O femeie făcea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1,5%, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu cafea, o salata și niște costita afumata. În timp ce le descarca la casa, vine un tip beat în spatele ei și se uita lung la produse. Apoi spune:
— Tu ești mai mult ca sigur singura.
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa și nu intelege de unde a tras bețivul concluzia.
— Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?
Betivul răspunde clatinandu-se:
— Pentru ca ești urata!
— Pleaca de-aici dom le, nu vezi ca ești beat!
— Da, dar mie îmi trece!
Ce fel de restaurant e asta? Supa nu mai este, tocanita nu mai este, salata nu mai este. Adu-mi, te rog, paltonul.
— Nici paltonul nu mai este!
Tuica de Pitești balaie,
Ce te mangaie la . .. limba
Dispozitia îți schimba!
Branza bună de Trapista
Scoasa chiar acum din . .. lada
Cine vrea, poate sa vada!
Sunca alba ca si-o coala,
Cum mănânci, cum ti se . .. pare
C-ai pofta de mancare!
Mici facuti cu ardei iute
Când mănânci îți vine-a . .. spune,
Doamne, ce bucate bune!
Fripturica de boboci
Cu garnitura de . .. varza
La stomac sa nu te arda!
Mere, pere, cozonaci
Sa mănânci până te . .. culci
De atatea fructe dulci!
Tort cu nuca cât caciula
Care scoala-n sus și . .. masa
Dacă nu intreaga casa!
Cui meniul n-a placut,
Apai, mama lui sa-i . .. faca
Alt meniu care sa-i placa!
Pe holul scolii un elev plangea.
Intamplator trece directoarea pe acolo și il întreabă:
— De ce plangi?
— Pentru ca Ionut mi-a rasturnat placinta.
— Era cu intentie? întreabă directoarea
— Nu, cu branza!
Iepurasul se duse într-o zi la brutarie.
— Tanti, va rog mult, aveți cumva chiflute din acelea mici mici și tari tari de tot pe care nu le poate manca nimeni ?
— N-avem așa ceva, noi suntem o brutarie respectabila, mars de-aici.
A două zi:
— Tanti, va rog mult, aveți cumva chiflute din acelea mici mici și tari tari de tot pe care nu le poate manca nimeni ?
— Intelege ca aici facem numai paine ca lumea, nu avem așa ceva.
A treia zi:
— Tanti, va rog mult, aveți cumva chiflute din acelea mici mici și tari tari de tot pe care nu le poate manca nimeni ?
— Da, ma, ca m-ai innebunit, am gasit câteva mici mici și tari tari de tot de nu le poate manca nameni pe fundul unui sertar.
Da’ iepurașul:
— Bun, acum sa vedem cine le mănânca.
Un tip se duce într-un restaurant și o întreabă pe ospatarita: — Ce îmi recomandați astazi?
— Chilli, spune ea, dar domnul de lângă dv. A luat ultima portie.
— Bine, atunci voi bea doar o cafea.
In timp ce astepta cafeaua, il vede pe cel de lângă el ca terminase de mâncat, dar în fața lui mai era o farfurie neatinsa de chilli. Astfel ca il întreabă:
— Scuze, mai mâncati portia aia?
— Nu, va rog, serviti-va!
Astfel, tipul nostru se apuca bucuros sa infulece. Când ajunge pe la jumatatea farfuriei, gasește un soarece mort în mijlocul mincarii. La vederea lui, i se face greata și vomita tot chilliul înapoi în farfurie. Tipul de lângă el zice:
— Da, tot numai până acolo am ajuns și eu!
ADEVARURI DESPRE VIATA INVATATE DE COPII
1. Orcat de mult ai incerca, nu poți boteza pisici.
2. Când mama ta e supărata pe tatăl tau, nu o lasa sa te pieptene.
3. Când te loveste sora ta, nu o lovi și tu, intotdeauna o prind pe a două persoana.
4. Nu poți avea incredere în caini să-ți pazeasca mancarea.
5. Nu stranuta când te tunde cineva.
6. Nu peria niciodată pisica cu aspiratorul.
7. Nu poți sa ascunzi conopida în paharul cu lapte.
8. Nu purta lenjerie cu puncte sub pantaloni albi.
9. Cel mai bun loc când ești trist este în poala la bunicu.
Merge un reporter la un ardelean și vede două turme de oi pe două dealuri și il întreabă pe bade:
— Bade da care oi dau lapte mai bun?
— apoi alea albe.
— și alea negre?
— dapoi salea.
— bine bade da care oi au blana mai buna?
— dapoi alea albe.
— și alea negre?
— dapoi salea.
— bine bade da care oi au carnea mai sanatoasa?
— dapoi alea albe.
— salea negre?
— dapoi salea.
La un moment dat reporterul nervos il întreabă pe bade:
— da bine bade da care îi diferența dintre oi?
— dapoi alea albea is a mele.
— și alea negre?
— salea.
— De ce nu tipa femeile vegetariene, atunci când au orgasm?
— Pentru ca nu vor sa recunoasca, ca o bucata de carne le da placere..
1980 București.
Un om cade într-un canal în timp ce-si purta spre casa victorios povara unor cartoane de ouă obtinute cu greu. Un politai plin
de solicitudine da telefon la salvare panicat:
— Veniti repede, a căzut un tovaras în canal și si-a spart ouale.
Profesional, vocea de la garda întreabă:
— Bine, bine, dar organul?
— Organul la aparat, duduie.
Sotul daruieste soției un tablou, în care apare un bujor, o sampanie, o paine și în fundal o vaca.
Prietenii întreabă mirati — ce ai vrut sa insinuezi cu acest tablou?
SOTUL explica bărbaților:
La 20 de ani era imbujorata și proaspata ca roua diminetii,
La 30 de ani vivace și efervescenta
La 40 de ani calda, frageda și bine dospita
Iar la 50 — precum vedeti, arata ca o VACA.
Dar nici femeile nu inteleg mesajul — ce vrea draga sa zica soțul tau?
SOTIA răspunde prietenelor.
Pai la 20 eram ca un boboc de floare — dar nu el i-a rupt prima petala.
La 30 el se alegea doar cu spuma — atcineva agita sampania.
La 40 el se alegea cu coaja — altcineva se imfrupta din miez.
Iar acum ma suna un taur și ma întreabă CAND MAI PLEACA BOUL ALA DE ACASA?