Ion venea seara acasă. La ușa se intalni cu un domn foarte bine imbracat si-l saluta:
— Buna seara, d-le Popescu
— Cum de ma cunoasteti ?
— Logic..
— Pai cum asa?
— La ora asta sunt trei variante: ori sa veniti de la bar dar nu pareti, ori de la servici dar nu aratati, ori de la curve. Și cum în cartier sunt doar 3 curve: ori veniti de la ana dar e bolnava, de la angela vin eu, și cum nevasta mea e a treia veniti de la ea. Nevasta mea are 2 amanti pe șeful meu și pe al ei: al meu nu sunteți deci sunteți șeful ei, d-l Popescu. Logic,nu?
Marie, ma iubești?
— Da, Ioane.
— Atunci da-ti bluza jos.
— Bine, Ioane.
-Marie, ma iubești?
— Da, Ioane.
— Atunci da-ti fusta jos.
— Bine, Ioane.
-Marie, ma iubești?
— Da, Ioane.
— Atunci da-ti sutienul jos.
— Ioane, nu fi obraznic, ca îți inchid telefonul!
Ion termina facultatea de medicina și e repartizat într-un sat.
Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) și pleacă spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce peste sapte zile si-l întreabă ce a facut.
La care Ion îi spune:
— Prima data a venit o baba ca o durea capul, așa ca i-am dat un calmant.
A două oară a venit un copil julit la genunchi, așa ca am curatat rana, am dezinfectat-o și l-am pansat. Vineri când sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat ușa, s-a dezbracat și s-a intins pe masa spunandu-mi: Ioane, nu am vazut bărbat de trei luni!
Medicul, cu sufletul la gura il întreabă pe Ion:
— Și ce-ai facut?
— I-am pus picaturi în ochi!
Ion are un picior de lemn.
Maria:
— Bradu-i?
Ion:
— Nuuu
Maria:
— Fagu-i?
Ion:
— Nuuu
Maria:
— Stejaru-i?
Ion:
— Nuuu
Maria:
— Ca doar no fi salcie?!
Ion:
— Ihi!
Maria:
— Asta-i bun ca face bine și le reumatism!
Ion și Maria la nunta de argint iau o camera de hotel. Se dezbraca ei și înainte sa inceapa treaba, Maria il întreabă pe Ion :
— Ce ai fi vrut sa-si faci acum 30 de ani ?
La care Ion răspunde:
— Sa te trag de tate, sa îți largesc păsarica, sa te devorez de vie.
Maria:
— Și acuma, ce zici?
Ion:
— Ca am facut treaba buna!
Ion și Maria erau la cules de cirese.Ea fiind foarte indemanatica umplea cos după cos și radea de Ion mereu.
La un momendat se inerveaza Ion și ai ia scara de sub pom strigand la ea. ..
— Auzi Marie. ..cu ce te dai tu jos?
La care Maria neștiind ca Ion a luat scara ai răspunde. ..
— Cu deodorant Rexona ma desteptule. ..
Ion și Maria înainte de divort :
— Draga mea, înainte sa ne despartim putem face sex ?, întreabă Ion.
— Bun, dar tu platești pensia alimentara.
Ion il întreabă pe Petre:
-Ma, cum dracu s-o conving pe Maria s-o ia sus?
-Pai e așa de simplu, da-ti pula cu Nutella.
A două zi se întâlnesc iar Petre, curios, il întreabă dacă i-a urmat sfatul.
-O,desigur…
-Și a luat-o?
-Pai crezi ca o mai avut loc de copii??
Cica veneau Ion și Maria de la deal!
Ion fiind obosit spune:
-Ma Marie,te rog mai mâna shi tu kruta,k nu mai pot de obosit!
-Bine mai Ioane,hai k o man!
Nu adoarme bn Ion k il trezeshte Maria:
-Ioane,trezeshte-te k am vazut un motociclist fără kp!!!
-Taci fa,eshti bolunda? De unde motociclishti fără kp la ora asta?
Pune-te shi mâna acolo kruta shi da-mi pace sa dorm,bine?
-Bine Ioane,treaba ta.
Mai trece o jumate de ora shi iar il trezeshte:
-Ioaneeeee,iarashi am vazut un motociclist fără kp…
-Fi atenta…..dak ma faci sa stau degeaba,te trimit pe jos aksa!
Ai inteles???!!!
-Da Ioane,am inteles!!!
Nu trece bine o jumatate de ora shi iar trece un motociclist fără kp!
-Ma Marie ma,ai avut dreptate ma,dar muta coasa pe partea cealalta!!!
Seara în pat, Ioan cu Maria, la care Maria întreabă:
— Ioane, dormi?
— Hmm.
— Ioane, tu ma mai iubești?
— Dorm.
Se trezește Ion de dimineața bună ca avea de crapat lemne.No, și se apuca Ion de crapat, când il vede pe Gheorghe la poarta:
— ‘Mneata, Gheo!
— ‘Mneata, Ioane!
— Ce faci ma, Gheo? Nu vii să mă ajuti la lemne?
— Nu pot ma Ioane ca is beteag rau…
— No, tulai Doamne, da’ ce ai ma Gheo?
— Boala gre’ ma Ioane!
— Da’ ce boala ai ma?
— Boala venerica…
— Ioi, ma… Da’ cum îi boala asta, ma?
— Pa’ știi tu ma Gheo… Ma doare în p*la de lemnele tale!