Cum se tine o femeie în puf?
Puf o palma, Puf un pumn!
La Radio Erevan, un ascultator ne întreabă:
— De ce femeile mimeaza orgasmul?
Iar noi răspundem: Pentru ca ele cred ca noua ne pasa.
I: — De cate ori își face o femeie probleme în viața?
R: — De 5 ori
I: — Cand?
R:
— Când “o face” prima data;
— Când se marita prima data;
— Când “o face” prima data cu altul;
— Când “o face” prima data pe bani;
— Când da prima data bani sa “o faca”.
I: — De cate ori își fac bărbații probleme în viața?
R: — De două ori.
I: — Când asta?
R:
— Când nu mai pot a două oara.
— Și când nu mai pot nici prima…
O femeie grasa sta în fața oglinzii fermecate:
— Oglinda, oglinjoara — Cine-i cea mai frumoasa din tara?
La care oglinda:
— Da-te la o parte, ca nu văd nimic!!
Merge o femeie la un popa:
— Parinte, spovedeste-ma. I-am facut laba lui bărbatu-mi-o.
— Femeie, spune de trei ori Tatăl Nostru și apoi spala-te pe mâini în apa raului!
Pleaca femeia apoi acasă.
Sotul:
— Unde ai fost Marie?
— La apa izvorului să mă spal pe mâini.
— Și cu cine te-ai intalnit acolo?
— Cu preoteasa, făcea gargara.
In statia de tramvai o tânăra frumoasa aprinde o tigara. O femeie mai în vârsta se uita la ea cu dispret si-i spune:
— Mai bine m-as culca cu primul bărbat ce-mi apare în cale decat sa aprind o tigara pe strada…
— Credeti-ma, și eu, răspunde fata. Numai ca acum trebuie sa merg la servici…
La sfârșitul anului scolar Bulă îi spune lu’ maica-sa:
— Mama ești o femeie norocoasa!După care maica-sa il întreabă:
— De ce fiule?Bulă îi răspunde:
— Nu trebuie sa-mi mai cumperi alte carti anul acesta ca am rămas tot în aceeași clasa!
Un ascultator: De ce românele polițiste sunt scrise, cu mici exceptii, numai de bărbați ?
Radio Erevan: Fiindca femeile nu știu sa pastreze un secret până la capat.
Intr-o camera statea un negru fioros, Big John!
Apar doi cu unul!
— Big John, a zis șeful sa-l f*** în c** bine pe acesta, ca alta data sa nu mai rada de noi!
— Aruncati-l acolo-n colt!
Pleaca aia, iar omul:
— Domnul John, v-as ruga să mă lasați în pace, nu spun nimanui! Va rog!
— Taci mai acolo!
Vin aia cu altul!
— Big John! A zis șeful la asta sa-i tai picioarele, ca alta data sa nu mai fuga de oamenii nostri!
— Aruncati-l în colt!
Vin aia cu altul:
— Big John, a zis șeful la asta sa-i tai scula, ca alta data sa nu se mai dea la femeile noastre!
Ies aia, la care primul om zice:
— Domnul John, sa nu se facă vreo confuzie, eu sunt ala cu curul!!!
O tipa focoasa s-a dus la poliția, spunand că a fost violata. Imediat, un sectorist și un comandant s-au dus cu aceasta la locul faptei pentru reconstituire.
— Spuneti-mi, ce sa întâmplat? întrebă comandantul.
— Pai, stateam pe banca și tipul a venit și mi-a rupt bluza.
Comandantul îi spune raspicat sectoristului:
— Fa și tu exact ce zice domnisoara!
— Apoi mi-a dat jos fust și mi-a rupt sutienul.
— Executa! striga comandantul al sectorist.
— Apoi, mi-a rupt chilotii și a început să mă f**a
Comandantul spune subordonatului sau:
— Vad ca ai obosit, de aici reconstitui eu!
Și reconstitue, și reconstitue, și reconstitue….
Când a terminat, comandantul o întrebă:
— Apoi ce s-a întâmplat??
— Apoi, ma bătut!!
— Pai de ce te-a bătut ca de f***t bine te f**i!!
— A aflat ca am SIDA
.
Noi bărbații ne pricepem f bine sa dezbracam din priviri femeileProblema e ca le uitam dezbracate
Niciodată nu ne aducem aminte sa le și imbracam la loc
.