O românca, la produs în Italia, este acostata noaptea de un client.
El:
— Cât costa?
Ea:
— 50 Euro.
O baga în mașina, îi da banii și își face treaba. A două noapte, figura se repeta, a treia noapte la fel.. În a patra noapte fata se uita la el și il întreabă:
— Auzi ma, da tu de unde ești? ca parca te cunosc
El:
— Din Romania.
Ea:
— Ce coincidenta, și eu la fel! De unde din Romania?
El:
— Din Ciuperceni.
Ea:
— Ce coincidenta, și eu la fel!
El:
— Coincidenta s-o crezi tu.. Mi-a dat tactu 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toți odata, ca-i cheltui!
Ajunge Jane în jungla și când da cu ochii de Tarzan vanjos și viguros o cam trec sudorile și îi trec prin cap mii de nastrusnicii.
— Mai Tarzane, da tu, bărbat singur pe-aici prin jungla, cum te descurci cu amorul?
— Da ce e aia facut amor? Jane îi explica în mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
— Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..
— Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadești tu frumusete de bărbație pe o scorbura în copac?
Și se dezbraca Jane, se intinde pe iarba și îi indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul, Tarzan se uita cu atentie, își ia avant și îi trage lui Jane un picior în locul sensibil de vede fata stele verzi.
— Da de ce facusi asta, mai omule? zice Jane incovrigata de durere ?
— Tarzan verifica intotdeauna dacă sunt albine!
Barbatii se trezesc la fel de aratosi ca în momentul când s-au bagat în pat. Femeile se deterioreaza puțin pe parcursul noptii.
Un tip pescuieste peștisorul de argint:
Peștisorul:
— O să-ți indeplinesc o dorinta pentru ca tu sa-mi dai drumul inapoi.
Barbatul:
— Fa-mi autostrada din America spre Romania care sa fie numai a mea:
Peștisorul:
— Asa ceva nu se poate, cere-mi altceva.
Barbatul:
— Atunci spune-mi ce gandesc femeile?
Peștisorul:
— Cu cate benzi vrei sa fie autostrada???
Trei purici s-au adunat, la sfat, în buricul unei femei.
S-au hotarat ca fiecare sa-si aleaga o parte a corpului, unde sa petreaca noaptea, iar, a două zi, sa se reuneasca în buric și sa spună cum au dormit.
Primul puric s-a ascuns sub brat, al doilea intre sani iar al treilea în p*z*a.
A două zi, se reîntâlnesc.
Primul: — Eu am dormit într-o pădure tropicala, unde era atat de cald, ca-mi venea sa-mi dau și pielea jos de pe mine!
Al doilea: — Eu am dormit intre doi munti, care atat de rau m-au pocnit, ca aproape am rămas surd!
Al treilea: — Eu am dormit într-o pestera, unde, toată noaptea, m-a alergat un chelios și nu m-a prins, da’ m-a scuipat exact intre ochi!
Doi ardeleni privesc la ProTV.
Se transmit stirile de la ora 8, unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
— Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
— De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totusi și al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
— Știi ce? Eu am vazut și stirile de acum două ore.
— Și eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca și a două oara!
De ce statuia libertati este o femeie?
Pentru ca aveau nevoie de un cap gol.
O doamna, timp de mai bine de o ora, își alege o palarie.
Vanzatorul îi aduce palarii tot mai multe și mai multe.
In sfârșit, doamna se hotaraste și spune:
— Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria într-o cutie.
— Cât trebuie sa achit?
— Nimic, doamna. Ati venit cu ea!
Barbatilor le plac filmele în care mor multe persoane și foarte repede. Femeilor le plac filmele în care moare o singura persoana și foarte incet.
O femeie a inventat un dispozitiv care făcea ca orice mașina ce trecea prin fata casei ei sa se strice și nu gasea nici un mod sa profite din asta.
Apoi s-a gandit sa le ofere soferilor gazduire peste noapte.
Când omul adormea, ea îi lua pula în gura și tinea în mâna o pancarta pe care scrisese:
— “50 de dolari sau musc tare!”.
Bineinteles ca tipii plateau imediat.
O data a venit un strain, i s-a stricat mașina și a trebuit sa stea peste noapte.
Când a simtit ceva intre picioare peste noapte s-a trezit și a vazut-o pe femeie cu pula în gura și pancarta `50 de dolari sau musc tare!`.
El a zâmbit și i-a zis: `100 de dolari, sau ma pis!’
Profesorul de psihologie explica:
— Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student întreabă:
— D-le profesor, și cum poți aduce o femeie la depresie?