Cum clasifica femeile penisurile?
R. În viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
— În ordine descrescatoare: mica, foarte mica și ce-i aia.
— În ordine crescatoare: mare, foarte mare și NORMaLa.
Noi bărbații ne pricepem f bine sa dezbracam din priviri femeileProblema e ca le uitam dezbracate
Niciodată nu ne aducem aminte sa le și imbracam la loc.
Care-i asemanarea dintre o paine arsa în cuptor, o fata inecata în fantana și o femeie gravida?
În fiecare caz, nu a fost scoasa la timp!
In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea și striga disperata:
— Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede etajul si, după o lupta inversunata, femeia cade și se face tandari. El coboara linistit în fața blocului sa infrunte multimea care tot striga:
— Criminalule! Criminalule!
La care omul linistit:
— Stati, ma, ca era soacra-mea!
— Aaaaaaa!!!
Un tip din multime:
— Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, beștia?!
Cu cine se culca femeile?
Pana la 14 ani cu papusile,
De la 15 la 35 cu cine vor,
De la 35 la 45 cu cine gasesc,
De la 45 la 55 cu cine le doresc,
De la 55 la 65 cu geamu deschis,
De la 65 la 75 cu ușa deschisa,
Dar după 75 mor din cauza curentului..
La o clinica de lifting facial, unde se practica o noua metoda de indepartare a ridurilor, vine o femeie pe la vre-o 50 de ani, care intra în cabinetul medicului!
— Domn doctor vreau sa arat și eu mai tânăra, sa nu mai am riduri…
— Da sigur, se rezolva, operatia se face în 2 sedinte și costa 5000 euro!
— Ooo, dar eu am doar 2500! Nu se poate face într-o singura sedinta?
— se poate dar e riscant și trebuie sa veniti după 3 luni la control!
Ii monteaza doctorul un surub în varful capului și îi explica femeii ca de fiecare dara când vrea sa îi dispara ridurile sa invarta surubul. Trec 3 luni și femeia nu se prezinta la control, după 6 luni intra femeia val vartej în cabinetul medicului cu două bube mari pe frunte.
Nu știu se metoda revolutionara aveți aici, dar uitati ce mi-a aparut pe frunte!
analizeaza doctorul și îi spune:
Doamna aceste două umflaturi va sunt țațele! Dacă mai invarteai 2 filete aveai mustata!
Care sunt cele 70 de cheștii pe care femeile nu le fac ca lumea? Cartofii prajiti și pozitia 69.
Se întâlnesc două prietene:
— Buna, draga, felicitari, am auzit ca te-ai maritat. Spune, cum e?
— Foarte frumos! în fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca și mergem până în mijlocul lacului.
— Vai, ce romântic! Si?
— Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
— Atata distanta! Nu ti-e greu?
— Nuuuuuuuu. M-am obisnuit! Mai greu este până ies din sac.
O femeie catre un bărbat la o petrecere:
— Dumneata tare semeni cu al treilea soț al meu.
— Dar de cate ori ati fost căsatorita?
— De două ori până acum.
Barbatii au de sase ori mai multe sanse sa fie loviti de fulger decit femeile.
Maica Logica și Maica Matematica se intorceau la manastire, drumul lor trecand prîntr-o pădure….La un moment dat în spatele lor apare un tip cu gandul sa le violeze.Le alearga acesta ce le alearga până când ele se hotarasc sa se desparta.După câteva ore se întâlnesc la manastire și incep sa-si povesteasca pataniile prin care au trecut.
Maica Matematica:
— Am alergat 500 de pasi la stangă, am adunat 200 de pasi la dreapta, am calculat distanta sintre mine și el și am scapat, dar tu?
— Pai eu am alergat cam 10 minute…
— Si…?
— Pai el alerga în spatele meu…
— Si…?
— Și m-am oprit….
— Si…
— Și mi-am ridicat sutana…
— Si…?
— Și el si-a dat jos pantalonii…
— Si…?!
— Și logic nu? O femeie cu fusta ridicata, alearga mai repede. decat un bărbat cu pantalonii în vine.