Maria vroia sa se duca la discoteca numa ca mama n-o lasa.
După multe incercari de convingere, mama o lasa dar îi zice:
— Te las sa te duci la discoteca dacă ti mâna la păsarica sa nu zboare.
Maria în discoteca dansa cu un tip, bineinteles cu mâna la păsarica.
După un timp asta îi zice:
— De ce ții mâna la păsarica ?
Maria:
— Pai o tin sa nu zboare.
Tipul:
— Ce-ar fi și mergem afară sa-i batem un cui sa nu mai zboare ?
Maria e de acord
Merg ăștia afară, tipul îi bate cuiul și când se intorc în discoteca Maria era tot cu mâna la păsarica.
Tipul îi zice:
— I-am bătut cuiul, de ce mai ții mâna la păsarica ?
La care Maria:
— Parca ii, parca nu-i, da parca i-as mai bate un cui
.
Intr-o zi Maria si-o cumparat Rexona și se tot dadea cu el.
La un moment dat s-a gandit sa se suie pe o capita sa o vadă toată lumea, sa se faleasca cu ce are ea.
Și când se dadea la … trece pe acolo Ion și o întreabă:
-No Marie, amu cu ce te dai jos?
-Cu Rexona!!
Maria cu Ion erau căsatoriti.
Intr -o zi…vine Ion acasă și se duce cu Maria în parc! Trec doi oameni pe lângă ei.
Unul:
— Hiu…ce pute be!
Altul:
— Valeleeeeeeo cine -a murit?
Ion rusinat îi spune Mariei:
— Mai femeie spala-te ca mirosi ingrozitor!
Maria supărata, când ajung acasă sparge vasele, așa ca Ion pleacă sa cumpere altele.
Intre timp, Maria, foarte desteapta cum era se duce și se da toată cu parfum!
Când ajunge Ion acasă, ea mandra:
— Eeee…Ioane, cum îi acum?
La care Ion scarbit:
— Bai Marie, acm nu mai mirosi ca un cacat ci ca un cacat într-o pădure de brazi
.
Maria se intoarce de la shopping si-i spune soțului Ion:
— Am două vești pentru tine!
Cea proasta: Ti-am cheltuit toți banii.
Cea buna: Te iubesc așa sarac cum ești!
Ion, proaspat căsatorit cu Maria, la consilierul familial, discutand despre aspectele sexuale ale relatiei:
— Domnule consilier, trebuie sa va anunt faptul ca ieri am atins perfecta compatibilitate sexuala cu Maria!
— Da?!?… Cum asa?!?…
— Pai, ieri ne-a durut capul pe amandoi!
Ion și Maria stateau pe canapea:
— Ioane! Iti miros picioarele tare!
— miroasele în continuare.
— Ioane, vaca ta fumeaza?
— No, da cum sa fumeze vaca?
— Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu’
Pleaca Ion din sat în America și devine “John” mare om de afaceri. După un timp fiind în concediu, se intoarce în sat și ofera fiecarui satean cate 100 dolari. Toata lumea multumita, il lauda pe John ce baiat bun este. Urmatorul an, la fel ofera 100 dolari când revine în sat, lumea multumita, numai cuvante de lauda pentru John. în al treilea an, John ofera fiecarui satean numai 50 dolari. Se întâlnește Gheorghe cu Vasile:
— Vasile ție tot 50 dolari ti-o dat ?
— Tot, mai Gheorghe!, zise Vasile nemultumit.
— Eu nu pot sta asa, ma duc sa-l intreb de ce!..
Se duc amandoi la John, iar Gheorghe il întreabă:
— Mai John, lumea e nemultumita în sat, de ce ne-ai dat numai 50 dolari ?
— Știi mai Gheorghe, a venit criza, a intrat baiatul meu cel mic la facultate, au crescut cheltuielile, bani sunt mai putini, asta e viața e greu !
La care Gheorghe catre Vasile:
— Vezi mai Vasile, John își tine baiatul la facultate pe banii nostri !
Ion și Maria vin de la camp.
Ion o tranteste pe Maria în caruta plina cu fan și i-o trage bine de tot.
Maria:
— Mai, Ioane, ce m-ai speriat! Maisperie-ma încă o data.
Ion se conformeaza și i-o trage iar Mariei.
Ajung în sfârșit acasă.
Maria:
— Ioane , mai sperie-ma o data..
Ion i-o trage , după care se duce la treaba.
Vine acasă..
Maria:
— Ioane, mai sperie-ma o data..
Ion i-o trage și da sa se culce.
Adoarme, dar Maria il trezește.
Maria:
— Ioane, hai, te rog, mai sperie-ma o data.
Ion: BAU!
Ion nu si-a platit darile catre stat și s-a trezit cu reprezentantii lui ca vin sa-i ia taurul din grajd. Ion îi roaga sa-l lase măcar odată sa-i insemineze vaca. Cu toate insistentele lui Ion, taurul refuza. Infuriat Ion:
— Al naibii taur, nici o ora nu are de când munceste la stat și face pe obositul. ..
Gheorghe e internat în spital, la reanimare, cu mâinile și picioarele rupte.
Ion vine în vizita:
— Ma Gheo, ce-ai patit ma ?
— Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura neagra și am mers sa văd ce-i acolo Și ?
— Și am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu !
— Și ?
— Și din gaura s-a auzit: Uuuu !
— Și ? Și am mai strigat odata: Uuuu !
— Și ?
— Și din gaura s-a auzit iar: Uuuu !
— Și ? Și m-a lovit trenul !