Un avion nu poate porni de pe loc. Stewardesa anunta:
— Doamnelor și domnilor! Sub picioare aveți o mica trapa. Deschideți-o și scoateti picioarele afară. Asa, multumesc. Acum fuga, fuga, fuga!!!
Concurs international de indemanare : cine reuseste în timp de 7 minute sa calce o camasa, sa mănânce o paine și sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate și calca cu mare grija camasa, după care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine și …se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fără sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai are timp sa mănânce o jumatate de paine si..se scurge timpul.
Al treilea concurent, un român, o pune pe femeie sa calce camasa si, în timp ce femeia calca, o rezolva, mancand în acest timp painea. Normal, castigator e declarat românul.
Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara: Noi așa suntem obisnuiti, muncim și incercam sa facem treaba cât mai bine, apoi dacă mai ramane timp, mancam și apoi dacă mai e timp ne distram, dacă nu…ne apucam din nou de munca, și tot asa.
Rusul declara: Noi așa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi dacă ramane timp mancam, apoi dacă mai ramane timp muncim…
In sfârșit, românul spune și el: Noi așa suntem obisnuiti. Dacă nu-l f**i pe cel care munceste nu poți sa mănânci o paine…
Care este asemanarea dintre o carte postala și o femeie? după o vreme, amindoua ajung la posta!
O domnisoara frumoasa, statea pe marginea drumului și făcea autostopul.
La un moment dat, oprește un popa.
Se urca domnisoara în mașina.
După vreo 4 km, popa începe sa-i puna fetei mâna pe picior.
Domnisoara parasi tacerea:
— Parinte, versetul IV Ioan.
Popa repede își lua mâna de pe piciorul tinerei.
Mai merg ei vreo 4 km, iar îi pune popa mâna pe picior.
— Parinte, versetul IV Ioan, zise domnisoara.
Ajunge în sfârșit popa acasă, parcheaza mașina, , merge în camera, deschide Biblia și citeste versetul IV Ioan: “FIULE, ESTI PE CALEA CEA BUNA !”
Concurs international cu premiu de 1 milion de dolari. Proba consta în a manca o franzela, a calca o camasa și a satisface o femeie în numai 10 minute.Primul se prezinta americanul, mănânca franzela, începe sa calce camasa dar din pacate expira timpul.
Vine și neamtul mănânca franzela, calca camasa și când sa dezbrace femeia expira timpul.
Vine și românasul nostru, după 10 minute toată treaba e facuta.
Toata lumea curioasa cum a reusit, românul explica.
Am pus femeia sa calce camasa, și în timp ce o f**eam mancam și din franzela.
Morala: La noi în țara nu poți sa manaci o paine dacă nu il f**i pe cel care munceste.
Femeile, ca și copiii, iubesc sa spună nu.
Barbatii, ca și copiii, iau asta în serios.
Intr-un apartament dîntr-un bloc select, locuieste o femeie destul de în vârsta.O vecina o întreabă mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu își gasește și ea un bărbat cumsecade.
— Pai de ce??răspunde batrana domnisoara.Doar am un câine, un papagal și o pisica, astea îmi sunt destule până peste cap.
— Dar totusi aceste animale nu pot tine loc de soț!!
— Cum sa nu ???!!Caine maraie mereu, papagalul injura toată ziua iar pisica e plecata toată noaptea…
Era odată o fata de imparat. Grajdarul, subjugat de farmecul printesei, nu stia ce sa facă pentru a-i atrage atentia.
Visand el cu ochii la stele, ce s-a gandit:
Ce-ar fi sa vopsesc eu un cal în verde. Printesa va observa calul. Va întrebă cine a vopsit acest cal? Voi spune eu domnita, eu am vopsit calul. Ea va aprecia originalitatea mea și curajul. Vom schimba câteva vorbe. Poate, candva ne vom plimba pe aleile domeniului și îi voi arata frumusetea naturii. Vom deveni prieteni. Și apoi, cine stie.
Zis și facut, grajdarul vopseste calul. A două zi printesa vine la garajduri și observa calul.
— Cine a vopsit acest cal?
Grajdarul, cu un nod în gat, spune
— Eu, printesa, eu l-am vopsit.
Printesa:
— Hai sa ne f_tem!
In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea și striga disperata:
— Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 6. Omul coboara repede etajul si, după o lupta inversunata, femeia cade și se face tandari. El coboara linistit în fața blocului sa infrunte multimea care tot striga:
— Criminalule! Criminalule!
La care omul linistit:
— Stati, ma, ca era soacra-mea!
Toata lumea:
— Aaaaaaa!
La care un tip din multime:
— Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, beștia?!
O pereche care dormea..
Dîntr-o data în mijlocul noptii se aude un zgomot puternic la poarta de la intrare ce trezește femeia care începe ingrozita sa strige la perechea ei:
— Repede, repede, trezește-te!! trezește-te!! cred că a venit bărbatu-mio acasă!!!
El se trezește în mare graba…
Pe jumatate adormit apuca sa își traga un pantalon pe el și sare pe geam.. După câteva minute se intoarce în casa și îi spune femeii:
— Idioato!! Barbatu-to sunt eu!!
Ce face femeia după ce face dragoste? Plictiseste.