O femeie se duce în oras la un preot.
— Ce problema ai ? Dece ai venit la mine?
— Parinte cât costa să mă spovedesc pemtru un pacat femeiesc?
— Cinci Roni.Ce ai facut?
— Parinte am facut autostopul pentru a merge în oras.Un sofer amabil m-a luat.Când am trcut prin pădure pacatoasa de mașina s-a stricat.Soferul amabil a pus o patura pe iarba pentru mine și a plecat sa repare mașina.Probabil că a obosit caci a venit pe patura lângă mine și nu știu cum s-a întâmplat ca am pacatuit parinte.
— Foarte rau ai facut, Trebuie sa te rogi și sa mergi mai des la biserica.
— Asa am sa fac parinte, poftim zece Roni.
— Dar nu am ca să-ți dau restul.
— Lasați parinte caci tot cu același sofer ma intorc acasă.
Ce este important pentru o femeie.
Este important pentru o femeie sa aiba lângă ea un bărbat care din când în când sa facă curat, sa gateasca și sa repare ce se mai strica prin casa.
Este important pentru o femeie sa aiba lângă ea un bărbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei și care sa o asculte și sa o inteleaga.
Este important pentru o femeie sa aiba lângă ea un bărbat care sa o admire și care sa facă dragoste cu ea din placere.
Este important pentru o femeie sa aiba lângă ea un bărbat care sa o scoata în lume și sa o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale.
Este foarte important ca cei patru bărbați sa nu se cunoasca intre ei.
O femeie se ducea la o intalnire când deodată o calca o mașina.Când a ajuns în Cer l-a rugat pe Dumnezeu:
— Doamne, mai da-mi și mie 2 ore de viața!
Dumnezeu ia dat 2 ore de viața.
Când a ajuns înapoi acasă s-a machiat, s-a schimbat complet. Trece ea strada și o calca iar mașina.
Când ajunge iar la Cer ia spus lui Dumnezeu:
— Doamne, te-am rugat sa-mi mai dai și mie 2 ore din viața.
— Pai nu te-am mai recunoscut.
Azi noapte m-a atacat un hot pe strada. Era trecut de miezul noptii, ma intorceam singura de la niște prietene.
— Azi ce-ai patit?
— Daca-ti spun, n-o să mă crezi. M-a somat. Eu nu aveam nimic la mine, nici măcar ceasul. M-a controlat. În final, vazand ca n-am nici un sfant și de pe legitimatia de serviciu ca sunt functionar de stat, mi-a dat o hârtie de 50 de lei, spunandu-mi:
— Ia un taxi, ba amarato, sa nu te mai atace careva.
De ce mor bărbații mai repede decat femeile?
Dacă o pocnești, se cheama maltratare.
Dacă te pocneste ea, e autoaparare.
Dacă iei o decizie fără sa o intrebi, ești nesimtit.
Dacă ea ia o decizie fără sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca-i ceri sa facă ceva ce nu-i place, e dominare masculina.
Dacă te roaga ea, îți face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei și lenjeria sumara ești pervers.
Dacă nu, ești homo.
Daca-i oferi flori, urmarești ceva.
Dacă nu, ești fraier.
Dacă ești mandru de realizarile tale ești plin de tine.
Dacă nu, ești lipsit de ambitie.
Dacă o doare capul, e obosita.
Dacă te doare pe tine, n-o mai iubești.
Dacă vrei sa faci dragoste prea des, ești obsedat.
Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbații mor mai repede decat femeile!
Un tip intra într-un bar și vede un afis mare Bere pe gratis!. Se aseaza omul la bar și il întreabă pe barman cum este cu berea aia gratuita.
Barmanul răspunde:
— Ca sa bei bere gratuit, trebuie sa indeplinești trei sarcini: prima, sa bei un litru de tequila; a două — afară este un crocodil de 15 metri care are un dinte stricat și tu trebuie sa i-l scoti; a treia — la etaj se afla o femeie care nu este niciodată satisfacuta sexual și tu trebuie sa o satisfaci.
Odata toate astea facute vei primi cata bere vrei pe gratis.
Bea gagiul vreo sapte-opt beri până se macheste nitel. Isi face curaj și îi spune barmanului ca este gata sa duca la indeplinire cele trei sarcini.
Pentru început, barmanul îi da o sticla de un litru cu tequila. Fara sa stea prea mult pe ganduri, tipul trage aer în piept și da toată sticla pe gat.
Vadit ametit, iese afară la crocodil și trage ușa după el. De afară se aud zbierete, ragete, pocnituri, urlete — toată galagia posibila. După zece minute, intra eroul nostru în bar plin de sange, cu camasa sfasiata, la fel de beat cum plecase și spune:
— Ei, acum — hac — să mă duci — hac — la femeia aia — hac — care are dintele stricat.
O femeie în vârsta din sat se duce la preot sa se spovedeasca.
Ii spune:
-Parinte, Ion a lu’ vecinu’ m-a luat într-o bună zi și m-a tarat în poiana, m-a pipait peste tot și mi-a tras-o în fan de mi-au fluturat urechile.
-Cum sa facă așa ceva cu o femeie în vârsta ca tine?
-Nu acum, a fost acu’ vreo cincizeci de ani!
-Atunci de ce te spovedești de-abia acum?
-Parinte, este atat de bine sa-mi amintesc!
Cum agati o domnisoara în ziua de astazi:
— Ce zici, mergi pe la mine sa ne uitam împreună la X- Factor ?
— Visul meu e sa gasesc o femeie dentist, la care să mă duc cu placere pentru tratament.
— De ce neaparat o femeie dentist?
— Ca sa aud și eu o data o femeie care îmi spune sa deschid gura în loc s-o inchid.
O femeie suna la radio:
— Ce poate face o femeie cu soțul ei care se uita mereu după fuste?
— Va rugam sa-l trimiteti într-o vacanta în Scotia.
Prietenia femeilor:
Intr-o noapte lipseste nevasta de acasă. Sotul sta stresat toată noapte până pe la 5 dimineața când se crapa de ziua și intra și nevasta-sa în casa.
— Unde ai umblat?
— Am dormit la o prietena ca în tinerete!
Pune mâna pe telefon după ce adoarme și îi suna cele mai bune 10 prietene ale soției sale. Nici una nu confirmase ca ar fi dormit la ea!
MORALA: Toate femeile sunt scorpii chiar și intre ele, nu numai în relatiile dintre rase!