Ion și Maria nu se puteau f*te, ca Maria era frigida.
Merg ăștia doi, la doctor.
Doctorul îi da Mariei niște pilule.
Doctorul:
— Sa iei pilule din astea, cate una, înainte de fiecare partida, si-o sa vezi ca totul o sa fie bine!
Merg ăștia acasă, sa dezbraca și Maria ia, nu una, nu doua, ci zece pastile.
Ia și Ion zece, sa fie ei siguri, și merge la dus.
Când iese, o aude pa Maria strigand.
Maria:
— Vreau bărbat!!! Vreau bărbat!!!
Ion:
— Și io!!! Și io!!!
Ion o întreabă pe Maria:
— Marie, ție ti-ar placea sa fii bărbat?
Maria răspunde:
— Da, Ioane, da tie?.
Marin și Ion mergeau dîntr-un sat în altul. Trebuiau sa treaca peste un deal și pornisera ei de dimineața. Pe la amiaza le vine o foame… Și nu luasera nimic de mancare la ei. Ce sa facă ei… Merg ce merg, hop la un moment dat gasesc în iarba o bucata de carne numnai bună de mâncat. O impart ei și merg mai departe, dar tot flamanzi. Mai merg ei puțin și întâlnesc un cosas care cosea de zor. Bucurosi ei il întreabă dacă nu are cumva ceva de mancare și pentru ei, la care cosasul le zice:
— Vai ce rau îmi pare; ati ajuns prea târziu; numai ce am terminat de mâncat cam de vreo jumate de ora și nu-mi ramasese decat o bucata de carne cu care m-am sters la fund după care am aruncat-o mai incolo în iarba…
La care Marin și Ion se uita unul la altul și Ion zice:
— Bai nea Marine, îți spusai eu ca ala nu fu mustar !!!
Ion și Maria gradinari.. se trezira de dimineața sa plece la targ sa prinda loc pt taraba; incarca caruta cu varza și castraveti și pleacă. Pe drum Maria:
— Ioane oprește un pic caruta, da-te jos și vino de ma pupa ca nu mai pot! Opreste Ion, se da jos o pupa pe Maria.. și plecara iar la drum. După 10 minute Maria:
— Ioane, oprește caruta, da-te jos și vino de ma pupa ca nu mai pot!..
— Marie, da ești nebuna! Nu mai prindem targul.
— Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot!
Se da Ion jos și iar o pupa pe Maria.
După vreo 10 minute Maria începe:
— Ah Ioaneee, ah, oprește caruta și vino repede și ma pupa ca nu mai pot!
Ion enervat:
— Auzi fă Marie.. da-te jos de pe castraveti și urca-te pe varza.
Ion, constipat, se chinuia cu toate fortele sa scoata scafandrul .
La un moment dat, Maria, nevasta sa, vine și stinge lumina în baie.
Ion speriat, se oprește din efrort și tipa:
— Doamneeee, ce s-a întâmplat?
Maria îi răspunde simplu:
— Nimic, ioane, am stins becul la baie!
La care Ion usurat:
— Fir-as-al dracu, am crezut ca mi-au ieșit ochii !
Ion și Maria se cunosc pe plaja.
Se privesc, se indragostesc și se casatoresc repede.
In noaptea nuntii, Ion îi spune Mariei:
— Iubito, de azi înainte te voi numi Eva.
— De ce? întreabă Maria.
— Pentru ca ești prima mea femeie.
— Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.
— De ce?
— Pentru ca ești numarul 206.
Maria, cam pe la 10 seara, aude un fluierat discret de-afara.
Iese în ograda: intuneric bezna, luna în nori. Pe bajbaite, pune mâna pe oistea de la caruta.
— A, tu ești, Ioane?
Ion și Vasile se întâlnesc.
Ion:
— Tu ești ala care mănânca, la o masa, o oala intreaga de sarmale?
Vasile:
— Eu!
Ion:
— Mai! Tu ești ala, care bea, într-o singura ora, douazeci de beri?
Vasile:
— Eu sunt!
Ion:
— Ei! Tu ești ala, care, într-o singura ora, trage zece numere?
Vasile:
— Nu! Aia-i sora-mea!
Maria la vrajitoare:
— Ma iubesc doi bărbați. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea și spune:
— Cel ce va avea noroc va fi Vasile, te vei căsatori cu Ion.
Ion, ești acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
— Nevasta-mea mi-a spus..
— Cum poți sa spui așa ceva, soția ta își iubea foarte mult mama!
— Asa e, dar înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis: Ioane, dacă în timp ce doarme, o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!
Ion și Marie la disco, în sat. După ce joacă ei ce joacă pe Ion il trec nevoile și iese ca sa se usureze. Se intoarce după câteva minute cu pantalonii uzi, la care Marie, grijulie, il întreabă: — Ma, ioane, ploua afară?
la care Ion:
— Nu, tu, Marie, da sufla vantu .