Nu a fost deloc usor pentru Ion sa o convinga pe Maria, dar până la urma se pare că a reusit.
Omul nostru inchiriaza o camera într-un hotel de lux și o invita pe domnisoara la cina, înainte de a duce sus, în camera, și a face sex cu ea.
Maria, consuma absolut tot ce se poate de pe meniu, de la aperitiv și până la desert.
Nerabdator, Ion ar merge deja în camera sa se infrupte din nurii femeii.
In cele din urma, o întreabă:
-Spune-mi, mereu mănânci atat de mult?
Zambind dulce, ea îi spune:
-O, nu… Numai când sunt pe ciclu…
Ești bețiv atunci cand:
1. Ai discutii în contradictoriu cu obiectele din jur și mai și pierzi.
2. Trebuie sa te ții de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Scaunul de la WC se loveste repetat și cu inversunare de capul tau.
4. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
5. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o lada — Coincidenta? S-o crezi tu!
6. Doua mâini și doar o gura — Asta chiar ca e o problema cu bautura.
7. Vezi mai bine dacă ții un ochi inchis.
8. Cazi de pe podea.
9. Pe baietii tai îi cheama Tuborg și Heineken.
10. Auzi, știi ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cât o friptură
11. Tantarii incep sa zboare aiurea după ce te-nteapa pe tine.
12. Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sunt cofeina, nicotina, alcoolul și femeile.
13. Nu-ti recunosti nevasta decat dacă te uiti la ea prîntr-un fund de pahar.
O femeie nu a ajuns acasă într-o noapte.
In urmatoarea dimineața i-a spus soțului că a dormit la o prietena.
Ca sa verifice, el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei.
Nici una nu stia nimic despre cele întâmplate.
Un bărbat nu a ajuns acasă într-o noapte.
In urmatoarea dimineața i-a spus soției că a dormit la un prieten.
Ca sa verifice, ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai soțului.
Opt dintre ei au confirmat că a dormit la ei, doi au explicat ca el încă este acolo.
O femeie intra tremurand într-un sex-shop și întreabă:
— Aveți vibratoare?
— Da.
— Și ccccum se opresc?
O femeie se duce la alimentara. Se uita ea prin rafturi, pe la mezeluri si-i cere vinzatoarei:
— Dati-mi și mie salamul ala…
Vanzatoarea il ia, il cantareste și întreabă:
— Vi-l impachetez sau il tai felii?
— Da ce crezi, cocoana, ca pizda mea e pusculita?
Un cavaler, înainte de a pleca în cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa îi monteze soției sale centura de castitate.
După ce o monteaza, lacatusul întreabă: punem și botnita?
Taranii dîntr-un sat se plang primarului
— D-le, de câteva saptamani a aparut un tip la noi în sat și toate femeile pe care le prinde le f**e.
— Si… nu ati luat masuri?
— Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!
— Cum se poate da unei femei mai multa libertate de miscare?
— Se mareste suprafata bucatariei.
In tramvai inghesuiala și un mosulica de pe scaun i se adreseaza unei domnisoare ce statea în picioare:
— Dacă doriti puteti sa stati la mine în poala.
Tanara cu tupeu se aseaza.
După câteva momente mosul da semne de neliniste și jenat îi spune tinerei:
— Ati vrea, va rog frumos sa va ridicati? Stiti, cred ca totusi nu sunt așa de batran cum credeam…
Când am ajuns acasă, soția m-a întrebat:
— Ce ai zice dacă ti-as spune ca am gatit mancarea ta preferata și apoi am de gand să-ți ofer cea mai tare partida de sex din viața ta?!
As zice:
— Unde naiba-i nevasta-mea, și cine dracu’ ești tu???
O femeie se duce la Politie insotita de o prietena.
— D-le polițist, am venit sa reclam disparitia soțului meu și vreau sa mi-l aduceti inapoi.
— Bine, doamna, pentru început va rog sa-l descrieti.
— Pai, soțul meu este un bărbat inalt, frumos, sportiv, inteligent, un soț si-un tata exemplar.
La care intervine prietena:
— Cum, tu, știi bine ca bărbatu-tau e mic, gras, chel, bețiv și curvar!
— Da’ ce, am zis eu ca pe ala il vreau inapoi?