Mihai Viteazul a fost un mare conducător. De aceea, urmaşii i-au făcut statuie ecvestră pe cal!
Într-un lagăr nazist, vine comandantul la prizonieri şi le spune:
- Am o veste bună şi una rea. Pe care vreţi s-o auziţi?
Deţinuţii, toţi, în cor:
- Pe aia bună.
COMANDANTUL: În seara asta aveţi discotecă.
DEŢINUŢII: Uraaaa!
COMANDANTUL: Va cânta Hans la mitralieră.
Q: Cine a introdus acupunctura în ţara noastră?
A: Vlad Ţepeş.
Într-o zi, Hitler îşi adună armata pentru exerciţiile zilnice. La un moment dat, un soldat strănută. Hitler opreşte exerciţiul.
- Cine a strănutat?
Soldatul nu recunoaşte. Hitler omoară două rânduri de soldaţi.
- Cine a strănutat?
Un caporal prăpădit se resemnă şi îşi recunoscu greşeală, aşteptând pedeapsa. Hitler, surâzând, îi spune:
- Atunci, noroc, mă, să trăieşti!
Q: De unde are Ştefan cel Mare cizmele?
A: De la genunchi în jos.
Ion vine la Istvan cu furca.
- Te omor, bă!
- Stai, măi Ioane, ce ţi-am făcut?
- Bă, voi l-aţi omorât pe Ştefan cel Mare.
- Bă, Ioane, asta a fost acum 500 ani.
- Da, bă, da’ eu amu am aflat!
În camera de gazare, un englez, un chinez şi un ţigan. Îi gazează odată, de două ori, de 3 ori... Nu moare nici unul. Se raportează lui Hitler, care vine să vadă ce se întâmplă.
ENGLEZUL: La noi e poluare, e fum, gazul ăsta e aer curat...
CHINEZUL: La noi, dacă zice Împăratul să ne ţinem respiraţia 10 ore, ne ţinem...
ŢIGANUL: Bă, eu sunt gazoman de felul meu, aşa că du-te dracu’ şi închide uşa aia, că iese bunătate de gaz afară...
Q: Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul?
A: Mihăiţă Bătăiosu.
Două blonde călătoresc cu trenul. În compartiment călătoreşte cu ele un bărbat mai în vârstă, cu barbă. Şopteşte una la urechea celeilalte:
- Uită-te! Asta-i Mircea cel Bătrân...
- Eşti proastă! Ăla-i mort de vreo 700 de ani. În acel moment, intră un alt bărbat în compartiment şi-l salută pe bărbos:
- Ciao, Mircea, ce faci bătrâne? Nu te-am mai văzut de sute de ani....
Prima blondă:
- Na, cine-i proastă?
Ora de istorie.
PROFESORUL: Cine a fost Mihai Viteazu?
BULĂ: Amza Pelea.