Un bețiv face pisu lângă o casa cu demisol.
O femeie iese la geam:
Ce grosolanie!
La care bețivul:
— Ei, da de lungime ce zici?
Femeia sta intotdeauna în genunchi în fața bărbatului:
— Iesi draga de sub pat, promit ca nu-ti fac nimic, nu te mai lovesc.
In statia de tramvai o tânăra frumoasa aprinde o tigara.
O femeie mai în vârsta se uita la ea cu dispret si-i spune:
— Mai bine m-as culca cu primul bărbat ce-mi apare în cale decat sa aprind o tigara pe strada…
— Credeti-ma, și eu, răspunde fata. Numai ca acum trebuie sa merg la servici…
Este important pentru o femeie sa aiba lângă ea un bărbat care din când în când sa facă curat, sa gateasca și sa repare ce se mai strica prin casa.
Este important pentru o femeie sa aiba lângă ea un bărbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei și care sa o asculte și sa o inteleaga.
Este important pentru o femeie sa aiba lângă ea un bărbat care sa o admire și care sa facă dragoste cu ea din placere.
Este important pentru o femeie sa aiba lângă ea un bărbat care sa o scoata în lume și sa o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale.
Este foarte important pentru o femeie ca cei patru bărbați sa nu se cunoasca intre ei..
Un bărbat mai în vârsta s-a dus pt un consult la un urolog care își impartea spatiul cu mai multi doctori.Sala de asteptare era plina de pacienti.Barbatul s-a apropiat de receștionista,o femeie voinica ce arata ca un luptator de wrestling:
— Am o programare la dr Ghent..
— Aa,dv trebuie sa fiti cel cu problema de impotenta,spuse ea cu voce rasunatoare.
Toti pacientii au intors capetele spre bărbatul ce se simtea f stanjenit.
— Nu ,de fapt eu am venit pt schimbare de sex și as dori sa fiu operat de același doctor care v-a operat și pe dv dacă se poate,răspunse el.
Bea suc de fructe,
Sucul de fructe inseamna sănatate,
Sanatatea inseamna sport,
Sportul inseamna victorie,
Victoria inseamna bani,
Banii inseamna femei,
Femeile inseamna S.I.D.A,
S.I.D.A. Inseamna moarte.
Concluzie:
Nu mai bea suc de fructe!
Profesorul o întreabă pe studenta Laura Cosoi: — Și dvs. Puteti demonstra, ca apa atrage electricitatea?
— Da! De fiecare data când ma bag în cada, suna telefonul.
In avion, pilotul vorbește cu copilotul:
— După ce îmi beau cafeaua, ma duc sa fac dragoste cu stewardesa aia blonda!
Stewardesa aude și fuge sa-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis și se aude în tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batran o opreste:
Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua macar!
Taranii dîntr-un sat din Ardeal se plang primarului:
— Domnule primar, de câteva saptamani a aparut un om la noi în sat și toate femeile sunt inebunite după el.
— Și nu ati luat masuri?
— Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!
O doamna doreste sa cumpere un papagal și la piata se adreseaza unui vanzator în acest scop:
— Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
— Bineinteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800 lei.
— Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveți?
— Va pot oferi acest papagal la pretul de 100 lei, dar trebuie sa va atentionez că a fost la un bordel și vorbește numai proștii!
Femeia se gandeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara. il duce acasă si-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe sa vorbeasca:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine soțul. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, cunostinte vechi.. Salut, Vasile!
— Cum stai cu femeile ?
— Bine.
— Și ele cum stau ?
— Tot ca mine.