Nicusor se duce la Sf.Petru si-l roaga sa-l ajute sa-si viziteze parintii. După ce-l întreabă Sf. Petru ce au fost parintii în viața, îi indica aleea presedintilor.
Merge Nicusor și ramane socat:
— Lenin statea cu picioarele într-un hardau cu cacat, Hrusciov în cacat până la brau, Stalin în cacat până la gat, Ceausescu doar cu pantofii în cacat.
— Ei te-ai descurcat bine și aici, tata! după cate ai facut și te-au pus numai cu pantofii în cacat.
— Taci prostule, nu vezi ca stau pe capu lui mata!
— Știti de ce a ieșit Traian Basescu presedinte?
— Pentru că a bătut un copil: pe Mircea Geoana!
Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut până la 25 de ani.
Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent și s-a hotarat sa îi trimita scrisoare lui Ceausescu:
— Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fără scula. De ce trebuie sa platesc tribut, dacă eu nu pot sa fut?
După câteva zile primeste răspuns la scrisoare:
Domnule Ion Caciula, om al muncii fără scula, cât ai DEGETE și LIMBA… LEGEA tarii nu se schimba!!!
In vizita la Scornicești, la parinti, Ceausescu gasește televizorul spart. Suparat, il ia la rost pe taica-su, de ce n-a chemat pe cineva sa-l repare. Tatăl îi răspunde în doi peri:
— Apai vin mereu și pun geamu ala, da cum il pun, cum il sparg!
— Pai de ce tata?
— Vezi tu, când erai mic și spuneai cate o prostie, îți dadeam cate una peste bot, și am rămas cu obiceiul asta..
Un american și un român stau de vorba.
Americanul spune mandru:
— We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune și el:
— We have traian Basescu, no wonder, no hope,
Intrebare:
Basescu crede în Dumnezeu?
Raspuns:
Sigur ca da și chiar il controleaza.
Bulă locuia în America. Intr-o dimineața o aude pe mama lui vorbind la telefon cu amantul ei. Ii zicea sa vina mâine și când vine soțul ei sa se ascunda în dulap. A două zi Bulă intra în dulap înainte sa vina amantul mamei sale. Intre timp, ma-sa își făcea treaba, apare soțu, amantu se baga în dulap la care Bulă:
— Ce intuneric e aici
— Da, ai dreptate
— Am o minge de baseball de vanzare
— Cu cat?
— 80$
— Ești nebun, 80$!!!
— Te zic la tata
— Bine ma ia 80$
Peste câteva zile aceasi poveste, doar ca acum avea o manusa de baseball cu 920$. Peste câteva zile tatăl lui Bulă îi zice:
— Hai mai, Bulă, la un baseball
— Pai tati, eu mi-am vandut manusa și mingea
— Cu cat?
— 1000$
— Ma, nu ma fă ca te duc la preot sa te spovedești
— Du-ma, tati.
Zis și facut.
La biserica intra în boxa de spovedanie și zice:
— Ce intuneric e aici!
La care preotul:
— Iar incepi, ma?
Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush și Traian Basescu mor și ajung în Iad.
La un moment dat, Elisabeta:
— Mi-e dor de Anglia! Vreau sa sun în Anglia sa văd ce face toată lumea acolo.
Suna regina, vorbește cam 5 minute și apoi întreabă pe Diavol:
— Cât îți datorez pentru convorbirea asta?
— 5 milioane $.
Scoate regina un cec cu 5 milioane $ și se duce la locul ei…
După câteva momente, Bush, foarte gelos, tipa:
— E randul meu! Vreau sa sun și eu sa văd ce se întâmpla în Statele Unite, ce face toată lumea acolo!
Suna Bush, vorbește cam 10 minute, după care catre Diavol:
— Cât îți datorez pentru convorbirea asta?
— 10 milioane $.
Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec cu 10 milioane de $ și se duce la locul lui…
Vazand acestea, Basescu și mai gelos, începe sa tipe:
— Vreau sa sun în Romania, sa văd ce face toată lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toată lumea!
Suna Basescu în Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbește cu toate neamurile, cu toți prietenii, cu toți deputatii și ministrii… După ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
— Scuze, am stat cam mult… Cât îți datorez?
— Un dolar…
— Poftim?! Doar un amarat de dolar?
— Pai, da… Ca dacă suni dîntr-un Iad în alt Iad, e convorbire locala…
Un student arab se scuza că a intarziat la cursuri:
— Sa vedeti, a stat pe loc tramvaiul ca trecut tov. Ceausescu cu camasa în gura!
— Cum cu camasa în gura?
— Pai, așa zice tot omeni din tramvai: Uite-l, iar trece, cucamas în gura lui!
La o receptie la Cotroceni, o jurnalista se duce la presedintele Klaus Iohannis și îi spune:
— Domnule presedinte, am pariat cu niște colegi de-ai mei ca scot mai mult de două cuvinte de la dumneavoastră..
— Ai pierdut! îi răspunde presedintele departandu-se.
Profesoara: Spuneti cate un fel de mancare DELICIOASA!
Andrei:
— Ciorba
Marius:
— Pizza
Corina:
— Sarmale
Bulă:
— LAMPA
Profesoara:
— Lampa, lampa nu se mănânca Bulă.
Bulă:
— Ba da..tata îi zice mamei în fiecare seara, stinge lampa și ia-o în gura
.