, în urma căruia se surpă un dig şi începe să vină apă. La uşa bisericii se opreşte un camionagiu, şi-i spune popii:
- Hai, popă, urcă în maşină, că te ia valul.
- Nu, Dumnezeu mă va salva!
Mai târziu, când apa era până la brâu, vine unul cu barca.
- Hai, popă, urcă, te ia valul.
- Nu, Dumnezeu mă va salva!
Apoi, când apa urcă până la acoperişul bisericii, popa se suie pe biserică. Vine un elicopter, iar pilotul îi zice:
- Hai, popă, urcă, ai să te îneci.
- Nu, Dumnezeu mă va salva!
După ce pleacă elicopterul, popa se îneacă şi ajunge în faţa lui Dumnezeu, pe care-l întreabă:
- De ce nu m-ai salvat, Doamne?
- Dar ce, maşina, barca şi elicopterul nu ţi-au fost de-ajuns?
Intrând în clubul azilului de nebuni, doctorul rămase descumpănit: toţi nebunii stăteau lângă pereţi, se deschidea uşa, intra un nebun, în pielea goală, se rotea ca la parada modei şi anunţa:
- Eu sunt bomba atomică!
- Uraaaa!, ovaţionau nebunii.
Ieşea şi intra altul, tot în pielea goală:
- Eu sunt bomba cu neutroni!
- Uraaa!
A urmat bomba cu hidrogen, bombă cu fragmentare. La urmă, intră unul sfrijit şi zise cu o voce pierită:
- Eu... sunt bomba... cu efect întârziat!...
Toţi nebunii, în loc să aplaude, au evacuat sala clubului în mare grabă, pe uşi, pe ferestre, pe unde au putut.
DOCTORUL (intrigat): De ce v-aţi speriat în halul ăsta de pirpiriul care făcea pe bomba cu efect întârziat?
- Păi, domnu’ doctor, mai era puţin şi făcea bum!, dumneavoastră n-aţi văzut ce fitil scurt avea?
Q: Ce zic ciobănii când se descălţă?
A: A mai trecut un an!
Un nebun avea o pisică la care ţinea foarte mult. Într-o zi, când doctorul apăru pe coridorul spitalului, nebunul îl întrebă:
NEBUNUL: Doctore, vreau să spăl pisica!
DOCTORUL: Mă, tu eşti nebun, dacă o speli, o să moară!
NEBUNUL: Nu cred că o să moară!
DOCTORUL: Bine, fă ce vrei, dar să nu vii la mine plângând!
După câteva ore.
DOCTORUL: Ce faci, măi nebunule? De ce plângi?
NEBUNUL: Păi, să vedeţi, că am spălat pisica şi a murit!
DOCTORUL: Vezi, ţi-am zis să nu vii la mine că a murit din cauză că ai spălat-o.
NEBUNUL: Nu din cauză că am spalat-o a murit, ci că am stors-o.
Cică intră un poliţist într-o cofetărie ca să-şi cumpere ceva dulce pentru acasă. Se duce la vânzător şi zice:
- Nu vă supăraţi, bomboane este?
Vânzătorul se uită la el aşa mai ciudat şi îi zice:
- Domnule, bomboane sunt!
A doua zi iar se duce poliţistul să-şi ia ceva dulce de la aceeaşi cofetărie:
- Nu vă supăraţi, caramele este?
Vânzătorul, ofticat, îi zice:
- Domnule, caramele sunt!
Se duce poliţistul acasă şi cade pe gânduri:
- Băi, cred că vânzătorul ăla vrea să mă facă atent să vorbesc civilizat...
A treia zi, se duce poliţistul fericit la aceeaşi cofetărie, cu fruntea sus, şi îi spune vânzătorului:
- Fiţi amabil, rahat sunt?
Vânzătorul răspunse:
- Eşti! Că d-aia te-ai făcut poliţist!
Merge un poliţist prin deşert. La un moment dat, îi trebuie să se cace, dar, fiind om civilizat, se gândeşte că nu poate să se pună la treabă oriunde în deşert, că-l vede lumea. Găseşte în sfârşit o groapă şi se uşurează acolo. Fericit, merge mai departe şi găseşte o uşă care intră sub pământ. Intră şi el înăuntru şi vede acolo un bar cu tot ce vrei, răcoare, lume, însă toţi erau pistruiaţi. Merge la barman şi întreabă:
- Ce au toţi de sunt cu pistrui?
Barmanul, ultra-iritat:
- La dracu’, s-a căcat unul pe ventilator.
La un spital de nebuni doctorul intră în salon şi vede toţi bolnavii sărind în sus.
DOCTORUL: Băieţi, ce faceţi?
NEBUNUL: Suntem spaghete şi fierbem.
DOCTORUL: Şi cu aia pe sus ce e?
NEBUNUL: Ăia se prinseră de capac.
Un poliţist îl opreşte pe unul cu maşina, vrând să-i de-a amendă.
Şoferul îi spune că nu are destui bani ca să plătească amenda, dar îi propune acestuia un joc.
- Domnule poliţist, eu pun o întrebare şi dacă răspundeţi corect, atunci eu mă învoiesc să plătesc amenda.
Poliţistul acceptă jocul.
- Domnule, când nasc femeile în Africa?
POLIŢISTUL: Nu ştiu, bă, că eu nu am fost în Africa să văd când nasc femeile!
ŞOFERUL: În luna a nouă, îl lămureşte şoferul, bucuros că a rămas fără amendă, şi pleacă.
Poliţistul se duce la secţie şi, ca să se de-a deştept, îi întreabă pe colegii lui când nasc femeile în Africa. Bineînţeles, nu ştie nici unul, că nici unul nu au fost în Africa să vadă când nasc femeile.
POLIŢISTUL: În luna septembrie!
Un copil de vreo cinci ani întrebă un poliţist:
- Nenea poliţistu’, vrei să-mi spargi şi mie sâmburele ăsta?
Poliţistul luă sâmburele din mâna copilului, foarte amabil, îl băga în gură şi îl sparse:
- Crrarrccc....
După câteva minute, veni iar copilul.
- Nea' poliţistu’, mai îmi spargi un sâmbure?
Poliţistul, la fel de amabil, luă sâmburele, îl băga în gură, îl sparse:
- Crrarrccc....
După puţin timp, iarăşi vine copilul, cu alt sâmbure. Poliţistul îl sparse şi de data asta, dar îl întrebă pe copil:
- Măi copile, de unde ai tu sâmburii ăştia?
- Păi, să vedeţi, este un căcat după colţ...
Un tip se duce în vizită la un prieten care era director la un spital de nebuni. La poartă, un nebun cu o roabă.
- Domnule, a sosit taxiul.
Tipul se urcă în roabă, ajunge la uşa directorului, după care nebunul îi cere 5 lei. Plăteşte tipul, apoi intră la director şi îi spune:
- Un nebun a venit cu roaba şi m-a luat de la poartă şi i-am plătit 5 lei pentru taxi.
- Ah, iar au sărit studenţii gardul!
Un poliţist care lucra în tura de noapte opreşte o maşină şi îi cere omului să se legitimeze, apoi îl întreabă unde locuieşte.
- Strada Ion Luca Caragiale, să trăiţi.
Fără nici o explicaţie, cetăţeanul încasează câteva bastoane şi este dus la secţie. A doua zi, poliţistul prezintă raportul superiorului:
- Imaginaţi-vă că acest cetăţean a avut tupeul să îmi spună că stă pe strada Ion Luca Caragiale. Dar oare arăt eu a prost să pot să cred că stă pe trei străzi o dată?
Răspunsul din partea şefului veni îndată:
- Măi, boule, tu nu ţi-ai dat seama că stă la intersecţie?