Scufita Rosie în timp ce mergea spre bunica a observat ca i se prelinge sangele pe picioare. Lupul a întrebat-o:
— Scufito ca ai patit? Ma lasi să mă uit?
— Da.
Lupul sa uitat și ia spus:
— Scufito nu sunt un bun ginecolog dar cred ca cineva ți-a taiat pula.
Un bărbat într-un local se apropie de o femeie extraordinar de frumoasa și imbracata cu o rochie de seara rosie..sandale rosi …
Barbatul îi sopteste la urechie, “cand văd roșu devin un taur “, la care dama îi răspunde: “eu când văd o suta de euro devin o vaca !”
Unu evadeaza de la inchisoare.
Intra într-o casa și da peste un cuplu în pat.
Ii cere tipului sa se ridice și il leaga de un scaun, apoi, în timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, și o saruta pe gat, apoi se ridica și merge la toaleta.
Barbatul îi spune femeii:
Uita-te la infractor!
A stat multi ani la inchisoare și n-a mai vazut demult o femeie.
Am vazut cum te-a sarutat pe gat.
Dacă vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar dacă îți este sila de el!
E periculos, iar dacă o sa se infurie, ne va ucide.
Sa fii tare, iubita mea!
Te iubesc!
Femeia:
Nu ma saruta pe gat, ci îmi soptea la ureche.
Mi-a spus ca e homosexual și crede ca ești dragut, apoi m-a întrebat dacă avem vaselina în casa.
Eu i-am spus ca este în baie.
Fii tare, iubitule!
Și eu te iubesc!
La bal, un tânăr se oprește în fața unei domnisoare.
Se inclina ceremonios și întreabă:
— Domnisoara, dansati?
— Nu știu, sa o intreb pe mama.
— Atunci întreabăti-o și dacă va futeti, sa nu faceți două drumuri.
Doi bărbați stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul întreabă pe celalalt:
— Iti place?
Celalalt răspunde:
— Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar întreabă, celalalt stramba din nas. A treia oară trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar întreabă, celalalt se stramba din nou.
Acum, infuriat cel care întrebă spune:
— Mai da ce dracu ție nu îți place niciuna?!
Celalalt răspunde sec și plin de verva:
— Pai dacă nu pot sa le fac nimic măcar sa fiu EXIGENT!
Culmea oneștitatii:
O femeie gravida sa cumpere două bilete de autobuz.
Se hotaraste iepurașul sa se duca la bordel. Se duce el, merge la matroana, zice:
— Va rog, frumos, eu o vreau pe cea mai bună tipa pe care o aveți aici, uitati, am bani, totul e-n regula.
— Mda, zice matroana, dar vezi iepurașule ca nu merge asa, la noi ca sa o iei pe cea mai bună tipa trebuie sa fii ceva nemaipomenit, un superman. Te-ai antrenat recent ?
— Nu prea zice iepurașul, da noi iepurii, stiti, sintem virili…
— Nu merge asa, du-te, antreneaza-te, după aia mai discutam.
Se duce iepurașul și se antreneaza o luna intreaga la scorburi. Vine inapoi, zice:
— Gata, m-am antrenat, dati-mi-o pe cea mai buna.
— Bine iepurașule, dacă zici tu, bine, vezi camera cutare.
Se duce iepurașul, toate femeile curioase “mai ce o fi cu asta de a cerut-o pe cea mai buna, și s-a mai și antrenat, nemaipomenit, ia hai sa ne uitam sa vedem și noi meserie”. Se duc ele, asculta la ușa, se auzea tipa tipind infiorator.
— Ia uite, zic celelalte, chiar e tare iepurașul, i-auzi ce-i face.
Cind se uita ele pe gaura cheii, iepurașul o tinea pe femeie de picioare și o scutura zdravan. Navalesc toate inauntru:
— Ce-i faci, nemernicule, perversule, ce-i cu cheștiile astea ?
— Pai sa vedeti, zice calm iepurașul, ca mie-n pădure mi s-a mai intimplat sa aiba albine.
De ce gandesc bărbații mai mult, iar femeile vorbesc mai mult?
Pentru ca bărbații au două capete iar femeile 6 buze.
Femeile folosesc hârtie fina de scris, de preferinta colorata și parfumata, și își decoreaza “i”-urile cu cerculete sau inimioare; “g”-urile și “p”-urile au bucle ridicol de mari.
Este un chin sa citești biletul unei femei. Chiar dacă te paraseste, ea tot va desena un cerculet zâmbitor la sfârșitul biletului. Nu același lucru se întâmpla când scriu CEC-uri pentru plata unor facturi sau datorii.
De cate feluri sunt femeile?
Femeile sunt de trei feluri:
Cele cuminti — Care se culca numai cu unul,
Curvele — Care se culca cu toți si
Curvele dracului — Care se culca cu toti, numai cu mine nu!
Un proces de divort.
Reclamanta:
— Domnilor judecatori! Nu se mai poate! Când ne-am luat o faceam o data seara, o data dimineața. După un timp a vrut de două ori seara, de două ori dimineața. La vreun an de la căsatorie ajunseseram la de trei ori seara și de trei ori dimineața. Ei! însă în ultimul timp se invoieste de la serviciu ca s-o facem și ziua de trei ori! Nu se mai poate asa!!!
Judecatorii, bărbați nu tocmai tineri, au inteles perfect problema femeii, dar dreptul la aparare al bărbatului fiind garantat chiar de constitutie, i-au dat cuvantul și lui, soțului.
— Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care își stergea de zor fruntea imbrobonata de sudoare zise:
— Pai, domnilor judecatori, ce sa zic?! Eu și acum as vrea!