Pe vremea lui Ceausescu cei care faceau sex trebuia sa plateasca o taxa.
Un tânăr supărat îi scrie presedintelui:
— Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fără scula, de ce sa platesc tribut dacă eu nu pot sa f*t?
După 2 saptamani Ion primeste o scrisoare:
— Domnule Ion Caciula om al muncii fără scula, cât ai degete și limba legea tarii nu se schimba…
Un ziarist il întreabă pe dl. Basescu: — Ati auzit ultimul banc cu buticarii de pe trotuare și dumneavoastră ?
Dl. Basescu riposteaza:
— Cum îți permiti domnule! Ești impertinent repezit !
— Știti linistit domnule Basescu, ca vi-l spun incet ca sa-l intelegeti și d-voastra.
Incredibil ce i-a mai dat prin cap neastamparatului de Radu Mazare ca sa distreze lumea! Aflat la parada velierelor din portul Constanta, primarul statiunii Mamaia s-a deghizat în asistat social, s-a strecurat în multime și l-a scuipat pe Basescu.
Dictatorul nu s-a supărat, știe cât de nazdravan e Raducu, ci doar i-a zis: Hahaha, de ce scuipi, ma, animalule? Macar dacă puneai și tu patru cuburi de gheata!.
Statul român, neștiind pe ce sa mai puna impozit s-a gandit sa puna impozit pe f**t.
Un om al muncii, pe nume Jean Pendula, impotent fiind, face urmatoarea petitie catre autoritati:
— Subsemnatul Jean Pendula, om al muncii fără p**a., cer sa nu platesc tribut, pentru ca nu pot sa fut.Vine prompt și răspunsul:
Draga domnule Pendula, Om al muncii fără p*la., Cât exista deget, limba, Legea tarii nu se schimba.
O blonda la volan conducea cu viteza. Polițistul îi face semn sa opreasca, vine și îi cere actele:
— Domnisoara, ati depasit limita de viteza și văd ca nici centura nu o aveți pusa. Amenda 600 de ron.
Tipa se intoarce și ia geanta plina cu bani și achita amenda pe loc.
Polițistul uimit o întreabă:
— De unde aveți atatia bani?
— Pai, muncesc…
— Și ce job aveți?
— Pai…fac sex oral, zice blonda.
— Aha, adica m*ie…am inteles…
— Nu, domnule. Sex oral.
— Da, ma rog, m*ie…Si…cam cât castigati pe luna?
— Aaahhh…vreo 20.000 de lei, cam asa…dar dumneavoastră?
— Eu am salariu de 800 de lei, cu tot cu spaga…cam 1200-1400 lei.
— Vedeti, domnule polițist abia asta-i m*ie…
Statul îi acuzau pe Ceausescu și încă 2 colegi de breasla ca erau infractori.
Pentru a afla adevarul i-au bagat pe rand într-un elicopter facut din aur.
Il baga pe unul dintre infractori în acel elicopter, după câteva ceasuri il scoate și îi gasește o piulita, il baga și pe al doilea, acesta la fel fura o maneta în final il baga și pe Ceausescu, il scoate după 2 zile din elicopter fără a fi furat ceva, acesta îi roaga pe polițisti sa il lase sa-i vadă pe ceilalti infractori.
Ajuns la cei 2 infractori îi întreabă: voi ce ati furat ma?
La care aceștia spune ce au furat după care domn tavaras Ceasca spuse:
— Firati voi sa fiti d’aia nu am putut eu sa pornesc elicopterul.
La ultima intalnire a presedintelui Traian Basescu cu presa, un individ din randurile mai din spate se adreseaza unuia din fata:
— Domnule, nu te dai un pic la o parte?
— Da, cum sa nu.
După cinci minute:
— Domnule, nu-ti dai sapca jos ca nu-l văd pe dl. presedinte?
— Nu vreti sa va dau un Binoclu?
— Nu, multumesc, am pusca cu luneta.
Razboi în pădure. Toate orataniile sunt convocate la lupta. Vine randul vulpii sa mearga la recrutare. Asta cum nu avea chef de razboi, se gandeste la un motiv.
Gata, își taie coada. Merge ea la recrutare, intra și începe sa tipe:
— Vreau sa merg la razboi, sa îmi apar pădurea, pentru ca este pentru mine casa în care m-am nascut și în care am trait.
Se uita aia la ea si-i spun:
— Dar nu se poate, mai vulpe, tu nu vezi ca nu ai coad
— Și ce are? Io cu coada ma lupt? Io vreau sa lupt!
— Dar nu se poate. Gandeste-te ca era altceva dacă aveai coada. Dacă fugeai pe camp, cu coada puteai sa maturi urmele. Asa afla inamicii pe unde ai fugit și te omoara. La ce folos? Mai bine stai acasă.
Iese vulpea afară bucuroasa și se întâlnește cu iepurele. Asta necajit ca nici el nu voia sa mearga.
Ii spune vulpea ce a facut ea.
— Buna idee, zice iepurele. Numai ca io nu am coada.
— Pai taie-ti o ureche! Zis și facut. Taie iepurele urechea stangă și intra la recrutare.
— Io vreau sa lupt pentru pădure, ca în ea este viitorul meu și al copiilor mei.
Se uita examinatorii la el și îi spun:
— Pai nu se poate mai, ca nu ai o ureche. Și gandeste-te ca dacă vine inamicul din partea stangă tu nu il auzi și te omoara. La ce folos? Mai bine stai acasă.
Iese iepurele bucuros și se întâlnește cu ursul.
Cum nici ursul nu vrea sa mearga la razboi, îi spune iepurașul ce a facut el.
Isi dau seama ca ursului nu îi este de folos, pentru ca el are urechile scurte. Atunci iepurila îi spune ce a facut vulpea, dar ursul n-avea coada. Ce sa își taie ursul, ce sa își taie? Aha. Pana la urma il trazneste o idee. Isi taie puta.
Intra el nervos la comisie și tipa:
— Io vreau să mă bat pentru aceasta pădure, sa lupt până la moarte!
— Pai nu se poate, mai ursule.
Cum nu se poate? Io vreau să mă lupt!
— Pai nu se poate, mai ursule. Tu nu vezi ca ai platfus??
Basescu merge sa vadă o vrajitoare:
Vrajitoarea, foarte concentrata, inchide ochii și îi spune:
— Va văd trecand pe un bulevard foarte mare, într-o mașina decapotabila și lumea strigand de bucurie.
Basescu zâmbeste și o întreabă:
— Deci multimea este fericita ?
— Da, ca niciodată !
— Și oamenii alearga după mașina ?
— Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte
dificil sa facă loc masinii.
— Sunt și oameni care poarta drapele ?
— Da, drapele și bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
— Chiar așa ? Și oamenii striga, canta ?
— Da, oamenii striga fraze de speranta:
Poporul este în sarbatoare.
— Și eu, eu cum reactionez la toate astea ?
— Nu pot sa văd ! Cosciugul este inchis
.
Strula il vede pe Bulă ca e arestat si-l întreabă:
— De ce te-au arestat?
— Ca m-am uitat la Basescu
— Pai toată lumea se uita la el !
— Poate se uita, dar nu prin luneta.
— Din ce se face un monstru ?
— Din Base și Tariceanu!