Maria vine nemultumita la Ion, din cauza ca acesta nu o satisfacea din punct de vedere sexual.
Ion:
— Marie, ia baga mâna la mine în pantaloni !
Maria:
— Asa, și ?!
Ion:
Ce simti ?
Maria:
— Ooo, Ioane !
Ion:
— E tare ?
Maria:
— E tare !
Ion:
— E lung ?
Maria:
— E lung !
Ion:
— Ai vazut ce vartos ma cac ?
Ion sta pe un deal, Maria pe un altul. Ion catre Maria:
— Marie, vino, fa, incoa!
— Nu vin, ma Ioane, ca ma f**i.
Peste puțin timp…
— Hai, fă Marie, vino fă incoa!
— Apoi nu vin, ma Ioane, ca ma f**i.
Peste încă puțin timp…
— Haide, Marie, vino, fa, incoa ca nu te f*t!
— Apoi de ce sa mai vin?
Se trezește Ion de dimineața bună ca avea de crapat lemne.No, și se apuca Ion de crapat, când il vede pe Gheorghe la poarta:
— Mneata, Gheo!
— Mneata, Ioane!
— C faci ma, Gheo? Nu vii să mă ajuti la lemne?
— Nu pot ma Ioane ca is beteag rau…
— No, tulai Doamne, da ce ai ma Gheo?
— Boala gre ma Ioane!
— Da ce boala ai ma?
— Boala venerica…
— Ioi, ma… Da cum îi boala asta, ma?
— Pa știi tu ma Gheo… Ma doare în p*la de lemnele tale!
Ion s-a căsatorit de curand cu Maria. Se întâlnește cu un prieten.
— Am auzit ca te-ai căsatorit. Nu-i așa ca-i mai bine?
— Nu-i mai bine, da-i mai des.
Ion termina facultatea de medicina și e repartizat într-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) și pleacă spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce peste 7 zile si-l întreabă ce a facut. La care Ion îi spune:
— Prima data a venit o baba ca o durea capul, așa ca i-am dat un calmant. A două oară a venit un copil julit la genunchi, așa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si
l-am pansat. Vineri când sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat ușa , s-a dezbracat și s-a intins pe masa spunandu-mi:
— Ioane, nu am vazut bărbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il întreabă pe Ion:
— și ce-ai facut?
— I-am pus picaturi în ochi!
În noaptea nuntii, Ion și Maria se retrag în dormitor și ea îi spune proaspatului soț: — Dragul meu, e timpul să-ți spun ceva. Eu nu știu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee.
— Nu-ti face griji, iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele și restul fac eu.
— O, nu, prostut mic. sa fac sex știu. m-am referit la gatit, spalat, călcat.
Era Ion afară, supărat ca Maria nu-l iubeste, și se duce la pescuit, unde prinde un peștisor mic, auriu, dar fiind prea mic il arunca. peștisorul iese din apa și spune:
— Pentru ca mai salvat îți indeplinesc 3 dorinte.
Ion se gandeste și spune:
— Uite, vreau o casa pe dealul ala
— Bine, s-a facut.
— A doua, vreau ca Maria să mă astepte goala în dormitor
— Bine. Și a treia?
— Vezi calul ala de-acolo, vreau sa o am cât ala.
— Bai, ești sigur?
— Da.
— Bine.
Se duce Ion acasă, o gasește pe Maria goala, își da jos pantalonii, ajunge la chiloti, îi da jos și Maria lesina. Calul era iapa.
Moare Ion, la ziua judecatii sfantul Petru il lasa sa aleaga intre rai și iad,
Ion:
— Și raiul cum e?
Sf Petru:
— Foarte frumos și foarte liniste.
Ion:
— Și iadul?
Sf Petru
— Multa galagie, muzica, femei, orgii sexuale, droguri.
Ion:
— Pai aleg iadul.
A două zi se prezinta Ion la poarta iadului și descopera ca nu e deloc așa ce a descris Sf Petru.
— M-a mintit zise Ion lu Satan.
— Nu dar ieri eram în campanie electorala.
Maria, nimfomana:
— F***-ma, Ioane!
Ion, sadic:
— NU !
Ion merge la Maria și îi zice:
Ion: — Marie tu știi sa faci sex în scris?
Maria: — Nu mai Ioane, ce naiba unde ai mai auzit sex în scris?
Ion: — Bine fa, atunci fa-mi un oral.
Ion la Maria:
— Tu, Marie, io tare m-as culca cu tine!
— Ma, da nu se poate!
— De ce?
— Ca io-s lesbi!
— LESBI! Da aia ce-i?
— Vezi tipa aia cu picioare lungi, tate mari, par fain?
— Da.
— Io cu aia m-as culca!
Sta Ion, mai sta, se scarpina în cap și zice:
— Știi ce, Marie și io-s lesbi.