O “lady” intra la un dealer Mercedes. Ocheste cea mai frumoasa și deosebita mașina din show-room și se duce tinta la ea sa o inspecteze. în momentul în care se apleacă sa simta pielea fina, un vant mic îi scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata în jur sa vadă dacă a remarcat cineva faptul, dar, când se intoarce, lângă ea statea un vanzator.
Cu un zâmbet larg, acesta-i spune:
— Buna ziua, va pot ajuta?
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat și actionand ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat, ea zâmbeste catre vanzator si-l întreabă:
— Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit?
Vanzatorul, cu același zâmbet…
— Stimata doamna, îmi pare foarte rau sa va spun, dar dacă ati tras un vant doar când ati atins mașina, va veti caca pe dumneavoastră când veti auzi pretul!
Extrase reale din declaratiile soferilor după accidente
1. Cealalta mașina a intrat în mine fără să mă atentioneze asupra intentiilor ei.
2. M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
3. Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea și am trecut peste parapet.
4. Incercind sa omor o musca, am intrat cu mașina într-un stilp de telegraf.
5. Conduceam mașina de 40 de ani când am adormit la volan și am avut un accident.
6. Când m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut în locul în care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc mașina la timp.
7. Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am călcat pietonul.
8. Masina mea era parcata în mod regulamentar când a lovit cu spatele celalalt vehicul.
9. O mașina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul și a disparut.
10. Pietonul nu stia în ce directie sa se indrepte, așa ca l-am călcat.
11. Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt într-o mașina mica cu o gura mare.
12. Stalpul de telefon se apropia repede. Am incercat sa virez în afară directiei lui când el m-a lovit în fața.
13. Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
14. Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):
— Cum ati avertizat dvs.?
— Claxon
— Cum a avertizat celalalt?
— Muu
15. Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, așa ca am lovit mașina din fata.
16. Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
17. Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat așa ca l-am lovit și eu.
Care este cea mai lunga mașina din lume?
Trabantul: trei metri mașina, zece metri fumul.
Ce era scris pe ultima pagina de pe manualul de instructiuni al unui Dacia 1300?
Orarele autobuzelor!
Monologul unei tipe pilite:
O tipa super eleganta și frumoasa foc iese dintrun bar cu un indice de alcool în sange foarte ridicat (pilita foc, cu o pilieala din aia brutala)…
Merge leganandu-se spre mașina ei, un BMW scump ca naiba și încearcă sa-i deschida ușa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica și pica pe fund linga ușa masinii… Cu picioarele deschise și fără chiloti, își observa “păsarica” și când o recunoaste începe sa-i vorbeasca:
— Din cauza ta am mașina;
— Din cauza ta am bijuterii;
— Din cauza ta am bani;
— Din cauza ta pot avea bărbatul pe care-l vreau;
— Din cauza ta am…
Deodată începe sa se pise… Si…duios îi replica:
— Nu, nu plange, mai, ca nu te cert.
Intr-o benzinarie, un batranel își alimenteaza mașina, o ‘Dacia 1300’, foarte veche. La un moment dat, lângă el oprește cu scrasnete de frane, o mașina traznet, ultimul racnet, din care coboara Alinuța. Minunandu-se de bijuteria auto, batranelul nu se poate abtine și o întrebă: — Domnisoara, eu am lucrat 40 de ani într-o banca și nu mi-am putut permite o asemenea mașina!. Dumneata cu ce te ocupi?
La care, Alinuța răspunde sec:
— Pai, fac sex oral!
Batranelul, surprins de sinceritatea ei, clipeste, inghite în sec și întreabă iar:
— Adica iei m..e?
La care, Alinuța îi răspunde zâmbind:
— Nu, tataie, m..e ai luat mata, timp de 40 de ani!.
Merge un mos cu Mercedesul și il întreabă pe sofer:
— Ce este semnul ala de pe capota masini?
Soferul îi sune ca pe acolo îi tinteste pe biciclisti și le da cate una.
Merge soferul cu Mercedesul și ocoleste un biciclist. Când il vede, deschide mosul ușa și da peste el. Biciclistul cade pe jos și lesina! după care mosul îi spune soferului:
— Apoi, dacă nu eram eu, tu nu il nimereai!
Gotii au atacat în secolul al III-lea Dacia, determinand retragerea stapanirii roamne din aceasta provincie.
Un moldovean parcheaza Dacia sa.
Vine altul și îi loveste Dacia.
Moldoveanul:
— Vaaai di mini și di mini!! Ce-ai facit cu dashioara me’? Cu iasta îmi ducem copii la scoala si-mi castigam painea! Da’ di ce i a me’ stricata și a ta nu?!
— Pai, a mea îi Audi!
— Audi, audi, da di ce nu vedi?!
Care este asemanarea intre trabant și un bordel?
În amandoua îți e rusine sa intri, din amandoua îți e rusine sa iesi, dar îți place inauntru!
Când am plecat, sa vedeti ce mi s-a întâmplat. Mergeam linistit pe Autostrada Soarelui cu 140 km/h, sa nu credeti ca e mașina mea… era a unui prieten; un Porsche Cayenne. Din spate văd ca se apropie în viteza o… Dacia 1310. M-am gandit logic ca e tunata , dar eu eram cu Porcheul așa ca am crescut viteza …170… nu ma face pe mine, asta cu Dacia se tot apropia. Cresc viteza 200 km/h, dar ala spre marea mea uimire se tot apropia. Ii dau 240 !!! și sa vedeti la asta cu Dacia… ma ajunge, merge în paralel cu mine și deschide geamul; normal il deschid și eu, auzi ce ma întreabă:
— Frate, nu te supara, cum schimb și eu viteza a doua! ….