Asistenta se uita la pacient și zice:
N-am mai vazut așa ceva până acum. Ma duc sa chem un doctor.
Doctorul zice: N-am mai vazut așa ceva până acum. Ma duc sa chem un specialist.
Specialistul zice: Mama, în viața mea n-am mai vazut așa ceva!
E atat de grav? întrebă pacienta.
Nu chiar, numai ca n-am mai tratat niciodată o femeie suferind de obezitate morbida în clinica noastra de boli venerice.
De ce au femeile picioare?
Ca sa nu lase dare ca melcu.
Sa nu contrazici niciodată o femeie! Sa astepti putin, ca o face ea singura!
De ce mor bărbații
— Dacă o pocnești, se cheama maltratarea femeii.
— Dacă te pocneste ea, e autoaparare.
— Dacă iei o decizie fără sa o intrebi, ești nesimtit.
— Dacă ea ia o decizie fără sa te consulte, e femeie emancipata.
— Dacă îi ceri sa facă ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Dacă te roaga ea, îi faci o favoare.
— Dacă apreciezi formele unei femei și lenjeria sumara, ești pervers. Dacă nu, ești homo.
— Dacă îi oferi flori, urmarești ceva. Dacă nu, ești magar.
— Dacă ești mandru de realizarile tale, ești plin de tine. Dacă nu, ești lipsit de ambitie.
— Dacă o doare capul, e obosita. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubești.
— Dacă vrei sa faci dragoste prea des, ești obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
Și va mai întrebati de ce mor bărbații mai repede.
O tânăra fata nu putea sa-l pronunte pe R.
Se duce la o cofetarie și face comanda de un tort pentru soțul ei.
Fata îi zice sa fie tortu facut din 5 oua.
A 2-a zi se duce sa-l ia.
Sa ajunga mai repede acasă o ia pe scurtatura prin cimitir.
Se impiedica, iar tortu e facut praf. Fata începe sa planga:
— Tontu meu tontu meu.
O aude plangand o doamna trecand și ea pe acolo, și îi zice fetei:
— Lasa draga ca țara e plina de tonti.
Fata:
— Da, dar al meu avea 5 ouă .
Pe piatra de mormant a unei femei de curand decedate, se poate citi epitaful scris de soțul rămas neconsolat:
Lacrimile mele nu o pot invia. De aceea plang !
Iubitule unde e cadoul meu?
— Iubito vezi Ferrari ala roșu de afară?
-Wow iubitule…
— Ti-am luat un ruj de aceeași culoare.
Sa-mi spui imediat, de unde ai ruj pe gulerul camasii?
— Dar nu e decat.o pata de bulion!
— Da?! Și cum o cheama pe rosia care te-a patat?
O femeie se duce la psihiatru și spune:
— Doctore, trebuie sa-i faci ceva soțului meu, se crede frigider!
— Eu unul nu mi-as face griji în privinta asta, răspunde doctorul. Multi oameni delireaza inofensiv. O sa-i treaca.
— Nu ma intelegeti, insista femeia. Doarme cu gura deschisa și luminita ma tine treaza!!
Un tip intra într-un bar și vede un afis mare “Bere pe gratis!”.
Se aseaza omul la bar și il întreabă pe barman cum este cu berea aia gratuita.
Barmanul îi răspunde:
— Ca sa bei bere gratuit, trebuie sa indeplinești trei sarcini: prima, sa bei un litru de tequila; a două — afară este un crocodil de 15 metri care are un dinte stricat și tu trebuie sa i-l scoti; a treia — la etaj se afla o femeie care nu este niciodată satisfacuta sexual și tu trebuie sa o satisfaci.
Odata toate astea facute vei primi cata bere vrei pe gratis.
Bea gagiul vreo sapte-opt beri până se macheste nitel.
Isi face curaj și îi spune barmanului ca este gata sa duca la indeplinire cele trei sarcini.
Pentru început, barmanul îi da o sticla de un litru cu tequila.
Fara sa stea prea mult pe ganduri, tipul trage aer în piept și da toată sticla pe gat.
Vadit ametit, iese afară la crocodil și trage ușa după el.
De afară se aud zbierete, ragete, pocnituri, urlete — toată galagia posibila.
După zece minute, intra eroul nostru în bar plin de sange, cu camasa sfasiata, la fel de beat cum plecase și spune:
— Ei, acum — hac — să mă duci — hac — la femeia aia — hac — care are dintele stricat.
Tata canibal și fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa
-Tati, tati!uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg și văd o femei somaleza
-Tati, tati, fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule, asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta și dau de o femeie super
-No, acuma-i momentu’ tati
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasă si-o mancam pe mata.