O domnisoara într-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc și il întreabă pe macelar:
— Cum dati picioarele?
— La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fără sa zâmbeasca, femeia-l pune la punct:
— Atunci dati-mi două limbi va rog….
M-am asezat astazi pe o banca în parc, lângă un cersetor, și i-am zis:
— Saptamana trecuta am pierdut într-o singura zi tot ce-am avut
Bucatarul-sef care-mi pregatea mancarea zilnic, femeia de serviciu, spalatoreasa tot.
Chiar și acoperisul cald de deasupra capului.
— Ce s-a întâmplat? ma întrebă el atunci. Droguri? Bautura? Jocuri de noroc? O femeie?
— Nu. Am fost eliberat conditionat din inchisoare.
O femeie este oprita din trafic de un polițist:
Polițistul:
— Buna ziua.
Femeia:
— Buna ziua, ce s-a întâmplat?
Polițistul:
— Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
Femeia:
— Vi l-as da, numai ca nu am așa ceva.
Polițistul:
— Nu aveți?!
Femeia:
— L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata în stare de ebrietate.
Polițistul:
— Aha
— Îmi aratati va rog actele masinii?
Femeia:
— Nu pot.
Polițistul:
— De ce?
Femeia:
— Am furat aceasta mașina.
Polițistul:
— Ce-ati facut?!
Femeia:
— Am furat mașina și am ucis proprietarul.
Polițistul:
— Poftim?!!!
Femeia:
— Dacă nu ma credeti, cadavrul este în portbagaj, vreti sa il vedeti?
In acest moment polițistul se retrage incet spre mașina sa și cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de mașina femeii cu pistolul pregatit.
Polițistul 2:
— Doamna, va rog sa iesiti din mașina! Femeia iese din automobil.
Femeia:
— S-a întâmplat ceva, domnule?
Polițistul 2:
— Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta mașina și ca ati ucis proprietarul.
Femeia:
— Am ucis proprietarul?
Polițistul 2:
— Da. Va rog sa deschideți portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol
Polițistul 2:
— Masina este a dvs., doamna?
Femeia:
— Da. Poftiti actele ei.
Primul polițist ramane perplex.
Polițistul 2:
— Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveți nici permis.
Femeia cauta în poseta, scoate un port-document si-l intinde polițistului. Aceste il deschide și studiaza permisul, care este în regula.
Tipul deja nu mai știe ce sa creadă.
Polițistul 2:
— Multumesc, doamna
Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveți permis, ca ati furat mașina și i-ati ucis proprietarul!
Femeia:
— Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus și ca mergeam cu viteza!
Morala:
— Nu va puneti cu femeile !!!
Iata ceva care trebuie luat în considerare….
— 10 la suta dintre femei au avut parte de sex în prima ora a primei intalniri.
— 20 la suta dintre bărbați au avut parte de sex într-un loc neconventional
— 36 la suta dintre femei prefera nuditatea
— 45 la suta dintre femei prefera bărbații bruneti cu ochii albastri
— 46 la suta dintre femei au experimentat sexul anal
— 70 la suta dintre femei prefera sex dimineața
— 89 la suta dintre bărbați nu au experimentat relatii homosexuale
— 90 la suta dintre femei ar dori sa facă sex în pădure
— 99 la suta dintre femei nu au avut parte de sex la locul de munca
Concluzie: Statistic vorbind, ai mai multe sanse sa faci sex anal dimineața, cu o necunoscuta, în pădure decat sa faci sex la birou la sfârșitul zilei.
Morala: Nu mai sta până seara târziu la birou. NU se întâmpla nimic bun.
Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
Un cotlet mare de vita în singe pe gratar.
M-a întrebat: Nu va pasa de vaca nebuna?
Nu. , am răspuns. Poate comanda și singura ..
..si atunci a început cearta!
Langa un magazin se întâlnește doamna Popescu cu domnul Danut și câinele sau Boby.Doamna furioasi zice:
— Domnule te rog i-a câinele de lângă mine, simt cum mi se urca un purice pe picior.
— Boby vino aici doamna are purici!
Nimic nu impodobeste glezna unei femei mai bine decat chilotii…
Postasul era în ultima zi de serviciu, după 35 de ani de adus posta în același cartier. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat și i-au daruit un cadou. La a două casa a fel. La a treia la fel. Și așa mai departe
La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca.
L-a dus în dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus în bucatarie, unde ea îi pregatise un mic dejun imens. În timp ce manca, el observa o bancnota o bancnota de un dolar pusa pe masa.
— Pentru ce-i dolarul?
— Pai, spuse ea, ieri i-am spus soțului ca azi te pensionezi și ca ar trebui se facem ceva frumos pentru tine și el a zis: Fuck him, give him a dollar. Micul dejun a fost ideea mea.
Un bărbat și o femeie merg pe autostrada și se cearta din cauza infidelitatii bărbatului.
Dîntr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula bărbatului și o taie, după care enervata o arunca pe fereastra.
In spatele lor, într-o mașina, un bărbat și fetița lui de 7 ani discuta.
Dîntr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment și apoi zboara mai departe.
Surprinsa, fetița întreabă:
— Ce era asta, taticule?
Rusinat și nevrand sa discute cu fetița lui subiecte sexuale, omul răspunde:
— Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz câteva minute și apoi zice:
— În orice caz, avea ditamai scula!
Puterea unei virgule:
In cadrul unui experiment, un grup de 50 de oameni, format în mod egal din femei și bărbați, a primit un text și insarcinarea de a pune în cadrul acelui text o virgula.
Textul era:
Dacă bărbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge în patru labe.
Toate femeile au pus virgula după cuvantul “femeia”.
Toti bărbații au pus virgula după cuvantul “are”.
Un arab mergea prin desert, iar la 100 m în fața lui mergea nevasta-sa. La un moment dat îi apare în fața allah și îi zice:
— Ba, când am scris eu Coranul, am spus ca bărbatul trebuie sa mearga în fața femeii și nu invers!
La care arabul:
— Da bre, da când ai scris tu Coranul nu se inventase mina antiinfanterie!