Ești bețiv atunci cand:
1. Ai discutii în contradictoriu cu obiectele din jur și mai și pierzi.
2. Trebuie sa te ții de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te impiedica sa bei destul.
4. Doctorul tău gasește sange în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveste repetat și cu inversunare de capul tau.
6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o lada — Coincidenta? S-o crezi tu!
8. Doua mâini și doar o gura — Asta chiar ca e o problema cu bautura.
9. Vezi mai bine dacă ții un ochi inchis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo cât erai tu în circiuma.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe baietii tai îi cheama tuborg și Heineken.
13. Auzi, știi ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cât o friptură cu cartofi prajiti.
14. Tantarii incep sa zboare aiurea după ce te-nteapa pe tine.
15. Te trezești în dormitor, chilotii sunt în baie, adormi imbracat…
16. Toata carciuma te saluta când intri inauntru.
17. Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sunt cofeina, nicotina, alcoolul și femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisanta, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arata bine.
20. Nu-ti recunosti nevasta decat dacă te uiti la ea prîntr-un fund de pahar.
Doua prietene la plimbare
— De ce nu o saluti pe Elena, întreabă una dintre ele,
— Pentru ca..nu-mi aduc aminte bine ce mi-a facut, însă după asemenea comportare nu o s-o mai privesc niciodată în ochi.
O femeie cu un copil urat se urca în tren.
Cauta loc într-un compartiment.
Intra.
In compartiment un baietel începe sa planga.
Saraca femeie iese.
Cauta alt compartiment.
Pateste același lucru.
Iese.
Gaseste un compartiment unde un domn citeste ziarul.
Intreaba dacă este liber, intra, se instraleaza.
După un timp domnul își impatureste ziarul și scoate din geanta o banana:
Doamna, doriti?
Nu, multumesc!
Dar poate vrea maimuta.
Ce ai patit draga, de ce plangi?
— Pai iubitul meu mi-a daruit un trandafir…
— Pai și de ce plangi?!?!
— Mi-a spus ca se va intoarce atunci când se va usca…
— Si?!?
— Pai trandafirul e din plastic.
Un preot locuia lângă o manastire și avea 10 gaini și un cocos.
Cocosul din când în când disparea, dar aparea până seara. Ultima data când a zburat nu s-a mai intors și preotul, primul lucru duminica în biserica, a întrebat lumea:
— As vrea sa știu dacă cineva are un cocos?. Și toți bărbații s-au sculat în picioare.
— Nu, nu, nu, am vrut sa intreb dacă cineva a vazut un cocos?.si toate femeile s-au sculat în picioare.
— Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa știu, vreau sa știu dacă cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?. Și jumatate din femei s-au sculat în picioare.
— Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa știu, vreau sa știu dacă cineva a vazut cocosul meu?. Și toate maicutele s-au sculat în picioare.
I:De ce a creat Dumnezeu bărbatul înaintea femeii?
R: Ca sa-i dea un pic de timp sa-si dea seama cum este în paradis.
Dacă o pocnești, se cheama maltratarea soției.
Dacă te pocneste ea, e autoaparare.
Dacă iei o decizie fără sa o intrebi, ești nesimtit.
Dacă ea ia o decizie fără sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca-i ceri sa facă ceva ce nu-i place, e dominare masculina.
Dacă te roaga ea, îți face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei și lenjeria sumara, ești pervers. Dacă nu, ești homo.
Daca-i oferi flori, urmarești ceva. Dacă nu, ești fraier.
Dacă ești mindru de realizarile tale, ești plin de tine. Dacă nu, ești lipsit de ambitie.
Dacă o doare capul, e obosita. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubești.
Dacă vrei sa faci dragoste prea des, ești obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbații mor mai repede decat femeile.
Bulă și toată clasa primeste ca tema de casa sa scrie cate o fraza cu cuvintele cert și paranormal:
Prima zi.. Nimeni n-a știut sa facă tema decat Bulă:
— Spune Bulă — profesoara.
— Cert este ca bărbații o au mereu tare, paranormal ca totusi nu au os în ea.
A două zi aceeași tema și normal ca iarasi numai Bulă stie:
— Cert este ca femeile o au mereu umeda, paranormal ca totusi nu ruginesc niciodata.
A treia zi vine Inspectia. Profesoara știind răspunsurile lu Bulă și nu-l mai ridica. Dar bulă insista, iar inspectorii sunt totusi curiosi ce fel de clasa este. În sfârșit nevoita, profesoara il lasa pe Bulă sa spuna:
— Cert este ca Pamintul este rotund — profesoara rasufla usurata -, paranormal ca totusi toată lumea se f**e pe la colturi.
Diferenta dintre femeie și mașina ???
Când cineva îți fute mașina îți dai seama !
Dracu vrea sa se insoare cu o fata cuminte și de casa. deaoarece nu gasea așa ceva îi cere sfat lui Dumnezeu:
— Da doamne și mie un sfat să mă insor și eu.
La care Dumnezeu îi răspunde:
— Dute la o rascruce de drumuri și pune o oglinda. Femeia care se va uita în oglinda va fi soția ta.
Se duse dracu puse oglinda și la sfârșitul zilei se uita o femeie. Dracu asculta sfatul și o lua se soție.
MORALA 1: Nu mai cautati fete cuminti ca una a fost și pe aia a luat-o dracu.
MORALA2: Fetelor nu va uitai în oglinda ca va ia dracu.
Am avut ghinion cu amindoua nevestele..
— Cum așa ?
— Pai, prima o fugit cu altul.
— Și a două ?
— N-o fugit.