Un tip cu o tipa, după o intalnire de succes, merg împreună pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o întreabă:
— Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea ?
— Pai, hai să-ți zic ce-am constatat: îmi dau seama de fiecare bărbat cum este în pat, după cum baga cheia în broasca… adica dacă o bagi repede, smucit, inseamna ca ești animalic și nu-mi place cheștia asta; în schimb, dacă bajbai și nu nimerești yala, inseamna ca nu ești experimentat și iara nu îmi place.
— Domnisoara, nu știu, cum fac ceilalti, dar eu înainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba…
Un tânăr și o tânăra evrei, pregatindu-se pentru cununie se întâlnesc cu rabbi pentru sfaturi.
Barbatul întreabă:
— Rabbi, știu ca traditia ne spune sa dansam bărbații cu bărbații și femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa împreună.
— Sub nici o forma! răspunse rabbi. Nu este permis ca bărbatul sa danseze cu femeia!
— Deci nici măcar după căsatorie nu pot sa dansez cu soția mea?
— Nu! răspunse rabbi. Este interzis!
— OK — zise bărbatul. Dar sex? Pot în sfârșit sa fac sex cu soția mea?
— Bineinteles — răspunse rabbi. Sex este Mițvah (bun) în căsatorie, sa faceți copii!
— OK. Dar ca pozitii?
— Oricum. E mițvah!
— Femeia deasupra?
— Bineinteles! E mițvah!
— Caineste?
— Bineinteles! E mițvah!
— Pe masa de bucatarie?
— Bineinteles! E mițvah!
— Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere și cu citeva filme porno?
— Bineinteles! E mițvah!
— Putem sa o facem și stand în picioare?
— Nu, sub nici o forma, e interzis ! ! !
— De ce? — întrebă bărbatul.
— Poate sa degenereze în dans!
O stagiara farmacista vine agitata la sefa ei, o dama care a cunoscut viața, si-i spune transpirata de emotie: Doamna sefa, la ghiseu e un tip care zice ca are priapism…(priapism = o boala — Dacă poate fi numita așa — În care un individ este mereu în continua erectie)… Ce sa-i dau?
La care sefa, stind pe ganduri, răspunde:
— Pai, draga mea, eu zic sa-i dai casa, masa și 1.000.000 lei pe luna.
Trei bețivi se intorc de la carciuma. Ajung la ușa unuia dintre ei și suna. Raspunde o femeie, la care bețivii:
— Doamna, ne scuzati, am vrut sa-l conducem pe soțul dumneavoastră acasă dar acum nu mai stim care dintre noi este!
Un tânăr se adreseaza unei femei pe strada: “As avea o întrebăre: dacă v-as oferi un milion de dolari v-ati fute cu mine?”.
Raspunsul vine imediat:
— “Bineinteles!”
“Dar pentru 5$?”
“Vai domnule dar ce fel de femeie credeti ca sunt?”
“Asta am stabilit mai înainte, acum negociam pretul!”
Mama gravida își întreabă copilul de 5 anisori:
— Ce vrei sa îți aduca barza, un fratior sau o surioara?
— Mami, dacă nu te doare prea tare păsarica as dori un calut de lemn ..
Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: “vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 în trei secunde.” I-am daruit un cintar…
Alinuța dormea, iar de odată aude un zgomot, se ridica și se duce la geam. Acolo era o pasare mare.- Te mănânc, te mănânc, te mănânc!
Alinuța se duce speriata la mama sa:
— Mama, mama!! Ma manaca păsarica!
La care mama sa:
— Atunci scarpina-te!
Un ascultator:
— Ce poate face o femeie cu soțul ei care se uita tot timpul după fuste ?
Radio Erevan:
— Va sugeram sa-l trimiteti într-o vacanta în …Scotia.
Se hotaraste iepurașul sa se duca la bordel. Se duce el, merge la matroana, zice:
— Va rog, frumos, eu o vreau pe cea mai bună tipa pe care o aveți aici, uitati, am bani, totul e-n regula.
— Mda, zice matroana, dar vezi iepurașule ca nu merge asa, la noi ca sa o iei pe cea mai bună tipa trebuie sa fii ceva nemaipomenit, un superman. Te-ai antrenat recent ?
— Nu prea zice iepurașul, da noi iepurii, stiti, sintem virili…
— Nu merge asa, du-te, antreneaza-te, după aia mai discutam.
Se duce iepurașul și se antreneaza o luna intreaga la scorburi. Vine inapoi, zice:
— Gata, m-am antrenat, dati-mi-o pe cea mai buna.
— Bine iepurașule, dacă zici tu, bine, vezi camera cutare.
Se duce iepurașul, toate femeile curioase mai ce o fi cu asta de a cerut-o pe cea mai buna, și s-a mai și antrenat, nemaipomenit, ia hai sa ne uitam sa vedem și noi meserie. Se duc ele, asculta la ușa, se auzea tipa tipind infiorator.
— Ia uite, zic celelalte, chiar e tare iepurașul, i-auzi ce-i face.
Cind se uita ele pe gaura cheii, iepurașul o tinea pe femeie de picioare și o scutura zdravan. Navalesc toate inauntru:
— Ce-i faci, nemernicule, perversule, ce-i cu cheștiile astea ?
— Pai sa vedeti, zice calm iepurașul, ca mie-n pădure mi s-a mai intimplat sa aiba albine.
Discuta două prietene:
— Ieri i-am facut un sex oral lui Mos Craciun.
— Serios? Și cum e?
— Se topeste în gura!