Sloganul electoral al lui Băsescu la următoarele alegeri:
Să trăiţi cum o vrea Domnu’, Să mâncaţi ce a tăiat Ciomu!
La intrarea în clădirea facultăţii, stătea un ţăran cu un viţel legat de sfoară.
- Dar ce faci, bade, cu dobitocul ăsta la facultate?
- Dobitocul îi la examen! Asta-i pila!
După marile inundaţii, Ceauşescu îşi convoacă apropiaţii ca să facă un bilanţ al ajutoarelor. Privind rapoartele în care se centraliza aportul de valută forte, şeful exclamă:
- Bravo! Luaţi măsuri de pe acum: peste doi ani dăm foc!
Câţiva politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate.
Pe un drum de ţară, maşina se izbeşte de un copac. Aflat în trecere, un ţăran cu frica lui Dumnezeu îi adună, îi îngroapă pe loc şi îşi vede mai departe de treabă. După un timp, se observă lipsa politicienilor.
Anchetă, reconstituire, interogatorii. Anchetatorul ajunge şi la ţăran şi îl întreabă:
- Cand ai sosit la locul accidentului, mai era vreunul în viaţă?
- Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poţi să-i crezi pe ăştia?!
Q: Care e diferenţa dintre spermă şi parlamentari?
A: La spermă, este o şansă de 1/1000000 să fie om.
Se trezeşte Băsescu într-o dimineaţă şi iese pe balcon. Observă că afară a nins în acea noapte cam cinci centimetri şi iese pe balcon să admire peisajul. Când iese, vede scris pe zăpadă sub balcon cu urină: Mâine ai să mori. Se anunţă toate organele abilitate - SIE, DIE, SPP, SRI -, care încep să analizeze cazul. Peste o oră, apar şi rezultatele.
- Şefu’, am făcut toate cercetările şi avem două veşti: una bună şi una proastă.
- Începe cu cea proastă.
- La analiza urinei, a rezultat că aceasta aparţine lui Boc!
- Nu se poate!, protestează vehement Băsescu, nu puteam primi o veste mai proastă. Era ultima persoană la care mă puteam gândi. Şi vestea bună?
- La testul grafologic, a ieşit că este scrisul lui Tăriceanu!
- Deputatul nostru vorbeşte singur. Dar al vostru?
- Şi al nostru, dar este convins că noi îl ascultăm...
Un aspirant la şcoala de poliţie e întrebat la admitere:
- Ce vă place atât de mult la meseria de poliţist?
- Faptul că clienţii nu au niciodată dreptate, ci numai eu!...
Q: De ce şi-a pus Bulă roţi mai mari la Lăstun?
A: Pentru că i se urinau câinii pe geamuri.
Într-o staţie de metrou, o tânără strigă:
- Brânduşa albă de vânzare! Brânduşa albă de vânzare!
Un poliţist aflat în zonă se apropie.
- Aici e interzis comerţul ambulant. Legitimaţi-vă! Cum vă numiţi?
- Alba Brânduşa.
Unul îşi invită nouă prietenă la un picnic. Ea, încântătoare, apare cu o ţinută ravisantă, iar el — cu Lăstunul. În sfârşit, ajung într-o poiană singuratică pe malul unui lac. Ea sare din maşină, îşi aruncă hainele de pe ea şi dă să fugă înspre apă. El rămâne în Lăstun. Ea se întoarce puţin uimită şi întreabă:
- Ce faci, nu vii în apă?
- Nu chiar acum!, zice el.
- Dacă nu vii, înseamnă că nu mă iubeşti!, spune ea.
- Dacă nu te-aş iubi, aş putea ieşi din maşină!, zice el, străduinduse din răsputeri să evadeze.